CHISTES CORTOS

[Bragas esparto]

Uno de MONJAS:

Suben al tren dos monjas y al lado suyo tambien un hombre maduro. A lo que al llegar a un pueblo

dice el Hombre: Estamos en Cercedilla tocame la rodilla!
dice las Monjas: Por favor, un poco de respeto!

al siguiente pueblo

dice el hombre: Estamos en Villarba, tocame la barba!
dice una de las monjas: Por favor, le pido respeto

antes de llegar al siguiente pueblo:

dice una de las monjas a la otra monja: Vamonos hasta el final del vagon lejos de este hombre que el siguiente pueblo es Torrelodones.

 

[angiemarie]

 

[IDOLO]

Una sonrisa, por favor: Qué le dijo... ¿El Cola-Cao a la leche? Te voy a echar un polvo, que te va a cambiar el color. ¿Y la leche al Cola-Cao? Pues aprovecha ahora que estoy calentita ¡¡¡¡¡. ¿Un chinche a una chinche? Te amo chincheramente. ¿Un semáforo a otro? No me mires que me estoy cambiando... ¿El café al azúcar? Sin ti, mi vida es amarga. ¿Un pato a otro pato jugando a las carreras? Vamos empatados. ¿Una iguana a la otra? Somos iguanitas. ¿Un ojo al otro? Tan cerca, y no nos vemos. ¿Una pared a la otra pared? Nos vemos en la esquina ¿Una oreja a la otra? Con tanta cera, y no brillamos. ¿Un celular a otro celular? Tengo celulitis. ¿El cuchillo a la gelatina? No tiembles cobarde. ¿Un español a un chino? Hola. Y el Chino contesta: las doce y tleinta ¿Saben por que mataron a Kung Fu? Porque lo kunfundieron. ¿Por qué un libro de matemáticas se suicidó? Porque tenía muchos problemas. ¿ Por qué las gallinas quieren tanto a sus pollitos? Porque les costó un huevo tenerlos​

 

[angiemarie]

 

[Monsieur Joseph]

Erase una vez una fiesta donde solamente habìan fresas, cuando de pronto aparece otra de ellas y acompañada de una piña; todas las demàs se quedan extrañadas viendo el espèctaculo.... hasta que una fresa se atreve a preguntar:

¿Y esta que hace aquì?

a lo que le contesta la aludida:

Que no ves que soy una piña colada........

 

[Cenicienta]

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[Cenicienta]

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[angiemarie]

 

[SIN REGISTRAR]

Entra un negrito a estudiar derecho y le preguntan: - Señor ¿qué rama va a escoger? Y el negro responde: - Ninguna rama, hijop*ta... a mi me dan un pupitre como a los blancos!






" Cabina de Primera Clase de un Boeing 777,una bellísima azafata le ofrece a un pasajero una copa de champagne: "Cuál es su nombre señorita, si no es indiscreción? "Mercedes señor," responde ella. "Humm, que lindo nombre.¿Alguna relación con Mercedes Benz..?", pregunta él coquetamente, "Sí señor... el mismo precio..."






En un teatro, un hombre se encuentra acostado, ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con gran ironía: -¿Está cómodo?... ¿No quiere que le traiga un sandwichito, un café... una soda?... -¡No cabrón, llama a una ambulancia, que me he caído del palco!









-Después del tono internacional se escucha la siguiente conversación telefónica: -Disculpe, ¿Ya llegó Julio? -Caballero, yo no sé de dónde llama usted, pero aquí todavía estamos en Marzo.






En un restaurante: -¿Y como quiere el señor sus huevos? -Yo...¡con toda mi alma!-






Sale el médico después de chequear al esposo y habla con la mujer: - Mire señora, la verdad es que el aspecto de su marido no me gusta nada. - La verdad doctor, a mí tampoco...¡Pero es tan bueno con los niños!





Dos enfermeras comentan al ver pasar a un médico: - Qué bien que se viste el doctor Garcés!- - Si, y qué rápido!








El profesor de traumatología presenta a sus alumnos a un hombre manco, cojo y con severas deformaciones en la espalda. - Ustedes ¿qué harían en un caso así ?- - Pedir limosna






Dos cirujanos en un bar ven pasar a un paciente. - A ese hombre lo operé yo.- - Qué le sacaste ? Cuatro mil dólares






En una larga cola en una bodega en Cuba para comprar huevos, un viejo, malhumorado por la espera, comenta en voz alta: -Llevo ya tres horas en la cola, y todavía no me han tocado los huevos.- Una tremenda mulata que está cerca, responde: -Dichoso de usted, mi viejo; yo llevo quince minutos, y ya me han tocado el culo tres veces!

 

[angiemarie]

Vecina maravillosa...!!!


Mi hermosa Vecina golpea mi puerta. Abro corriendo y ella me dice:


- Mira, acabo de llegar y estoy con unas ganas locas de divertirme, de emborracharme y de hacer el amor toda la noche...¿Estás ocupado esta noche?,


- ¡Claro que no!...


- ¿Entonces, me puedes cuidar a mi perrito?


MORALEJA DE LA HISTORIA: ¡Volverse viejo es una pendejada!

 

[angiemarie]

Un hombre cincuentón se da el gustazo y compra el Chevrolet-Corvette rojo que tanto le gustaba.

Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... pero al instante ve luces azules de una patrulla que lo va siguiendo.

- No hay forma de que me alcancen con este coche, pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista.

El policía se acerca, no dice nada, coge el permiso de
conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor
del coche y dice finalmente:
- Mire amigo, he tenido un día muy pesado, es viernes y estoy a punto de
terminar mi turno de patrullar. No tengo ganas de ningún
papeleo, así que, si me da una buena excusa por su exceso de
velocidad que no haya oído nunca, le dejo ir de aquí ahora mismo.

El hombre lo piensa unos segundos y responde:
- La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un policía.
Tenía miedo de que fuera usted y estuviera tratando de devolvérmela.

 

[IDOLO]