CHISTES CORTOS

[h=5]La hija de un rico empresario judío laico se pone de novia con un chico ortodoxo (muy religioso).
Naturalmente, el padre pide conocer al pretendiente de la muchacha, y lo invita a tomar un café a su oficina.
El chico aparece, vestido de negro y con su sombrero de ala ancha.
El padre lo mira y de inmediato va al grano:

-Así que quieres casarte con mi hija Yael... Y dime: ¿a qué te dedicas?

-Estudio laTorá todo el día.

-Y... ¿cómo piensas mantenerla?

-La Torá dice claramente: «Dios proveerá».

-Pero ustedes los religiosos suelen tener muchos, muchos hijos. ¿Cómo vas a alimentarlos, a mantenerlos, a educarlos?

-Ningún problema: la Torá dice «Dios proveerá».

-Pero tu familia va a querer irse de vacaciones al menos una vez por año, comprarse cosas para la casa, vestirse con ropas lindas... ¿Cómo vas a hacer?

-Lo dice la Torá, señor: «Dios proveerá».

Y así se suceden las preguntas y la respuesta es siempre la misma. A la noche, cuando llega a su casa, el empresario encuentra a su esposa ansiosa por saber de la entrevista.

-¿Y? ¿Qué te pareció el novio de Yael?

-Divino, un amor el joven. Recién nos conocemos y ya opina que yo soy Dios...[/h]
 
Construirán chimeneas en Supermercados, para aplicar el mismo sistema del cónclave.


Cuando salga humo blanco es porque hay azúcar y/o harina pan.


Cuando el humo sea negro llego el café.


Si la gaviota se para en la chimenea llego el pollo!!


Y......si la misma se caga, es porque llego el papel toilette
 
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Una abuela estaba indicando su dirección a su nieto, que la iba a
ir a visitar con su mujer.
- Cuando lleguéis al edificio, en la puerta de la entrada hay un gran panel
del portero electrónico.


Yo vivo en el apartamento 301. Apretáis el botón del 301 con el codo y yo
os abro la puerta


Entráis, el ascensor esta a la derecha, entráis en él y apretáis el botón
del 3º con el codo.


Cuando salgais del ascensor, mi apartamento esta a la izquierda. Con el
codo tocais el timbre.


- Abuela, todo me parece muy fácil... ¿pero porque tengo que apretar todos
los botones con el codo?


Claro coxx.....¿es que pensais venir a tu abuela con las manos vacías buen cabrón?
 
Con el permiso de mi querida Dalay


BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA


Queriendo potenciar el turismo, el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionarios del Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:
-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao. Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:
--Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300 pistolas, diez escopetas de caza, 300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
 
1.- MAESTRA ¿UN RATÓN Y UNA PERRA PUEDEN TENER COMO HIJO UN MONO?. NO


JAIMITO, ¿Quién te dijo eso? MI MAMÁ DIJO QUE LA RATA DE MI PAPÁ TUVO


UN MONITO CON LA PERRA DEL FRENTE.






2.- COMO FABRICAR UNA ESPOSA. MEZCLE 8 ANACONDAS, 4 PIRAÑAS, 2


TARANTULAS,


35 LOROS, 6 ALACRANES. OJO. NO BATIR MUCHO PUES PUEDE SALIR UNA SUEGRA.






3.- Un loco en el manicomio le dice a otro. Escapémonos, el otro


contesta no puedo ando con vomito y diarrea, no importa nos fugamos los
cuatros.






4.- La mujer necesita un hombre que la AME, un hombre que la Mantenga, un


hombre que LE HAGA BIEN EL AMOR y claro es muy importante que los tres


hombres no se conozcan.






5.- Pepito una pregunta sin groserías OK/. ¿QUÉ ES EL s*men? Uuff esa


pregunta es sencilla profe. Son lágrimas de amor de una PIN..


SATISFECHA.






6.- Doctor, Doctor, ayúdeme, me cayó s*men en los ojos. Dígame ¿Puedo


Quedarme ciega? No mijita cuantas veces te ha caído en la boca y no te
has quedado muda.






7.- EDAD DEL pexx.


De 1 a 7 lo llaman pipí


De 8 a 14 lo llaman pinguita


De 15 a 30 lo llaman bicho


De 31 a 60 lo llaman cabilla


De 61 a 80 lo llaman, lo llaman, lo llaman y no responde.






8.- Una vieja dice al marido:


Viejo, anoche soñé con un saco lleno de nepes hermosos y bien parados.


Vieja y ¡viste el mio?


Sí viejo, con el tuyo amarraron el saco.
 
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