Amiga embarazada de hombre que no es su marido. ¿Os ha pasado?

El forocochero ya a puesto el desenlace de su fanfiction o cómo va la cosa?

Agradezcamos al hilo el descubrimiento de Cañaman, que me lo pido yo también por reyes y el nuevo testamento cítrico-impuéstico cortesía de @Naranja . Por favor, no nos dejes sin saber si se pelea con las visilleras premium del foro, se arrejunta con flordelis y sus siete churumbeles o si se da al parto new age en la cima del monte con tambor chamánico. Se aparece Vlad para acoger en su seno al hijo de IVA? Hay crossover? Por favor, no pares, sigue, sigue. ?
 
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Superpistacho dijo:
El forocochero ya a puesto el desenlace de su fanfiction o cómo va la cosa?

Agradezcamos al hilo el descubrimiento de Cañaman, que me lo pudo yo también por reyes y el nuevo testamento cítrico-impuéstico cortesía de @Naranja . Por favor, no nos dejes sin saber si se pelea con las visilleras premium del foro, se arrejunta con flordelis y sus siete churumbeles o si se da al parto new age en la cima del monte con tambor chamánico. Se aparece Vlad para acoger en su seno al hijo de IVA? Hay crossover? Por favor, no pares, sigue, sigue. ?
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Continuamos:

Y así fue como llegó el día, en que María, virgen y pura y embarazada por la Gloria de Hacienda sintió como se le acercaba el momento del parto. Más en aquellos días regía la Hacienda Pública una Bruja Malvada que decretó lo siguiente:
Ahora quieros, que todos los contrisbuyentes que sean autonomoh se vuelvan a sensar en un nuevo senso fihcá, porque a partir de ahora todoh loh autosnosmoh moduleroh van a tener que pagar suh impuehtoh con Cristosmonedah.

Y así José hubo de coger a su mujer, a su perra y a una tía abuela, que vivía con ellos y les daba la mitad de su pensión de viudedad, y emprender el viaje hasta Nogueira de Ramuín, que era donde estaba censado y tributaba, porque se había acogido a un régimen especial de Autónomos de la Xunta, que contemplaba ciertas ventajas fiscales.

Como era año Xacobeo, por la A6 se encontraban multitud de peregrinos que, animados por la comida gallega, se acercaban a rendir tributo al Apostol. Y al ver a María, todos decían: IVA María! Dios te grave, llena de Impuesto! Y María, en silencio, guardaba estos elogios en su corazón.

Más una tarde, cercana la hora de pernoctar, María sintió los dolores de la Declaración, pues se había abierto el plazo de las presentaciones, e inició labores de parto. En medio de un páramo castellano, no encontraron mejor cobijo que un puticlú de la antigua Nacional 6, que se llamaba: "Moñecas", y que estaba regentado por una mafia rusa procedente de Krasnodar, que se habían instalado en España en los tiempos en que Gil y Gil era alcalde de Marbella.

Y así, Natasha, Liudmila y Masha atendieron a María en el alumbramiento del Hijo del IVA mientras Vasili y Yuri custodiaban a la parturienta a ambos lados, cada uno de ellos sujetando amorosamente su Kalashnikov.

Y así nació el Hijo del IVA, y los puteros que en el lugar estaban lo celebraron con regocijo, pues fueron avisados por los chuloput.as del local. Y encendieron todas las luces del puticlú, incluida una gran estrella roja de cinco puntas, que recordaba a los dueños del negocio, su amado y recordado pasado soviético.

En ese momento, advertidos por la estrella, llegaron al puticlú tres antiguos kagebés (Melchorov, Kasparov y Baltasarov) que se había retirado de la vida militar soviética y se dedicaban al comercio de fariña con la gente de Cambados y Vilagarcía. Y le ofreciron a María y al Hijo del IVA, jachís, polen y farlopa, de la más alta calidá. María, quédose encantada, y decidió dar la paternidad del Hijo del IVA al más fiero de los tres, Kasparov, conocido también por haber sido el espia que robó la patente de HS del champú anticaspa.

Y así, quedóse María con su ruso empotrador y mandó al beta blando de José a tomar por culo. Y creció en el puticlú el Hijo del IVA y todos le amaban y cuidaban con agarimo.

Y José, con su tía abuela, continúó el camino y finalmente se estableció en Xestelos donde regenta una carpintería.

Es palabra de Colbert, mercantilizamos, Señor.
 
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Tengo clase hasta las 21:00, como Marta o Marto o quien leches sea le dé por actualizar en esas horas en las que no puedo estar.... juro que me enfado y no respiro.
 
Naranja dijo:
Continuamos:

Y así fue como llegó el día, en que María, virgen y pura y embarazada por la Gloria de Hacienda sintió como se le acercaba el momento del parto. Más en aquellos días regía la Hacienda Pública una Bruja Malvada que decretó lo siguiente:
Ahora quieros, que todos los contrisbuyentes que sean autonomoh se vuelvan a sensar en un nuevo senso fihcá, porque a partir de ahora todoh loh autosnosmoh moduleroh van a tener que pagar suh impuehtoh con Cristosmonedah.

