Abraham Menéndez (AbeTheApe): el nuevo ídolo de las cotis. Amor PlatoNico

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Khutzeymateen River
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    Cada vez que alguien le decía a mi abuelo: "Esti rapacín tien cara de buenón", el respondía: "Fíate tú de los que tienen cara buenu ¡Menudo cabrón con pintes ta fechu!" Pos eso.

    Esto del santuario es acojonante, ya os pondré mil fotos mañana cuando lleguemos a la semicivilización y os contaré cómo va el tema, que bastante es que de vez en cuando pueda subir algo.

    Pd. En verano siempre subo alguna fotele de servidor. Me veo lozano. Florecío, que dice mi amado @mcerdan. El dormir y el tocarse las bowlings produce un efecto que ni siete botes de La Prairie. Las ojeras, las canas, la cara de panchón de kilo embriagado en pena cuando alguien osa retratarme, las bolsas, y mi buen hacer capilar para ingeniármelas de tal modo que parezca que sigo teniendo pelazo ya son para siempre, pero bueno ¡¡¡¿Y lo bien que la pasemos, qué?!!! #LostYouthVibes#IbaYoDePeregrinaYMeCogisteConCarusaaaa #ViajacoDelVerano
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Prince Rupert, British Columbia
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    Han sido tres días maravillosos en el @khutzlodge. Tres días en los que te sientes como Maria José Galera en la primera edición de GH. Viviéndolo todo en en modo intenso pero sin Jorge Berrocal de por medio. Lo cual se agradece.

    La cosa va de un hidroavión que te lleva hasta una casa flotante en medio de un parque natural protegido (casa que está de Mayo a Septiembre y luego remolcan de nuevo al pueblo más cercano). En esa casa caben hasta ocho personas, más los 5 trabajadores. 13 en total. Resta 4. Nosotros éramos 9. A partir de ahí no se permite la entrada a nadie más (excepto una excursión externa al día) en un parque como mi cabeza de grande. Un lujo, vamos. Hectáreas de parque pa ti solo sin ver ni una casa, ni un mísero poste de teléfono, un cartel o nada que te haga pensar en civilización. Allí hay de tó, parece el Simago, pero con follaje: Grizzlys, aguilillas de esas de bandera americana, colibrís en cantidades industriales, nutrias, reyes pescadores, focas... ¡Y ballenas! ¿Qué no habéis visto ballenas en Vancouver? me pregunta Meghan apesadumbrada. No os preocupéis que os voy a llevar a un cruce de corrientes lleno de krill en el que pasan cientos.
    Y yo he llorao... Como bancos de chicharrones pero en gigante.

    Y luego está Neil. Originario de Goa (India) que cocina el cabrón como un Tres Estrellas Michelín. Todo lo hace él, hasta el pan. Clam Chowder, Crab Chowder, cordero, solomillo Wellington, Cinnamon Rolls... Dos días más y me tienen que dar la baja por inmovilidad. He sido muy feliz.

    Ya han llegado los nuevos huéspedes en el mismo hidroavión que a nosotros nos desarraiga de tan agreste paraíso. Yo he mirado a Neil, le he puesto carusa como de que me dijese que a mí me quería más que a los nuevos y a punto he estado de arrancarme a cantar "Dime la Verdad". M.J. Galera es universal. Se entiende en todas partes. Como las hojas de Pocahontas, pero en trianera. El Collins de la prostit*ción destapada en directo. Una maravilla. Ahora de nuevo en Prince Rupert, mañana Colleen nos tiene que imitar a Edith Piaf antes de partir a nuevos, maravillosos y salvajes destinos. Estoy excitadísimo. Por lo de Colleen, claro.

    #MJGaleraVibes #ViajacoDelVerano
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Port of Prince Rupert
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    Toca quedarse en Prince Rupert un par de días para irnos a hacer unas caminatas chulas a ver unos rápidos y no sé qué cojona que ha organizado la Niña Rembrandt. Pueblo portuario en el que los ferrys desembarcan a numerosos abuelillos yankees a punto de fenecer durante unas horas para engullir cangrejo en todas las vertientes marranas en la que se pueda cocinar un cangrejo: desde fondue de cangrejo a nachos con cangrejo.

