CHISTES CORTOS

[princesita]

Una niña se dio cuenta de que le habían crecido los pelos en el potorro,sintiendose preocupada le preguntó acerca de ello a su mamá.Y esta, con toda calma le dijo:"esa parte del cuerpo se llama mono,y puedes estar orgullosa de que a tu mono le hayan crecido pelos"La niña sonrió y durante la cena le dijo a su hermana:"A mi mono le han crecido pelos"
su hermana descojonada dijo:"eso no es nada,el mio ya como plátanos"

 

[IDOLO]

 

[Summer]

 

[Summer]

 

[Summer]

 

[pit361]

 

[pit361]

 

[pit361]

jajaja, una de gorda....

 

[MIN]

 

[MIN]

 

[nokio]

- Este Paco es un borde. Ya ni llama, ni responde a los emails, ni queda para salir ni nada de nada.

_ ¿Paco? ¡Pero si murió hace 6 meses!
- Eso, tú encima defiéndelo​

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Una abuelilla en la mitad de misa le dice bajito al marido:
- Me acabo de tirar un pedo silencioso... Qué hago?..
El marido : - Ahora nada, pero cuando llegues a casa, cámbia las pilas al audífono.​

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- Hola. Oye, ¿quieres que quedemos esta tarde para follxx?

- follxx, follareum, follaræ.
- ¿Qué haces?
- Nada, declinar tu invitación​

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Mi novio cree que soy un poco posesiva, pero, ¿y lo bien que salimos los dos en su foto del DNI, qué?

 

[Reina Berenguela]

Dos mujeres se encuentran por la calle:
- ¿Qué te pasa que estás tan seria?.
- Pues que he mandado a mi marido a por patatas para hacer la comida y le ha atropellado un coche. Ha muerto.
- ¿Y ahora qué vas a hacer?.
- Pues no sé... macarrones.

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Un hombre de 70 se casa con una de 30, y le pregunta a su amigo
-¿Cómo me ves al lado de esta hembra?”
-“Bueno… ¡como la oreja de la vaca!”
-“¿Cómo es eso?"
-“Lejos del s*x* y cerquita de los cuernos.”

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La esposa que llama desesperada y molesta a la recepción del hotel:
"Por favor vengan rápido que estoy teniendo una discusión con mi esposo y él dice que va a saltar por la ventana".
De la recepción le responden:
"Señora, ese es un asunto personal".
Y la esposa contesta:
- Sí señor! Pero la ventana no se abre, y eso ya es un problema de mantenimiento de ustedes.

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Le dije a mi cardiólogo:
- Doctor, estoy muy preocupado. Cuando tengo s*x*, escucho silbidos...
Y él me dijo:
-¿Y qué quieres escuchar a tu edad ?... ¿APLAUSOS?...
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- Manolo ¡¡¡Que te estás rascando la cabeza con el casco puesto!!!
- ¿Qué pasa? ¿Acaso tú te bajas los pantalones cuando te pica el culo?

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- Mi marido es un bombón.
- ¿Es ESTUPENDO?
- No, es redondo y lleno de licor.

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Un hombre de unos 65 años le pregunta al entrenador en el gimnasio:
-¿Qué máquina debo usar para impresionar a una chica de 30?
El entrenador lo mira y dice...
-Le recomiendo el cajero automático.

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- Le he pedido a mi marido que me llevase a ver LOS MISERABLES y hemos estado
una hora sentados frente a la puerta del Congreso de los Diputados.

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