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Primas, ayer vi a mi ex, justo seis meses después de haberlo dejado y tras tres meses sin vernos, habiendo acabado esta última vez un poco mal. Pensaba que iba superándolo, pero no, ni siquiera hablamos pero me pasé la noche sin poder dormir y con ansiedad. No estaba preparada. Hoy voy a pedir turno para la psicóloga y estoy un poco nerviosa... algún consejo primas?
Bueno pues me uno al club de las que en muchas ocasiones se siente sola y no porque este en soledad. Creo que es un sentimiento que nace de algún tipo de vacío emocional, porque yo tengo familia, amistades y pareja, realmente no estoy sola, pero me siento así muchas veces. Y mi sensación es que me como todo, no me expreso correctamente, si me pasa algo, si me encuentro mal, si estoy rayada, todo se queda dentro. Muchas veces eso me agota, y me siento incomprendida sin explicación y me aisló un poco. Soy muy meditativa y pensativa, pero las relaciones sociales de abrirme en canal... me cuestan. Sobretodo porque vivimos en una sociedad del yoismo y no escuchamos, del buenísimo pero lo malo no lo contamos. Los problemas para dentro, se barren en casa y por dentro. Tengo muchas amiga, cada vez con menos tiempo y conexión de esa de contarte las cosas, solo con una soy capaz de sentirme de verdad y expresar como estoy. Porque a ella le pasa lo mismo y hemos encontrado con quien poder desahogarnos y ser sinceras. Con el resto sonrisa forzada muchas veces y estoy genial, con el alma un poquito a rastras otras cuantas.
El mundo de las apariencias, del poco tiempo, del egoísmo... esta matando las relaciones y lazos de conexión verdadera, por eso nos sentimos solos y dependemos tanto de los móviles, porque nos escondemos para decir las cuatro chorradas del día.
Me he levantado reflexiva. Un beso.
Pues me pasa lo mismo, intento comprender como se sienten los demás para actuar como actúan. En el caso de tu ex, claro y en botella. Además de parecer algo inmaduro es un egocéntrico que se hace la víctima pero sólo vé su ombligo, lo que tú puedas sentir le importa un pitó por que es egoísta. Y encima cree que no es problema suyo, el problema lo tienen siempre los demás, por eso no va cambiar, él solo ve lo que quiere ver. Sinceramente, aunque te duela, le des vueltas y das, has hecho bien, vas a estar mejor sin él. Su energía no te transmitía cosas positivas, era emocionalmente perjudicial para tí, porque solo existía él y sus circunstancias y erais dos. Un beso grande.
Quizás lo hacía porque conseguía lo que quería, por eso no se paraba a reflexionar lo erróneo de su comportamiento, a él le funcionaba ir de víctima y lo utilizaba a su antojo.Pero prima, es que no logro comprender que una persona ya adulta(que no madura, porque desde luego que inmaduro ha sido un rato) se vea a si misma comportándose así y nunca se pare a reflexionar. No sé, a mí no me gustaría reaccionar siempre de esa manera que tenía él, entonces me pararía a observarme a mí misma para ver qué ocurre, porque supongo que algo sufría al pegarse esos berrinches, entonces qué necesidad de sufrir por, la mayoría de las veces, nimiedades? cosas que tenían solución(y que logicamente no se solucionaban porque no sabía comunicarse)? Además del daño que ocasionaba, porque él veía que yo cada vez estaba peor y peor, solo que como yo me echaba la responsabilidad a mí misma por estar mal, pues él tampoco se sintió nunca mal, a pesar de yo expresarle el trabajo tan arduo que tenía que hacer para estar con él e intentar estar bien.
La verdad es que nunca me había parado a pensar en la palabra energía pero ahora que lo dices...es verdad que al final las personas somos energía, y aparte de eso que dices de que solo existía él, también era una persona de la que había que tirar, que no parecía tener ilusión por nada..y eso también repercutía en mí.
Quizás lo hacía porque conseguía lo que quería, por eso no se paraba a reflexionar lo erróneo de su comportamiento, a él le funcionaba ir de víctima y lo utilizaba a su antojo.
Deduzco que son personas de más de 20 años y que seréis más de 30, alguno/ a tiene que haber medio majo, rastrea con discreción con la mirada quien podría irte, pregunta cualquier tontería de apuntes sin pedirlos, o de la asignatura, siéntate cerca pero no al lado, y poco a poco ve rompiendo el hielo como son cosas tan leves, si ves que no te van siguiendo bola tu a la tuya, queda mucho curso los papeles cambian, y el que hoy ríe mañana llora, respecti a los trabajos lexatin y como el que le en voz alta, imaginatelos a todos en el Water ya me dirás tu que eso somos nada más, la gente a no ser que te amenacen de muerte no hay que tenerla miedo solo son personas la mayoría mediocres que proyectan en los demás sus complejos, todo es cuestión de práctica seguramente el día que fuiste por primera vez a la guardería fue el más duro de tu etapa estudiantil como millones de niños aunque no lo recuerdes y mírate hasta donde has llegado, así que animo, quitarle hierro y para delanteHola a todas. Para empezar, a la prima que creó este hilo, gracias por existir.
