Acabo de ver a mi ex-pareja en el supermercado.

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Después de varias consultas con un psicólogo creo llegar a entender lo que me pasa, y por qué después de casi dos años me siento así. Ha sido como ver una luz en este mar de tinieblas.

Tal vez mi experiencia le ayude a alguien que sufra algo parecido.
Por ponerle un nombre sufro de un trastorno obsesivo provocado por un episodio traumático. El que vuelva a verla acentúa todo esto que parecía mitigarse en el tiempo. Se que para otras personas el que te deje tu pareja no es algo tan traumático, pero casa persona somo un mundo, cada ser humano somos una máquina con un componente psicoemocional distinto y el resultado de una trayectoria vital distinta.

Mi ex pareja, era interpretada por mi mente como la fuente de validación como hombre, la fuente de realización como persona, la fuente de amor, la fuente de cariño, la fuente de amistad, la fuente de compañía, la fuente de aceptación personal.
He crecido, a través de experiencias y situaciones vividas desde mi niñez y adolescencia con carencias de ese tipo, carencias de validación ante los demás, carencias de amor por otra persona distinta a mi entorno familiar, carencias de realización personal, carencia de cariño, carencia de amistades, y sobre todo carencia de aceptación por el otro.

Cuando inicié esa relación, mi mente interpretó que mi ex pareja era la fuente de todas esas carencias que demandaba toda la vida y por tanto a pesar de las situaciones difíciles que viví con ella, mi pusilanimidad para enfrentarme a esas situaciones tan difíciles y que ya conté en este foro, se basaban en cuidar de que esa fuente no se marchara, no espantarla, no iniciar un conflicto que podría acabar en su retirada, pues era la que cubría todas esas carencias. He de decir que todo esto es un proceso automático, inconsciente de la mente pues no llegas a entender lo que te pasa.

Tras la ruptura, y hubieron varias a lo largo de mi relación con ella, generaba una gran ansiedad, mis pensamientos eran repetitivos a diario, de forma constante en torno a ella, en lo que pasó, en volver con ella en solucionar problemas, en entender qué es lo que pasó, en justificar sus comportamientos. Un constante y agotador rumiar diario de pensamientos desconectados unos de otros. Todo esto lo hacía de forma automática, contra mi voluntad. Yo no decidía actuar así, la gente me decía "Sr Misterio, aléjate, piensa en otra cosa, conoce a otras mujeres", pero yo no entendía lo que me pasaba y mi mente me pedía otra cosa.

Os pondré un ejemplo: me despertaba por la mañana, mi mente estaba fresca, limpia, durante tal vez un segundo, dos, tres, pero en el segundo cuatro aparecía la imagen de ella. Como cuando enciendes un ordenador y empieza a hacer un reconocimiento de que todos los dispositivos están funcionando correctamente . Cuando mi mente se daba cuenta de que existe una carencia de cariño, una carencia de amor, una carencia de validación ante el otro, una carencia de amistad, entonces, de forma automática buscaba a esa fuente que anteriormente lo suministraba y que continuaba responsando en mi memoria. Y esa fuente era ella. Y desde ese momento durante gran parte del día mi mente iba constantemente buscando a esa fuente. Como si aparecieran las ventanas del ordenador con system error, system failure, device not conected y cosas así.

Esa fuente no debe estar en el otro sino en uno mismo. El hecho de que mi mente considere que el otro es esa fuente de carencias es por un proceso anormal interno con el que he ido creciento provocado por un estancamiento en mi crecimiento personal.

Mi problema no es que esa persona en especial me haya dejado, sino lo que mi mente la instrumentalizó para llenar esos huecos de mi vida personal por por cuestiones personales de toda una vida no he sido capaz de completar por mi mismo.

Hubiera ocurrido con ella, hubiera ocurrido con otra persona.

Por eso ahora mismo y durante tanto tiempo siento cierto rechazo a conocer a otras personas. Mi mente interpreta que alguien nuevo no sería esa fuente de validación tan perfecta que había antes y me demanda que vuelva a "instalarla". Lo otro es desconocido, es un proyecto del que no sabes si funcionaría bien, es mejor lo anterior, eso que saciaba esos vacíos de forma perfecta. De ahí esos continuos pensamientos obsesivos con ella.

Espero que si alguien lee esto y se siente identificado le puede servir de ayuda.
Me alegro de que ya sepas esto. Es un paso importante. Un abrazo y ánimo.