CHISTES CORTOS

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Tecnologia en el Convento !

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Pregunta la madre superiora a una de las hermanas

"Pero hermana que le pasa que la he visto corriendo hacia el buzon toda la tarde ?"

"Ay madre es que el ordenador me dice que tengo correo y no es verdad . . ."
 
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Regiòn Costa Caribe Sur, Nicaragua.
que le dijo una cereza a otra cereza cuando se vio en un espejo?

seresa yo?



¿Qué le dijo una dona glaseada a otra dona glaseada?


-Eres una desglaciada!


¿Qué le contesto?


-¿Tú muy glaciosa, no?
 
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Finalmente descubrí cómo pesarme...
1.2571470744@web171502.mail.ir2.yahoo.com

No puedo creer que lo haya estado haciendo mal.

¡Tengo que avisar a todas!!!
 
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> Luis se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
>
> Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas
> y un vaso de agua en la mesita de noche.
>
> Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.
>
> Luis mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en perfecto orden
> y limpio. El resto de la casa esta igual, coge las aspirinas y ve una nota
> sobre la mesa: '-Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para
> hacer unas compras. Te quiero.'
>
> Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el periódico
> del día, su hijo también esta en la mesa, desayunando.
>
> Luis le pregunta:
> -'Hijo, ¿que pasó ayer por la noche?'
> Su hijo le contesta:'Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
> borracho como una cuba, meado, cagado e insultando a todos, rompiste 3
> sillas, le pegaste un puñetazo al cuadro de los abuelos, vomitaste en el
> pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste la gran ostia contra la
> puerta del cuarto de baño......'
> Confundido, Luis pregunta:
> '-¿Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
> esperándome en la mesa?'
> Su hijo le contesta:'-Ahhh, eso......!! Mamá te arrastró hacia el
> dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, tu gritaste:
>
> ¡¡¡QUIETAAAAAAAAAAAA, QUE ESTOY CASADO!!!'
>
> Conclusiones:
> Una resaca autoinducida - 100 EUR
> Mobiliario roto - 2000 EUR
> Desayuno - 20EUR
> Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!
>
>

- - - Updated - - -


*LA CAMPANILLA Doce candidatos a sacerdotes iban a ser ordenados..

La prueba final consistía en formarse en una línea recta,
totalmente desnudos, en el jardín, mientras una sexy, hermosa y
bien dotada bailarina exótica, totalmente desnuda, realizaría un
excitante baile oriental.

A cada aspirante se le había amarrado una campanilla en el pexx
y se les advirtió que el que hiciera sonar la campanilla no se
le ordenaría Sacerdote, ya que eso demostraría que no había
llegado a alcanzar el estado de pureza espiritual que requerían.

Es así como la bella dama inicia su excitante baile delante del
primer candidato.

El candidato soportó estoicamente, y no hubo reacción alguna...

- Y lo mismo sucedió con el segundo, y el tercero... Y el cuarto...

El prior estaba maravillado.

Cuando la bailarina llegó al último, la campanilla empezó a
sonar y a saltar como loca, tanto así que se le salió y cayó al
suelo.

El candidato, todo avergonzado... Se agachó a recogerla y ...

todas las campanillas empezaron a sonar...*

__
 
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Una abuela llama al médico para hacer un turno y la atiende la secretaria:

- buenos días, necesito un turno con el doctor López para renovar la receta de anticonceptivos para el insomnio

- ¡¡¡¡¡pero abuela, esas pastillas no son para el insomnio!!!!!

- Sí, lo sé, pero desde que se las pongo en el jugo de naranja a mi nieta, yo duermo como un bebé.
 
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Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 km/h. El que conduce es el marido. Su mujer le mira y le dice:
- Cariño, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 km/h. Entonces ella dice:
- No quiero que hablemos de arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y es mucho mejor amante que tú.
De nuevo, el marido sigue en silencio mientras aprieta el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando. Ella dice:
- Quiero la casa.
El marido sube a 130 km/h. La mujer dice:
- También quiero los niños.
140 km/h. Ella dice:
- Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas las tarjetas de crédito.
El marido lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima, cuando ella dice:
- ¿Hay algo que quieras tú?
Y el marido dice:
- No, tengo todo lo que necesito aquí mismo.
Ella pregunta:
- ¿Y qué es?
Justo antes de chocar contra el muro el marido contesta:
- ¡Tengo el airbag!


Un programador de Microsoft muere y, lógicamente, va al infierno, y allí el diablo le comenta:
- Como somos colegas te voy a dar a elegir entre el infierno normal o el de Windows 98.
A lo que el programador contesta:
- Pues no sé cual elegir, ¿porque no me los enseñas?
El diablo, con un movimiento del tridente le enseña un infierno lleno de calderas con fuego eterno y mucha gente lamentándose y le dice:
- Este es el infierno normal.
Volviendo a mover el tridente aparece una playa preciosa llena de mujeres fabulosas y desnudas y con gente divirtiéndose y le dice:
- Este es el infierno de Windows 98, ¿cuál eliges?
El programador sin pensarlo le dice al diablo:
- El de Windows 98, por supuesto.
Y el diablo, moviendo el tridente le manda a una caldera con el fuego mas candente del infierno y con un diablo dando por culo al programador.
El programador le dice al diablo:
- Oye, ¡esto no es lo que me has enseñado!
Y el diablo le contesta:
- Qué esperabas, ¡si este es el DEMO