Chinolandia: la experiencia (1 Viewer)

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En un mundo de metacrilato, bollicaos falsos y poliéster inflamable, ¿cuáles han sido tus experiencias en un chino? (o con un chino, si llegamos al caso).
Vale polígonos, tiendas pequeñas o falsos chinos, a elegir.
 

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Testimonio de @Nueve
El "affair bollicao" está por resolver:

Ya tengo dos chinos (establecimientos) vetados por discutir con el tío, en uno tenía los bollicaos chiquitos de la caja caducados de cuando Franco era corneta y se lo "ricriminé". Me va el riesgo. El otro es que vende cosas rotas y luego no devuelve dinerito
Total , que me voy a tener que ir a otra localidad a comprar, me van a prohibir entrada en todos jajajajaj.
 
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Simplemente maravilloso. Quiero un avatar con mi cara y mis ojos tapados por una banda negra, para seguir relatando mis experiencias bajo la seguridad del anonimato :love::love::love::love::love::love::love:
 
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Sugerencias de @Naranja et al.:

1. Los chinos, nos siguen, nos espían, nos ayudan. La lucha oriental contra la el fraude.
2. Es cierto que en un chino hay de tó? Comparte con las foreras que fue lo que NO encontraste en un chino.
3. Cabreos y vetos. Por qué no apreciamos lo caducao'. Diferencias culturales y rechazo social.
4. Geografía de un chino. Secciones, materiales, colores y utilidades. El orden en un chino. Magia oriental, Fensuí y Maricondo.
5. ¿Es cierto que todos llevamos un chino dentro? (figuradamente, claro está, ¿o no?). Y, relacionada: ¿has tenido un novio chino? Anécdotas y experiencias.
6. ¿Cómo se las arregla un chino para pronunciar "metacrilato" [me ta kri 'la to]?
7. Chinos falsos y chinos españoles: ¿merece la pena?
8. El pan del chino: ¿sustancia extraterrestre o aglomerado acrílico?
 
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Bueno, pues con riesgo de mi integridad física, sin avatar ni ná, a porta gayola como dirían los rasiales: empiezo yo

Compro a mi peque un sacapuntas con lapiceros en un hiper de estos y me voy a una clase extraescolar. Mientras empieza, en una hora desde que sale del cole, le doy la merienda y hace deberes. Peeero, el sacapuntas es matador. Arranca, deshace, parte literalmente a cachos la madera del lápiz. Dejo a miniNueve en clase y me voy rauda a devolverlo.
excusa número uno : es que ese sacapuntas é de lápi de ojo :wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed:
escusa dos: no devuelvo dinero, te has equivocado tu, coge otro.
Yo, con cara de...me estás tomando el pelo?? lápiz descuartizado y cojo otro sacapuntas del estante y en su presencia empiezo a sacar punta y salían astillas que parecía aquello un critter con hambre. No quiero otro, dame mi dinero, están todos rotos
dame una hoja de reclamaciones: es que la tiene mi jefa y está fuera, está fuera, en XXXXXX ( a 70 kms de distancia, capital de provincia)
Vale, pues ahora llamo a la policía. Yo mientras a todos lo que están en cola, diciéndoles vosotros veréis, os venden cosas defectuosas y se niegan a devolverte ni dinero ni rpoducto, te comes lo roto
Viene la policía que justo estaba al lado y les cuento el percal. Aparece la dueña que debía venir en cohete porque tardó 6 minutos en hacerse los 70 kms
Les dicen que tienen que dar hojas de reclamaciones si las piden, tal pascual...O le das el dinero o al final levantaremos acta por no tener hojas a disposición del usuario y la multa es fina....total, me fui triunfante con mis 0.75 céntimos de euro, sintiéndome Bruce Willis cuando empuja a Ben Affleck fuera del taladrador en Armaggedon, una heroína de mi tiempo, diréis qué cutre por menos de un euro la que lió.
NO compañeras y primas todas, era mi dignidad la que estaba en juego, y gané, gané al gigante asiático y con mis 75 céntimos de euro no pudieron comprarse un yatekomo para cenar. gracias por llegar hasta aquí :love::love::love::love::love:
 
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Bueno, pues con riesgo de mi integridad física, sin avatar ni ná, a porta gayola como dirían los rasiales: empiezo yo

Compro a mi peque un sacapuntas con lapiceros en un hiper de estos y me voy a una clase extraescolar. Mientras empieza, en una hora desde que sale del cole, le doy la merienda y hace deberes. Peeero, el sacapuntas es matador. Arranca, deshace, parte literalmente a cachos la madera del lápiz. Dejo a miniNueve en clase y me voy rauda a devolverlo.
excusa número uno : es que ese sacapuntas é de lápi de ojo :wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed:
escusa dos: no devuelvo dinero, te has equivocado tu, coge otro.
Yo, con cara de...me estás tomando el pelo?? lápiz descuartizado y cojo otro sacapuntas del estante y en su presencia empiezo a sacar punta y salían astillas que parecía aquello un critter con hambre. No quiero otro, dame mi dinero, están todos rotos
dame una hoja de reclamaciones: es que la tiene mi jefa y está fuera, está fuera, en XXXXXX ( a 70 kms de distancia, capital de provincia)
Vale, pues ahora llamo a la policía. Yo mientras a todos lo que están en cola, diciéndoles vosotros veréis, os venden cosas defectuosas y se niegan a devolverte ni dinero ni rpoducto, te comes lo roto
Viene la policía que justo estaba al lado y les cuento el percal. Aparece la dueña que debía venir en cohete porque tardó 6 minutos en hacerse los 70 kms
Les dicen que tienen que dar hojas de reclamaciones si las piden, tal pascual...O le das el dinero o al final levantaremos acta por no tener hojas a disposición del usuario y la multa es fina....total, me fui triunfante con mis 0.75 céntimos de euro, sintiéndome Bruce Willis cuando empuja a Ben Affleck fuera del taladrador en Armaggedon, una heroína de mi tiempo, diréis qué cutre por menos de un euro la que lió.
NO compañeras y primas todas, era mi dignidad la que estaba en juego, y gané, gané al gigante asiático y con mis 75 céntimos de euro no pudieron comprarse un yatekomo para cenar. gracias por llegar hasta aquí :love::love::love::love::love:
 
