Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro.. Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice: 'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? ' - Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?') -Está en zona restringida para pescar- le informa Él. - Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo. -Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla. - Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer... -Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda. - Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento. -Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue.... |
En un pueblo de una pequeña comarca vasca, Patxi que vivía en un caserio en la ladera de un monte, llega a la tienda del pueblo en un crudo día de invierno, con una tremenda helada, y un frio que te podrías reír de Siberia. - Aupa Mikel, -le dice al dueño-, quiero que me vendas una de esas bolsas de goma que se le pone agua caliente dentro para calentar la cama y tener los pies calientes. - coxx, Patxi, ¡que mala suerte!. Justamente esta mañana le vendí la ultima a Izaskun, la del baserri Maitetxu. - Patxi, puteado, le dice: ¿Y qué hago yo ahora con el frio que hace por la noche? - No te preocupes hombre, yo te presto mi gato. - Ahí va, la hostia !!!! ¿Tu gato? - Mi gato es gordito, te lo colocas en los pies dentro de la cama y verás que calorcito que te da toda la noche. El martes ya tendría mas bolsas de esas. Vienes a por una y me devolverías el gato. - Bueno, éstá bien, gracias Mikel. - Agur Patxi. Mikel coge el gato y se dirige a su caserio. Al día siguiente, aparece Patxi en la tienda de Mikel con la cara desfigurada por los arañazos del gato. - MIKELLLLL !!!! ¡¡Me cago en la put*!! Vengo a devolverte este gato de mierda y te lo puedes meter por el culo. Mira como me ha puesto la cara. - Pero Patxi, ¿que ha pasado pues? Si es lo más manso que hay. - ¿Manso?...... La madre que lo parió!!, el embudo en el culo lo aguantó bien, pero cuando empecé a echarle el agua hirviendo, se puso como loco...... SI SE PUEDE |
EN AVIÓN El ministro de Hacienda, Cristóbal Montoro, el de Economía, Luis de Guindos, la alcaldesa de Madrid, Ana Botella y el presidente, Mariano Rajoy, sobrevuelan España en un jet. Montoro se vuelve hacia De Guindos y con chulería le dice: “¿Sabes? Yo podría tirar un billete de 500 euros por la ventana y hacer muy feliz a una persona”. De Guindos le contesta: “¡Claro! Y yo podría tirar 10 billetes de 50 euros por la ventana y hacer felices a 10 personas”. Para no ser menos, Botella dice: “Y yo podría tirar 100 billetes de 5 euros por la ventana y hacer felices a 100 personas”. Entonces Mariano Rajoy, entrando al juego, dice: “Pues yo podría tirar 500 monedas de euro por la ventana y hacer felices a 500 españoles”. El piloto suspira y le dice al copiloto: ¿Oyes a esta banda de arrogantes de aquí detrás?. No se les ocurre pensar que yo podría tirar a cuatro tontos por la ventana y hacer felices a millones de personas. |
