Anécdotas con gente GUARRA

Hablando de cacas (what a surprise) me he acordado del marrano de Instagram number one: el rey chatarrero..
Para quien no lo conozca el fulano es este:
Ver el archivo adjunto 1420733

Siéntense señoras que vienen curvas:

- está obsesionado con los culos. Bueno, con culos, t*tas, cualquier orificio...todo él es unga unga. Y le encanta contarlo, por supuesto. Que si le encanta que salga el tema con lenteja...que si le gusta comerle el tema a la moza y mejor aún cuando hay tomate (aquí descubrí yo en mi inocencia que tomate era la regla). Lo cual, pues un aplauso para él. Lo que fue tremendo es que lo contó mientras se reía porque un cachorro que tienen mordisqueaba un tanga de la moza con el tomate susodicho. Y decía qué listo, mira cómo sabe ?

-una vez en un directo estaban cenando
en un restaurante de postín e iban ambos algo perjudicados. Se pusieron a morrearse y yo qué sé qué le pasó por la cabeza, se puso a lamerle los sobacos a la moza... allí en medio del restaurante. Soy yo una clienta y vamos ..los pongo finos.

-en general tanto él como la novia tienen pinta de ser de higiene distraída.

-esto no sé si entra en la categoría de guarro, maleducado o qué...pero hubo una temporada que en su pandilla de amigos estaba un actor de películas de adultos (el potro o algo así), y la costumbre era que estuvieran donde estuvieran le coreaban al potro para que se sacase la chorra. Todo esto en directo por supuesto. Pues imaginad, cenando en un sitio y de repente el otro levantarse y asomar la anaconda por el pantalón.

- tiene tropecientos perros a los cuales les deja rebozarse bien en la cama, en el sofá... Les da de comer de su cuchara o tenedor: pues si está tomando un helado y tiene a su lado cuatro perros.. cucharada al perro A, cucharada él, cucharada al perro B, cucharada él...

-no hace más que cagarse pedos el hombre. Está así todo el día. Yo soy una pedorra por mi pobre colon, pero no me regodeo en mi fetidez y menos aún lo subo a Internet!!

-esto es ??????. Estaba paseando algunos perros con la novia por el campo, le debió dar un apretón y estaba algo sueltecico... Pues mientras él se puso a aliviarse, la novia grabándolo partiéndose mientras uno de los perros fue a beber a morro de la fuente de... marrón glacé... Esto fue subido a stories de Instagram. Luego lo borraron diciendo que era un experimento social (??), pero la gente hizo capturas. Supuestamente el perro llegó a meter el morro. Adjunto foto:

-tienen un montón de juguetes eróticos esparcidos por casa, y los perros a veces andan con ellos en la boca. También tienen un culo en pompa plantado en la mesa del salón.

Seguro que me dejo muchísimas más, pero bueno...yo creo que os hacéis a una idea del interfecto que es.


acabo de ver la foto y se me a removido el estomago q ascazo
 
Os estoy leyendo y no sé porqué, con algunos posts me están dando arcadas pero no puedo parar :hilarious:

Metida en Hostelería como estoy desde hace 17 años, tengo muchas anécdotas, desde comida que se cae y se recoge, se da un aguate bajo el grifo, golpe de plancha y al plato, pasando por usar verdura con moho (que se quitaba con el cuchillo con cuidado) porque era más barata, diría que mi top es el tema cucarachas.

Mi primer trabajo en hostelería fue en un hotel de costa, menú y carta donde íbamos a saco y me lo consiguió mi padre puesto que quedaba muy cerca de su despacho y conocía a los jefes. Pues bien, en ese hotel hubo una plaga tan bestia de cucas ese verano, que teníamos que dar dos golpecitos en los cajones porque si abrías sin avisar, veías a las cucarachas correr para esconderse. Estabas trabajando y te caían cucarachas del techo (por suerte ninguna encima, pero sí me cayó una en una paella y la quité corriendo siguiendo órdenes, que conste).

Aún así diría que el día que más vergüenza pasé fue cuando estaba haciendo las prácticas en un restaurante (unos meses más tarde que en el hotel) y nos devuelven un plato, el plato estrella del restaurante, un puré de patatas casero con bacalao confitado y huevo pochado.

Y diréis "eso puede pasar".