    Se supone que es un pueblo sin aliciente alguno en el que pasar sin dejar huella. Error: los ciervos se acercan a las casas para comerse el césped, su puerto tiene el encanto de la decadencia de aquel que espera a que algún turista despistado eche raíces, pasa un tren de carga centenario por una estación fantasma, comes la mejor cangreburguer que hayas probado nunca (si es que habéis probado muchas, que no es mi caso), Colleen vive en él... ¡y te puedes fotografiar haciéndote pasar por vacaaaa!

    Vamos, que lo tiene todo. Quizás le falla que la cajetilla de tabaco cuesta 16 lereles ¡16! Yo me vuelvo a España.

    #VibesVibesVibesImLookingForAGoodTime #ViajacoDelVerano
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    Por tres días, un Parque Natural entero fue nuestro.

    Un cocinero hindú cachondísimo, una manager neozelandesa que como no podía salir de la casa flotante había engordado 20 kilos y se la llevaban los demonios, un guía sin paletos que era majísimo pero al que no entendía ni ripio (el nivel de nuestras conversaciones era que él me decía que había estado en Galicia y había visitado el Riazor y yo interpretaba que en Coruña había conocido a Russell Crowe...) y una "valgo para todo" medio esquimal simpatiquísima que me recordaba a Marilyn la de Doctor en Alaska y me hacía sentir un poco como el Dr. Fleischman.

    Y luego estábamos los guiris. Vicky y Britney, madre e hija canadienses que viajaban juntas, Niña Rembrandt y un servidor.

    Me faltaba Chondra, pero bueno... Supongo que sigue celebrando sus triunfos ¡Nada es perfecto!

    #NoSéSiEnTodasPartesSeCuecenHabas#DeLoQueSíEstoySeguroEsQueEnTodasPartesHayGenteCojonuda#ChondraVibes #ViajacoDelVerano
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Khutzeymateen Wilderness Lodge
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    Os voy a contar una historia que va a desmantelar mi personaje de censor gruñón, pues siempre he pensado que cada cual puede hacer con su vida lo que le salga del güano si bien riéndome de todo y de todos y, especialmente, de este mundo nuestro de redes, influencias y artisteos varios y de la importancia que nos damos en los roles que nos ha tocado desempeñar cuando no somos más que gente que, por suerte o por desgracia, se dedica a lo que buenamente puede.

    Hace muchos años, antes de facebooks, instargranes y locuras varias, internet se nutría de foros. Yo estaba en uno de cine en el que nos medíamos las pingas para ver quién era más culto, más cool y la tenía más larga. Eran tiempos de EL SABOR DE LAS CEREZAS de Kiarostami, de Atom Egoyan y su EL DULCE PORVENIR o de escuchar la música perrofláutica de cualquier peli de Kusturica y ponernos como motos.

    Un día, un intenso de los que estábamos por allí, propuso hablar de nuestras películas favoritas del último cuarto del S. XX. Entró entonces una niña como de 15 años y dijo que DIRTY DANCING. Se armó la de Dios es Cristo.

    Y yo la defendí. Si a la chiquilla DIRTY DANCING le proporcionaba las mismas emociones que a otros nos proporcionaba MAGNOLIA, quién cojona nos creíamos nadie para decirle que estaba cometiendo un error. En su derecho estaba de creer que el amor de verano entre un malote y una pavita era la historia de amor más grande jamás contada ¿Con esto que quiero decir? Pues que a mí en vacaciones me pasa un poco igual. Me emociona cien veces más comer con una abuelilla de Nashville o tener una familia de colibrís todas las mañanas frente a mi ventana que visitar el Louvre, la Venus de Botticelli o comer en un tres estrellas Michelín. No me avergüenzo. Nadie debería avergonzarse de sus gustos. Me pones frente a una mofeta y te puedes meter por el culo la Estatua de la Libertad, La Gioconda o la Octava Maravilla del Mundo. Supongo que a otros les pasará lo contrario. Fenomenal.

    Moraleja: pa cuatro días que vamos a estar, hagamos lo que nos salga del santo coxx ¿Reculo así de todo lo dicho a lo largo de mi vida acerca de las blogueritas? Nada más lejos que Cuenca. Incoherencia, que lo llaman algunos...
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Ketchikan, Alaska
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    Ya en Alaska. Y eso se nota. Huele a USA por todos lados.

