CHISTES CORTOS
- AutorCenicienta
- Fecha de inicio
Prueba
La madre superiora, quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas:
A ver, novicia Carmina ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar?
a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones abajo.
La madre superiora, quiere probar ante el pecado de la carne la lealtad de sus novicias, haciéndoles algunas preguntas:
A ver, novicia Carmina ,¿que haría usted si un hombre le dice que por mas que se resista la va a violar?
a lo que la novicia responde: Le diría que mientras yo me levanto el hábito, se vaya bajando los pantalones.
La madre superiora espantada por la respuesta exclama: pero niña que dices?
y Carminia responde: Pues claro madre superiora, yo con el hábito levantado puedo correr más rápido que él con los pantalones abajo.
Un señor llega al confesionario y le dice al sacerdote:
- Padre, hace dos días que salgo con una mujer que tiene un cuerpo fantástico: unos pechos increíbles, unas piernas espigadas y torneadas, un culo perfecto, una boca sensual y en la cama es insaciable, ardiente, apasionada y se conoce todas las posiciones del kamasutra... ¡¡¡una yegua infernal!!!... Y es la mujer de mi mejor amigo...
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 Rosarios y un Padrenuestro.
- Pero Padre, yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- ¡¡¡Porque estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien!!!
- Padre, hace dos días que salgo con una mujer que tiene un cuerpo fantástico: unos pechos increíbles, unas piernas espigadas y torneadas, un culo perfecto, una boca sensual y en la cama es insaciable, ardiente, apasionada y se conoce todas las posiciones del kamasutra... ¡¡¡una yegua infernal!!!... Y es la mujer de mi mejor amigo...
- Bueno, deje de hacerlo y rece 5 Rosarios y un Padrenuestro.
- Pero Padre, yo no sé rezar… es más, ni siquiera soy católico.
- ¿Entonces para que viene a la Iglesia?
- ¡¡¡Porque estoy tan contento que se lo tenía que contar a alguien!!!
Un esposo y su esposa tienen una discusión fuerte el día de su 40 aniversario.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN',
......... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
El esposo le grita:
- Cuando te mueras, te voy a mandar a poner una placa que diga:
'Aquí yace Mi Esposa, Fría como siempre'.
- ¿Ah, sí?, respondió ella. Cuando tú te mueras, te mando a poner una que diga:
'Aquí yace Mi Esposo...DURO AL FIN'
................(EL SE LO BUSCO!)...................
El Matrimonio (Parte II)
Un esposo (doctor) y su esposa se pelean a la hora del desayuno. El esposo se levanta furioso y le dice:
- 'Y por cierto que no sirves en la cama tampoco,' y se va al trabajo golpeando puertas.
Después de un rato, se da cuenta de lo grosero que fue y decide intentar arreglar las cosas, así que la llama. Ella atiende el teléfono después de que suena varias veces y su esposo muy irritado le pregunta:
- '¿Por qué te llevó tanto tiempo contestar el teléfono?'
Ella dice:
- 'Estaba en la cama.'
- 'En la cama tan temprano, ¿haciendo qué?'.
-'BUSCANDO UNA SEGUNDA OPINIÓN',
......... -(SÍ, ESA SE LA BUSCÓ ÉL TAMBIÉN!) ............
El Matrimonio (PARTE III )
Un hombre tiene 6 hijos y está muy orgulloso de su hazaña. Él está tan orgulloso de sí mismo, que comienza a llamar a su esposa 'Madre de 6', aun cuando ella se quejaba.
Una noche van a una fiesta. El hombre decide que es hora de irse y quiere saber si su esposa está lista para irse también. Grita lo más fuerte que puede:
- ¿Nos vamos a casa 'Madre de 6'?
Su esposa, irritada por la indiscrecion de su esposo, le contesta gritando:
- Cuando quieras, 'Padre de 4'.
............ -(AGARRÁ ESA FLOR!).............
El Matrimonio (PARTE IV)
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento del silencio.' De repente el hombre recuerda que al día siguiente necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel:
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver por qué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.
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EL PADRE NOVATO
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso
en su primer sermón, que casi no podía articular las palabras,
así que acudió al arzobispo para pedirle consejo.