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Creo que hay una correlación entre productos para que los compremos por parejas.
Ejemplos: el sacapuntas/sierra mecánica SEGURO que está al lado de los lápices para que su poder destructor te obligue a comprar muchos.
Los bollicaos pequeñitos, ¡oh, casualidad!, están en la balda de la Nocilla. ¿Por qué? Como vienen vacíos de chocolate, hay que complementarlos para lograr una perfecta salud cardiovascular.
 
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Yo también gané aunque me dijeron que no volviera a pisar su local, y ya les dije bien alto que ni en sueños.

Mi primo se compro unos aurículares o altavoces (solo recuerdo que era algo electrónico) de unos 15€ y no funcionaban.
Cuando fuimos a devolverlo se negaron primero diciendo que no era suyo y luego que lo habria roto mi primo.
Alce la voz sin llegar a gritar en ningún momento y le dije que por ley todos los productos tienen 30 días para devolverlo y que los productos electrónicos tienen por ley garantía de dos años.
O se lo cambiaban o le devolvían el dinero, o llamaba a los Mossos y la teníamos.
Me dijo algo en su idioma, seguramente insultos, le devolvió el dinero a mi primo y nos vetó la entrada :hilarious:.
 
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Una vez me pegué una leche en un chino porque se habían caído lápices al suelo, no vi uno y resbalé con él. Precioso momento, el chino diciéndome "tú no caído aquí". Mira chico, ponme esa cámara, que tienes aquí un circuito que ni en Alcatraz y el chino "no graba solo se ve ahora". Tuve que llamar a la policía y de pronto las cámaras ya grababan y ahí estaba yo pegándomela. Y el chino palante patrás y yo pabajo parriba. Le tuvo que decir la policía que ya era suficiente, que parara. El seguro del chino acabó indemnizándome porque me hice un esguince en la muñeca y, alguna vez que he entrado después por necesidad, el chino me viene al lado y me va avisando de todos los peligros, que le falta cogerme del brazo y llevarme como yo a mi abuela la ciega: escalón, giramos derecha, escalón.
 
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Bueno, pues con riesgo de mi integridad física, sin avatar ni ná, a porta gayola como dirían los rasiales: empiezo yo

Compro a mi peque un sacapuntas con lapiceros en un hiper de estos y me voy a una clase extraescolar. Mientras empieza, en una hora desde que sale del cole, le doy la merienda y hace deberes. Peeero, el sacapuntas es matador. Arranca, deshace, parte literalmente a cachos la madera del lápiz. Dejo a miniNueve en clase y me voy rauda a devolverlo.
excusa número uno : es que ese sacapuntas é de lápi de ojo :wideyed::wideyed::wideyed::wideyed::wideyed:
escusa dos: no devuelvo dinero, te has equivocado tu, coge otro.
Yo, con cara de...me estás tomando el pelo?? lápiz descuartizado y cojo otro sacapuntas del estante y en su presencia empiezo a sacar punta y salían astillas que parecía aquello un critter con hambre. No quiero otro, dame mi dinero, están todos rotos
dame una hoja de reclamaciones: es que la tiene mi jefa y está fuera, está fuera, en XXXXXX ( a 70 kms de distancia, capital de provincia)
Vale, pues ahora llamo a la policía. Yo mientras a todos lo que están en cola, diciéndoles vosotros veréis, os venden cosas defectuosas y se niegan a devolverte ni dinero ni rpoducto, te comes lo roto
Viene la policía que justo estaba al lado y les cuento el percal. Aparece la dueña que debía venir en cohete porque tardó 6 minutos en hacerse los 70 kms
Les dicen que tienen que dar hojas de reclamaciones si las piden, tal pascual...O le das el dinero o al final levantaremos acta por no tener hojas a disposición del usuario y la multa es fina....total, me fui triunfante con mis 0.75 céntimos de euro, sintiéndome Bruce Willis cuando empuja a Ben Affleck fuera del taladrador en Armaggedon, una heroína de mi tiempo, diréis qué cutre por menos de un euro la que lió.
NO compañeras y primas todas, era mi dignidad la que estaba en juego, y gané, gané al gigante asiático y con mis 75 céntimos de euro no pudieron comprarse un yatekomo para cenar. gracias por llegar hasta aquí :love::love::love::love::love:
 
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Una vez me pegué una leche en un chino porque se habían caído lápices al suelo, no vi uno y resbalé con él. Precioso momento, el chino diciéndome "tú no caído aquí". Mira chico, ponme esa cámara, que tienes aquí un circuito que ni en Alcatraz y el chino "no graba solo se ve ahora". Tuve que llamar a la policía y de pronto las cámaras ya grababan y ahí estaba yo pegándomela. Y el chino palante patrás y yo pabajo parriba. Le tuvo que decir la policía que ya era suficiente, que parara. El seguro del chino acabó indemnizándome porque me hice un esguince en la muñeca y, alguna vez que he entrado después por necesidad, el chino me viene al lado y me va avisando de todos los peligros, que le falta cogerme del brazo y llevarme como yo a mi abuela la ciega: escalón, giramos derecha, escalón.

Es que no se hacen los suecos, se hacen los chinos. Donde vas, manzanas traigo
 

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