    Tengo una relación amor/odio con los Estates. Me encantiflan y me horripilan a partes iguales. Un país del que han salido Dolly Parton, Halston o la Big King XXL, no puede ser del todo malo, pero es que todo me lo convierten en un parque temático de tercera regional.

    EL TURISMO ¿ESE GRAN INVENTO? Ketchikan está situado en medio de un enclave espectacular, pero no deja de ser un pueblo feo y salchichero. Tiene un río atestado de salmones y una calle maravillosa llamada Creek Street que ha sido mancillada convirtiéndola en una especie de Disney Main Street pintando sus casas en vivos colores y llenándola de tiendas de merchandising. Aquí uno se da cuenta del infantilismo yankee, llamas su atención con reclamos coloristas y acuden a comprar como moscas a la miel. Yo funciono igual, así que tampoco lo criticaré en exceso... Son tan extraños estos yankees que de un puticlub te hacen un museo, el Dolly's, y la gente se pimpla una cola para pagar 10 dólares por ver la historia ficcionada de una pilingui de provincias. Eso sí, el reclamo es maravilloso por machista y políticamente incorrecto en pleno MeToo , SI NO ENCUENTRAS A TU MARIDO, SEGURAMENTE ES PORQUE ESTÉ AQUÍ DENTRO.

    Y luego están esas tiendas de joyas cutronas que inundan cualquier puerto en el que atraque ferry yankee. Siempre me han maravillado, pues no hay mayor necesidad en el mundo que comprarse una gargantilla de circonitas cuando tu barco atraca en Jamaica, Bahamas o Ketchikan.

    A las 15.00 los transatlánticos del Averno se esfuman y el pueblo adquiere algo de autenticidad. No mucha, pero la justa para que en el bar en el que estés el que menos miedo proyecte seas tú mismo. No he visto más alcohólico y chiflado pululando suelto que en este pueblo.

    Sea como fuere es una experiencia. Divertida (a ratos) y que no es más que una mera excusa para presenciar gestas mayores.

    Nota: Me dicen que Pío XIII (el Young Pope de Sorrentino, para que me entiendan los millenials) desterraba a Ketchikan a los que le tocaban los mamelos justificando que la belleza, aún a bajas temperaturas, seguía siendo belleza. Menudo cabrón. Fan.

    #ViajacoDelVerano
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Perseverance Trail
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    Lo malo (y lo bueno) de ser una pareja de dos en la que ninguno tiene carnet de conducir es que siempre hay aventurillas varias.

    Como vengo a mesa puesta no me entero nunca de la misa la media. Pensaba que nos pirábamos de Ketchikan hoy a las 11 de la mañana y resulta que era a las 11 de la noche ¿Conclusión? Nos hemos hecho una caminata de cinco horas hasta el Lago Perseverancia ¡Qué oye, como siempre! ¡Fenomenal! Un verdor, una frondosidad, una cosa agreste, un oyoyoy... pero ya como que uno quiere ver un techo de pladur, una ventana de pvc o un suelo de Sintasol ¡Un algo, coxx! Algo hecho por el hombre. Un Birkiki, un top mariposa o unas crocks con incrustaciones de cristales del Erowski ¡Algooo! ¿Y en qué nos fuimos hasta tan idílico paraje? Pues en bus municipal. Bus que te suelta en medio de una autopista y te deja a la buena mano de Dios.

    Aquí la foto a la vuelta. Esperando tirados en medio del arcén a que algún autobusero se dignase a parar mientras los automovilistas alaskeños nos miraban como si fuésemos yonkis.

    No temáis, amigos alaskeños. Yonkis del amor. Eso es lo que somos.

    Y luego está el follaje, claro... ¡El #%$% follaje que ya se me se me sale por las orejas!

    Ahora sí que sí. 36 horas sin wi-fi. Eso, para una bloguerita influenciadora y alopécica como yo, supone poco menos que la mueeeerte.