Y el arzobispo le dijo:
Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa
para que te sientas mas relajado hijo.
Al domingo siguiente, antes de salir a oficiar la misa el padre
le siguió el consejo del arzobispo, solo que como aún
se sentía muy nervioso decidió aumentar la dosis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien
y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses
al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa, encontró en la sacristía una nota
del arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre Novato:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón
de hoy, y le hago unas recomendaciones para el próximo:
-Si aún se siente nervioso la próxima semana,
solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
-No es necesario que escarche con sal y limón
el borde del cáliz.
-La caseta que se encuentra al lado del
altar es el confesionario. No es baño público.
-La canasta que se pasa entre los feligreses
es para las limosnas, no es la coperacha para
el otro pomo.
-Existen 10 mandamientos, no 15.
-Los apóstoles eran 12, no un chingo y
ninguno era mari**n.
-Caín asesino a Abel, no le rompió su madre.
-No nos referimos a Jesús y sus discípulos, como
Chuy y sus compas.
-Judas fue un traidor no un hijo de la chingada.
-El agua bendita es para bendecir no para
curarse la cruda.
-Por favor, evite volver a predicar su sermón
sentado en la escalera del altar y con la copa
en la mano, el cirio pascual no es para prender
cigarros y de preferencia no vuelva a fumar.
-Dios expulso a Adán y Eva del paraíso
por pecadores, no los mandó a la chingada por culeros.
-Las ostias son para darlas durante la comunión
y no deben ser usadas como botana.
-Los pecadores se van al infierno
y no a chingar a su madre.
-El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
-Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena,
pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
-Por último, aquella pinche vieja gorda de vestido morado
que estaba sentada allá atrás era yo.
Atte. el Arzobispo.
El nuevo padre del pueblo se encontraba tan nervioso
en su primer sermón, que casi no podía articular las palabras,
así que acudió al arzobispo para pedirle consejo.
Y el arzobispo le dijo:
Tómate una pequeña copa de tequila antes de iniciar la misa
para que te sientas mas relajado hijo.
Al domingo siguiente, antes de salir a oficiar la misa el padre
le siguió el consejo del arzobispo, solo que como aún
se sentía muy nervioso decidió aumentar la dosis.
Al iniciar su sermón, efectivamente se sintió muy bien
y dio un sermón tan emotivo que mantuvo a sus feligreses
al borde de sus bancas y atentos en todo momento.
Cuando finalizó la misa, encontró en la sacristía una nota
del arzobispo que decía lo siguiente:
Estimado Padre Novato:
Le anexo algunas observaciones acerca del sermón
de hoy, y le hago unas recomendaciones para el próximo:
-Si aún se siente nervioso la próxima semana,
solo tome una pequeña copa de tequila, no toda la botella.
-No es necesario que escarche con sal y limón
el borde del cáliz.
-La caseta que se encuentra al lado del
altar es el confesionario. No es baño público.
-La canasta que se pasa entre los feligreses
es para las limosnas, no es la coperacha para
el otro pomo.
-Existen 10 mandamientos, no 15.
-Los apóstoles eran 12, no un chingo y
ninguno era mari**n.
-Caín asesino a Abel, no le rompió su madre.
-No nos referimos a Jesús y sus discípulos, como
Chuy y sus compas.
-Judas fue un traidor no un hijo de la chingada.
-El agua bendita es para bendecir no para
curarse la cruda.
-Por favor, evite volver a predicar su sermón
sentado en la escalera del altar y con la copa
en la mano, el cirio pascual no es para prender
cigarros y de preferencia no vuelva a fumar.
-Dios expulso a Adán y Eva del paraíso
por pecadores, no los mandó a la chingada por culeros.
-Las ostias son para darlas durante la comunión
y no deben ser usadas como botana.
-Los pecadores se van al infierno
y no a chingar a su madre.
-El coro de la iglesia no sabe tocar cumbias.
-Su iniciativa de llamar al público a bailar fue buena,
pero por favor no vuelva a hacer el trenecito por toda la iglesia.
-Por último, aquella pinche vieja gorda de vestido morado
que estaba sentada allá atrás era yo.
Atte. el Arzobispo.
