CHISTES CORTOS

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Trump en la Luna..
 
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pilou12

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#PonleChiste: La lotería
Cada semana os proponemos una viñeta sin texto para que la completéis. ¡Los más ingeniosos aparecen en la revista!
16 diciembre 2017
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España se hunde 5 metros por debajo del nivel del mar tras las fiestas navideñas
Testigos presenciales aseguran haber avistado ballenas tomando sangría en la Rambla de Barcelona
MARC OLIVA

27 diciembre 2017

Los excesos de las fiestas han provocado un sobrepeso en el país de magnitudes catastróficas. Las principales ciudades costeras se han visto desbordadas por el hundimiento del territorio. En Cataluña, Valencia y Murcia se han tenido que organizar brigadas para achicar agua. En el País Vasco, en cambio, se ha organizado una cadena humana para acojonar a la inundación.

En Galicia se ha utilizado a gente con sobrepeso como boyas para reflotar parte de las Rias Baixas.

El Gobierno ha tomado medidas de aplicación inmediata para paliar el sobrepeso de la población. Durante las próximas semanas las cuotas de los gimnasios serán gratuitas para todas aquellas personas que hayan ganado entre 10 y 20 kilos durante las fiestas. Al mismo tiempo, se ha llegado a un acuerdo para promocionar 2x1 en liposucciones.

Protección Civil recomienda arrojar al mar los polvorones y turrones que hayan sobrado de las fiestas, en su defecto podrán exportarse a Francia.

La proximidad de la celebración de Fin de Año ha puesto al Estado en alerta amarilla. Durante los próximos días será obligado, por decreto ley, el consumo de frutas, verduras y pescado a la plancha. Cualquier abuso de embutido o cocido será penado con prisión preventiva. Al mismo tiempo, se reubicará a toda la población para equilibrar el peso del país y frenar las inundaciones.
 
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El Gobierno llega a un acuerdo con el virus de la gripe para que respete los horarios laborales
El virus también respetará a aquellos trabajadores que se vean obligados a hacer horas extras
MARC OLIVA

8 enero 2018

El Ministerio de Empleo llega a un acuerdo para proteger las jornadas laborales y reducir el número de bajas por procesos gripales. El acuerdo se mantendrá durante todo el invierno de este año con posibilidad de prorrogarse el año próximo.


Varios miembros del Ministerio están negociando con diferentes alergias y buscan llegar a un acuerdo del mismo tipo para la próxima primavera.

Según se ha publicado en el BOE, el virus de la gripe permanecerá en estado latente en los trabajadores afectados durante la jornada laboral. Una vez finalizada la jornada y tras la salida de sus respectivos puestos de trabajo el virus volverá con más virulencia.

Los procesos virales se verán multiplicados en función de la jornada laboral. Según la jornada pueden darse casos de fiebres de hasta 45 grados y cascadas mucosas interminables.

La Ministra de Empleo ha declarado sentirse muy satisfecha con el acuerdo: “Se trata de un acuerdo histórico, me río de las farmacéuticas y de la medicina. Además, es un paso muy positivo en el desarrollo productivo del país. A los trabajadores no les quedará otro remedio que hacer jornadas de 24 horas, ¡muahahaha!”, declaraba.

Los sindicatos, por su parte, no ha tardado en dar su opinión: “Se trata de un pacto antinatural digno de Satanás. Es otra muestra de la política esclavista del Gobierno que busca recortar los derechos de los trabajadores. Sólo falta que el Gobierno llegue a un acuerdo con la muerte para tener que trabajar desde la tumba”, declaraba el Secretario General de la UGT.
 
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La Seguridad Social recetará 'rebequitas' en lugar de vacunas contra la gripe
ESCUIN

22 febrero 2017

Las temperaturas primaverales que estamos experimentando estos días, unidas al fresco que pega a la sombra, han disparado la cantidad de trabajadores con gripe, resfriado u otros cuadros similares, dañando la maltrecha economía española.