    #ComoSiempreNoHabíaNiZeus#SeVaEnredandoEnredandooooComoElMusguitooooEnLaHiedraaaa
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Quien sabe donde
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    36 horas en el Barco Fanstasma de la Muerte rumbo a Juneau. Que ya toca ver hielicos y glaciares varios.

    El ferry es enano, pero hemos ido por el Pasaje Interior viendo islas y montañas. Hasta hemos visto ballenas saltando y el bubblefeed ese que sacan la cabecica para alimentar a sus crías. Una gozada.

    Hemos pasado horas sentados en el mirador cual abuelillas en porche como si en un cine IMAX estuviéramos. Un espectáculo ¡Y encima tantas horas muertas han hecho que casi termine de escribir el librooo! Necesito más ferrys sin wi-fi en mi vida.

    Nota: Como ya no colaboro con @samsungespana y estoy libre de pecado puedo decir sin que se me tache de bloguerita que no puedo estar más agradecido por el Galaxy Note 9 con el que ya me estoy pimplando mi segundo verano. Esto no es un móvil, es un estudio fotográfico andante para lerdos en la materia como servidor. Si añadimos que en este viaje se me ha caído ya dos veces a un lago y se ha chupado una lavadora para seguir estando intacto, hablamos del mejor invento hecho nunca para un manos/manteca como el que aquí escribe. Ya lo puedo decir sin estar coartado o parecer un publirreportaje ¡Este móvil es la lecheeeee y hace unas fotos que te defecassss!

    Ya, señores de Samsung, si me inventáis un bisoñé biónico chulo, haréis de mí el hombre perfecto.
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¡Me meoooo!!!!!!!!!!!! :ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO::ROFLMAO:


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Trail of Time, Juneau, Alaska
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    Voy a hablar de un tema muy importante: la decepción dentro de la pareja.

    Chico sedentario conoce a chica sedentaria. Todo perfecto. Comer y dormir en pareja son grandes placeres de la vida. Bueno, dormir no tanto, dormir es una jodienda.

    Y de pronto un día, cuando crees que ya nada te puede sorprender, descubres que tu pareja es Sport Billy. Que ve un follaje y se vuelve loca. La loca de los trails (caminicos). De trianera a trailera sin apenas darte cuenta.

    Hoy, como no, hemos hecho un trail. Por la tarde haremos otro. Tol día con los putos trails. Trail pa'rriba, trail pa,bajo. Trail naranja escribe fino, trail cristal, escribe normal. Trail, trail...¡¡¡¡ trail, trail, traiiiilll!

    En los trails de los coj*nes, esa mujer que creías pasiva se emociona viva porque ve un tronco caído y empieza a soltar que si es una presa hecha por castores y no sé qué más. Toca esperar una hora delante del tronco infecto a ver si pasa un castor cuando lo más que llegas a ver es una libélula. Preciosa, sí, pero no deja de ser una mosca con elefantiasis.

    Y entonces seguimos, porque hay que acabar el trail... "¡¡¡¡Miraaaa, pelos de oso!!! ¡¡¡ Eso es que ha pasado uno por aquí y se ha refrotado contra un árbol!!!" Mientras servidor piensa que puede ser su propio pelo caído del estrés que me provoca vivir en un trail perpetuo y andar todo el día a la sombra de los pinos.

    Pero ella sigue endemoniada con sus trails: "Venga, que ya solamente nos quedan 39 millas para terminar este, nos vamos a casa, comemos y por la tarde nos hacemos otro trail". Qué vamos a verrrr, que no seré yo el que diga que no mola eso de los trails ¡pero coñoooo! ¡qué los pinos van a seguir ahí toda la vida!...¡una siesta, un bañico bueno, un defeque con revista, una peli...un algo! ¡¡Algooo!! A mí me ha decepcionao mi señora. Lo llego a saber cuando la conocí y engaña a otro pardo. Bueno, os dejo que me estoy atando los arneses para el próximo trail. Ayyy los trail... me tienen contento.

    Pd. Hoy, después de influenciar a millones de personas con mi papel de bloguerita, me he hecho mi primer selfie. El gremio, que ya me estaba llamando la atención. No sé que me da que va a haber que pulir la técnica...
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Glaciar Mendenhall
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    Esto de los trails se nos ha ido de madre.

