CHISTES CORTOS

[Cumelen]

 

[SIN REGISTRAR]

Un joven novicio llega al monasterio…

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Iglesia.Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales.
Va a ver al padre abad, le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores
y de generación en generación.
El padre abad le responde:
- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero tu puntualización es buena, hijo.
A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales, donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen.
Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche sin dar señales de vida.
Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio decide ir a ver qué es lo que pasa.
Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros.
El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:
-Padre abad, ¿qué le sucede?
!!!!CARIDAD!!!!...¡¡¡¡CARIDAD!!!!... ¡¡¡Eran votos de "CARIDAD" los que teníamos que hacer... no de "CASTIDAD".

 

[SIN REGISTRAR]

"Mi perro nunca pierde una oportunidad de comer"

 

[FESAC]

 

[FESAC]

 

[nokio]

-Hola soy Diego.

-Yo soy Sonia, no sabía que fueras ciego.

-Dije que me llamo Diego, sorda!

-Anda! Y encima me llamas gorda? Pues que te den hombre!

 

[FESAC]

 

[angiemarie]

 

[MIN]

 

[Summer]

 

[Summer]

 

[leire333]

-La aceptas como esposa en la salud, la enfermedad , en la riqueza y en la pobreza hasta que la muerte os separe?
-si, no, si , no, no.
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-Siempre que mis padres me decian "estudia" yo entendia "es tu dia" y salia de copas.
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-Y vendes el piso?
- Lo alquilo.
- Y cuanto pesa?
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-091
- Tengo un abomba, qué hago?
- De que color son los cables?
- Uno azul cobalto y el otro rojo carmesí.
- Vas a morir mariquita.
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-Tengo tres llamadas perdidas de mi oftalmólogo. El de ver me llama.
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- A nueve de cada diez hombres les gusta que las chicas vayan ligeritas de ropa. Al décimo le gustan los otros nueve.
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-Soy español, ¿A que quieres que te gane?
-A Eurovision.
- Que cabrón..........
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-shhhhhhh, shhhhhhhhh, shhhhhhhhh.
shhhhhhhh, shhhhhhhhh, shhhhhhhhh.
(Discusión entre una cobra y una bibliotecaria.)
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-Mi novia me dejo y para colmo, se fue con mi mejor amigo.
-Te entiendo perfectamente.
-¿Te paso a ti lo mismo?
- No, pero hablo castellano.
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-El paquete llegará en 15 días.
Denos su dirección de correo.
-yolanda diaz@gmail.com
-No, el correo ordinario por favor.
- la yoli_chocho@gmail.com
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-Deberias dejar de fumar, el tabaco produce impotencia a la larga.
- Da igual, la mia es normalita.
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-Si la energía ni se crea ni se destruye, ¿QUE CARAJO NOS ESTÁ COBRANDO IBERDROLA?
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-Es grave Doctor?
-¿Has oído el refran que dice que lo que no mata engorda?
- si.
-Pues ha debido usted comer alguna cosa que no engorda.
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-Hola, ¿es aquí el club de imbéciles?
- si, pero...... ¿qué hace con todo ese estiércol?
- porque vengo a abonarme.
- Dios santo, pase, será el lider.
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-Definase en dos palabras.
-va- go.
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-Me da miedo este deporte de las espadas
-¿Esgrima?
-No, no, más bien es miedo.
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-Me siento solo.
-Yo también, sentarse es fácil.
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- ¿Me das una rebanadita de pastel?
Pero así, súper peques, que estoy a dieta.
-¿Así, como las otras siete?
-Si porfa......