Claro, la cosa es que el cliente, el primer tenedorazo que mete al puré de patatas va y saca una cucaracha :bucktooth: Os juro que no sabíamos de dónde había salido, puesto que el montaje del plato eran dos minutos y supongo que la cabrona se metió en el plato en el único momento en el que no estaríamos mirando, que fueron segundos.

Los clientes pidieron la cuenta, no recuerdo si les invitaron a cenar o no pero la vergüenza fue brutal.

Tema higiene ya comenté en otro hilo que el peor caso lo he tenido con una alumna que apestaba. Fijaos si olía mal y revenido que las otras 13 alumnas me pidieron ayuda. Hablé con ella, pedí ayuda al coordinador y habló con ella...Pero no sirvió de nada. Ahora bien, era la primera en decir a los demás que a clase se venía duchado :ROFLMAO:

Ahora imaginaos a una chica tipo con físico a loYiya: pelo rizado, largo y alborotado pero natural, rubio. Una tía de metro ochenta, con un tipazo brutal, ojos azules y piel blanca como la porcelana. 17 años teníamos cuando nos conocimos en el instituto, en Bachillerato Artístico. Era una tía impresionante, os lo juro, muy Amazona, de padre Alemán y olía raro. En serio, como a pelo. Resulta que vivían en una masía con caballos y de ahí venía el olor. No era nada ofensivo de darte náuseas, pero ahí estaba. Ella era consciente del olor pero como no había manera de quitárselo pues era feliz, ella se duchaba cada día y se ponía desodorante y colonia, pero era la ropa.

Y os juro que pocas veces he conocido a una persona más loca, cariñosa y amable que ella, estaba como una cabra y le perdonabas que oliera a caballo porque la tía era un torbellino y hacía que te olvidaras del olor a campo, al contrario, daba asco de lo buena chica que era ?:ROFLMAO:

Ay, voy a seguir leyendo, que me tenéis fascinada.
Eso de oler a caballo me ha recordado a un par de chicas de mi clase de cuando eramos pequeñas hasta los 13 años, vivian en un caserio, y claro su olor era a vaca total. Eran limpias y todo eso, pero por mucho que se duchasen olian así.
 
Voy a confesar que yo tengo un olor así como potente y lo paso fatal, porque a veces me parece que huelo y creo que es más manía mía porque me ducho cada día, si es verano o he sudado, me ducho dos veces al día, cabello día sí y día no PERO mi madre, desde que yo era pequeña, siempre me ha dicho esto: hagas lo que hagas, las bragas siempre limpias que nunca se sabe qué te puede pasar.

Todo viene porque de pequeña tenía una vecina muy pija ella que llevaba a sus hijas con las bragas sucias y agujereadas, y estando en el colegio, cambiándose para hacer gimnasia (colegio de monjas) se fijó en eso, que la madre iba de punta en blanco, las niñas también pero en realidad...

Para reírme un poco de ella le digo que siempre voy con el toto limpio y las bragas de encaje, que el que me vea al menos disfrute un poco :ROFLMAO:
 
Si, hay que llevar el graderío sur arregladito y con braguitas en perfecto estado de revista (nada de flecos como las alemanas de la antigua DDR), para que si nos da apechusque en plena calle, venga el Samur y no el Seprona.
 
No tengo demasiadas experiencias con gente guarra, pero sí que me he fijado en algo. Veréis, yo soy muy maniática con la higiene bucal, pero muchísimo. Eso que en el curro, siempre me lavo los dientes después de desayunar. Porque hasta que no salgo, pueden pasar 5h y paso de ir 5-6h con restos de comida en la boca. Pues en esas que más de una vez, estando en el vestuario lavándome los dientes, ha entrado gente y literalmente al verme se ha reído, como si fuera algo rarísimo! (La misma gente que luego seguro que va con los dientes podridos)
 
No tengo demasiadas experiencias con gente guarra, pero sí que me he fijado en algo. Veréis, yo soy muy maniática con la higiene bucal, pero muchísimo. Eso que en el curro, siempre me lavo los dientes después de desayunar. Porque hasta que no salgo, pueden pasar 5h y paso de ir 5-6h con restos de comida en la boca. Pues en esas que más de una vez, estando en el vestuario lavándome los dientes, ha entrado gente y literalmente al verme se ha reído, como si fuera algo rarísimo! (La misma gente que luego seguro que va con los dientes podridos)
Te doy completamente la razón, yo siempre voy con cepillo dientes en el bolso. En tyger venden unas fundas muy apañadas
 

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