    Niña Rembrandt (@lauracanorh) había contratado una excursión para ir al glaciar de Mendenhall. Vale, nos cuesta un cojón por barba así que hoy me he librado del esfuerzo físico. Nos tratarán como reyes y ya me veo llegando a los hielicos como cuando en CLEOPATRA, Liz hace su entrada triunfal en Roma. Alfombra roja, pétalos, bailarinas semidesnudas, tres o cuatro elefantes... Un derroche. ¡Pues ni Liz ni ná! ¡De pronto me convertí en Judah Ben-Hur! ¡Hala, españolitos, tomad un remo y tos pa la canoa, que el glaciar está a cinco millas y hay que ponerse a remar! ¡Y encima rollo regata Harvard contra Yale con un guía dictándonos el ritmo! Casi palmo.

    Y luego que si pinchos, que si casco (me tuvieron que ir a buscar uno XL para regocijo de la enana), que si ida y vuelta a casa en bicicleta... Estoy que me llevan los demonios... Pero qué azules, qué vistas desde la canoa, qué de castorcillos viéndonos pasar, qué cascadotes, qué flipe ver el agua bajo tus pies... Oyoyoyoy y más oyoyoyoy ¡No me quiero volver nunca!

    Pd. Lo de enseñarme ya empieza a ser muy fuertecito pero es que la felicidad me envalentona en esto del bloguerismo. Dos días más y os hago un top-less en toda regla ¿He oído @playtex_espana como patrocinador? Yo por treinta euros y un display de sostenes color carne enseño ubre y enseño lo que sea. Así está el patio... #PrayForSaulCraviotto#VivaElVoltarén!!! #BlogueritasQueCalzanUn46#BigfootVibes
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Glacier Bay National Park and Preserve
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    El día de hoy ha sido muy grande.

    Hemos cogido un barquito y nos hemos ido por La Bahía de los Glaciares para ver precisamente eso, glaciares, porque si fuésemos a ver la fábrica de Cuétara pues se llamaría La Bahía de les Galletes.
    No era el caso.

    Totaaaaal, que por el camino hemos visto de todo: ballenas, focas, frailecillos, castorcetes, nutrias como si fuese aquello una boda gitana, un Grizzlie y, sobre todo, la cabra alaskeña. Que no daba yo un duro por toparme con una y, fíjate tú, allí que estaban. Como Yetis.

    La cabra alaskeña es como mi cabeza de grande. Vamos, que la han llamado cabra por no llamarla mostrenca, morlaca o Carmen Borrego con un chaleco de peluche de Escada. Una cosa enorme y peluda que a mí me tiene loco. Una maravilla de bicho.

    Que hablando de mostrencos, como eran ocho horas de travesía para ver los hieletes nos dieron de comer en el barco Clam Chowder. La Clam Chowder ellos lo entienden como una sopa de marisco, pero no deja de ser una salsa compuesta por tres toneladas de mantequilla mezclada con noventa litros de nata a la que luego añaden patatas y cuatro almejas para sentirse mejor.
    Con un cuenquito de esos ya tienes reservas para siete bisiestos. Efectivamente, me pirraaaaaa.

    Pues resulta que una mujer del tamaño de una cabra alaskeña repitió hasta siete veces. Me tenía tó loco. Mujer que luego, al toparse conmigo mientras fumaba en la esquina reservada para el fumeque, protestó por el humo del cigarro.

    Uno, como es educado a la par que cobarde, asintió apagando el cigarro y pidiendo perdón mientras en el fondo pensaba: A veeeerrr buena mujer, te acabas de meter entre pecho y espalda toda la producción anual de Mantequerías Leonesas, tienes que tener las arterias del grosor de las venas de Chiquetete. No te preocupes, no será el humo de mi cigarro lo que te mate. Los yankees y sus lógicas.

    Me falta ver un alce. Venga coñooo, aunque sea uno pequeñito (bueno, y un puercoespín, del que mi señora tiene un vídeo maravilloso trepando a un árbol en uno de esos trails que se pimpla en solitario mientras yo siesteo y que luego me matan de la envidia. La pereza, que es la madre de todos los vicios). #CarmenBorregoVibes
    1 sem
 
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