Y así José hubo de coger a su mujer, a su perra y a una tía abuela, que vivía con ellos y les daba la mitad de su pensión de viudedad, y emprender el viaje hasta Nogueira de Ramuín, que era donde estaba censado y tributaba, porque se había acogido a un régimen especial de Autónomos de la Xunta, que contemplaba ciertas ventajas fiscales.

Como era año Xacobeo, por la A6 se encontraban multitud de peregrinos que, animados por la comida gallega, se acercaban a rendir tributo al Apostol. Y al ver a María, todos decían: IVA María! Dios te grave, llena de Impuesto! Y María, en silencio, guardaba estos elogios en su corazón.

Más una tarde, cercana la hora de pernoctar, María sintió los dolores de la Declaración, pues se había abierto el plazo de las presentaciones, e inició labores de parto. En medio de un páramo castellano, no encontraron mejor cobijo que un puticlú de la antigua Nacional 6, que se llamaba: "Moñecas", y que estaba regentado por una mafia rusa procedente de Krasnodar, que se habían instalado en España en los tiempos en que Gil y Gil era alcalde de Marbella.

Y así, Natasha, Liudmila y Masha atendieron a María en el alumbramiento del IVA mientras Vasili y Yuri custodiaban a la parturienta a ambos lados, cada uno de ellos sujetando amorosamente su Kalashnikov.

Y así nació el Hijo del IVA, y los puteros que en el local estaban lo celebraron con regocijo, pues fueron avisados por los chuloput.as del local. Y encendieron todas las luces del puticlú, incluida una gran estrella roja de cinco puntas, que recordaba a los dueños del negocio, su amado y recordado pasado soviético.

En ese momento, advertidos por la estrella, llegaron al puticlú tres antiguos kagebés (Melchorov, Kasparov y Baltasarov) que se había retirado de la vida militar soviética y se dedicaban al comercio de fariña con la gente de Cambados y Vilagarcía. Y le ofreciron a María y al Hijo del IVA, jachís, polen y farlopa, de la más alta calidá. María, quédose encantada, y decidió dar la paternidad del Hijo del IVA al más fiero de los tres, Kasparov, conocido también por haber sido el espia que robó la patente de HS del champú anticaspa.

Y así, quedóse María con su ruso empotrador y mandó al beta blando de José a tomar por culo. Y creció en el puticlú el Hijo del IVA y todos le amaban y cuidaban con agarimo.

Y José, con su tía abuela, continúó el camino y finalmente se estableció en Xestelos donde regenta una carpintería.

Es palabra de Colbert, mercantilizamos, Señor.
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Necesito un emoticono me meo toa pofavó administradoras.
Jrasias Laranxiña, jrasias, me has hecho el día, la semana y el mes.
El evangelio ha mejorado muy sustanciosamente con la adición de KGB, fariña galaica y enxebrismo local. Es lo más grande que he leído desde Crimen y castigo por lo menos. Yo me apunto a la religión cítrica.
 
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Redcarpet dijo:
¿El sistema que tiene que ver con poner los cuernos a la pareja? Sea pareja del s*x* que sea, con las personas si se está se está y sino coge uno la puerta física y mental, engañar no está justificado. Y a los niños los crian sus progenitores del s*x* que sean, biológicos o no, las mujeres no tenemos la patente en ello. Menudo comentario más antiguo, pardiez!
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Yo cada vez tengo más claro que es un troll, bien un hombre, bien una mujer de las que dice "yo no soy ni machista ni feminista" o "yo no soy feminista porque las feminazis no me representan" y por eso hace este tipo de comentarios que son los que se piensa que lo que él/ella llama feminazis hacen.

Es que no me cabe en la cabeza que una persona feminista con dos dedos de frente vaya soltanto semejantes barbaridades en nombre del feminismo, que ya son varios hilos alucinando.

ElleWoods dijo:
En serio os pone el cañaman? A mi no me da ni frío ni calor.
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A mí calor sí ;)
 
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amelie_zgz_ dijo:
Yo cada vez tengo más claro que es un troll, bien un hombre, bien una mujer de las que dice "yo no soy ni machista ni feminista" o "yo no soy feminista porque las feminazis no me representan" y por eso hace este tipo de comentarios que son los se piensa que lo que él/ella llama feminazis hacen.

Es que no me cabe en la cabeza que una persona feminista con dos dedos de frente vaya soltanto semejantes barbaridades en nombre del feminismo, que ya son varios hilos alucinando.


A mí calor sí ;)
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Es un tío, no lo dudeis. Va por ahí diciendo que las poll.as tienen que ser de menos de 14 cm y que mola fo.llar con gitanos.... Es un tío, fijo.
 
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