A fin de evitar un desplome en la actividad laboral, la Seguridad Social ha puesto en marcha un plan de contención puntero en Europa que ha arrancado “Vivas y bravos” entre los diputados y sonoros “What the hell are you doing, fuckin’ spaniards” por parte de la OMS. En breve, los centros de atención primaria de todo el país dispensarán rebequitas de lana a todos los ciudadanos que lo precisen, evitando así la pandemia generalizada.

“Sí, ya sé que es una estupidez y que la gripe es vírica. Pero a ver quién le lleva la contraria a mi madre”, declaró en Subsecretario de Sanidad.


Para un mayor ahorro, se prevé la entrega un jersey grande cada dos hermanos (¡que compartan un poco!), chalecos sin mangas para los hombres, y kits de lana y agujas de punto para la población jubilada: los mayores usuarios de la Seguridad Social, pero también los únicos con tiempo, paciencia y conocimientos para tejer.

Incluso los sectores más alternativos aplauden la medida, que ha sido recibido entre aplausos por la comunidad antivacunas. Aplausos no muy fuertes ya que la energía de las ondas reiki generadas, unida a la del WiFi, podría convertir a sus hijos en reptilianos autistas, según el último informe de un chamán argentino.
 
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EL REGALO DE PEPE

Pepe se fue a La Coruña en viaje de trabajo, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y, encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica. Después de ver unas cuantas, se decidió por un bonito modelo y las compró...

La dependienta las envolvió y él pagó la cuenta. Pero, al marcharse, en lugar de tomar el paquete con las gafas, cogió otro muy parecido que había al lado. El paquete contenía unas bragas que una clienta de la óptica se acababa de comprar en una corsetería.

Mi amigo, que no se dio cuenta de la equivocación, se fue directamente a correos y le envió el paquete con las bragas a su novia, junto con una carta. La novia al recibirlo se quedó extrañadísima con el contenido, así que abrió la carta y leyó:


Querida María:

Espero que te guste el regalo que te envío,sobre todo por la falta que te hacen, ya que llevas mucho tiempo con las otras que tenías, y éstas son cosas que se deben cambiar de vez en cuando.

Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me dijo que era la última moda, de hecho me enseñó las suyas y eran iguales.

Yo, para comprobar si eran ligeras, las cogí y me las probé allí mismo.

No sabes como se rió la dependienta, porque esos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí, que sabes que tengo unos rasgos muy prominentes.

Una chica que había allí me ayudó también a decidir. Me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que yo pudiera ver el efecto.

A esta chica le lucían menos que a la dependienta, porque el pelo se las tapaba un poco por los lados pero, aún así, me pareció que le favorecían muchísimo.

Finalmente me decidí y te las compré. Póntelas y se las enseñas a tus padres hermanos y, en fin, a todo el mundo a ver que te dicen. Al principio te sentirás rara, acostumbrada a ir con las viejas, y últimamente a no llevar ningunas... pero, sobre todo, mira que no te esténpequeñas, si no te van a dejar señal cuando te las quites.

Ah, y ten cuidado de que no te estén grandes, no vaya a ser que se te caigan cuando vayas caminando. Para que te sean útiles y resulten más bonitas, me han aconsejado que las limpies muy a menudo..., no como con las otras que no las limpiabas nunca.

Igualmente me recomendaron que tengas cuidado con los roces porque se acabanestropeando. Llévalas con cuidado y, sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tú tienes la costumbre de quitártelas y llevarlas en la mano. En fin, para que te voy a decir más, estoy deseando vértelas puestas.

Creo que éste es el mejor regalo que podía hacerte .

Con todo mi amor..


Pepe.
 
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Deleted member 20383

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Dos leperos, un padre y un hijo, que están en la playa y el hijo le dice al padre:

- Papá, ¿es ese el avión del rey?
- No hijo, el avión del rey lleva dos motos delante y dos motos detrás.