Hace un tiempo se creó un hilo donde una prima decía que tenía miedo a hablar en público y conocer gente nueva, porque eso le hacía sentir estúpida. Recibió mucho apoyo y consejo de ir al psicólogo para superar ese miedo. Al día siguiente ese hilo fue borrado sin razón.
Recuerdo que le dejé un comentario a esta persona, le dije que le comprendía ya que por aquel momento acababa de presentar el TFG. Un proyecto con el que estuve meses desarrollándolo para que el día de la presentación lo echara a perder en cuestión de minutos por los nervios y quedarme en blanco. El proyecto funcionó muy bien y saqué buena nota. Pero en el fondo sentía lo mismo, que los profesores lo hicieron por empatía porque tenía algún tipo de retraso y nadie me lo quería decir.
Pasaron los meses y entré en mi segunda carrera, en un nuevo centro y nuevos compañeros. Tenía muchísima ilusión, hasta esta semana. Cada día que pasa en esa clase, siento que no encajo, que no le agrado a nadie, me sueltan indirectas dolorosas camufladas en bromas, hacen planes a escondidas, o me marginan. Pero ayer fue el colmo. Tuve que presentar un trabajo, donde me ocurrió lo mismo que con el TFG, con nervios y sintiéndome ridícula. Echando más leña al fuego a la situación, donde entre ellos se dijeron lo buenas que eran las presentaciones excepto a mí.
Acabo de empezar el curso y evidentemente son personas que ni conozco, ni les he hecho nada para recibir ese trato. Estoy hundida ahora mismo y no sé cómo lidiar con esta situación.
Creo que si no te insultan por la calle...debes de pasar de caños de mierda con sus vidas de mierda que son felices en su mesa camilla criticandote pues muy bien mientra no pase de ahí, disfruta de tus cosas los demás pues ya ves que súper vidas tienen, pasa de ese tipo de gente en serio, si te sirve de desahogo por aquí guay, pero que no te reconcoma más allá de como anectoda por aquí.Estoy cansada de que opinen sobre mi vida, no me relaciono casi con nadie y ya me jode, no me quiero ni imaginar si estuviese en un trabajo presencial, tuviese la vida social de antes y más familia. Tengo 32, estoy soltera y aunque no tengo con quien compartir mi ocio la mayoría de las veces, intento vivir la vida y disfrutar todo lo que pueda, sola o acompañada. De adolescente no tenía amigos porque estudie en un lugar donde me acosaban, en el bachiller me cambié de centro de estudios y pasé de marginada a de las más queridas, pero mis padres eran muy severos conmigo en temas de estudios y apenas podía salir. También fueron unos años muy "negros" en temas de delincuencia en mi ciudad, estaba invadida por canis buscando gresca, sobre todo en ambientes nocturnos, donde el pan de cada día eran intimidaciones, provocaciones gratuitas, robos a punta de navaja, peleas, lluvias de botellas, muchísima droga y alcohol, salir era peligroso, por lo que mi grupo y yo apenas lo hacíamos. En la carrera más de lo mismo, pero fui saliendo cada vez más dado a que tomaron medidas serias contra aquel mal ambiente, aparte de que tenía algo de más dinero de los trabajillos que iba pillando, pero aún así había muchos planes que eran imposible de permitirme y mis padres económicamente no me podían ayudar porque estaban asfixiados. En fin, empecé a disfrutar de mi juventud de verdad cuando acabé de estudiar y me hice de mi primer trabajo, precisamente cuando la gente de mi edad se iba casando (en mi entorno casi todo el mundo se ha casado y/o han sido padres entre los 25- 28). Ahora con 32 me noto descolgada, quiero seguir viajando, paticipar en eventos interesantes, ir a conciertos, etc. y siento que la gente me juzga por ello. Además, es que básicamente no salgo porque ninguno de mis amigos viven ya aquí y no tengo pareja por lo que todo el mundo me trata de "pobrecita" y "debería de hacerse un Tinder para que se case". Pero si luego se enteran que he salido de fiesta con alguna amiga de visita (podré salir de fiesta una vez al año y sin idas de olla), me he ido a visitar a alguna de mis amistades, que he ido a algún concierto o alguna exposición que me guste sola me tachan de inmadura, que me deje de amigas y me busque pareja, loca, vana, etc. Estoy cansada de que se me cuestione, soy feliz así y no hago daño a nadie. A veces pienso de que si fuese un hombre me verían como soltero de oro, guay e independiente. Lo más gracioso es que esto vienen de bocas que ven bien que al divorciarse con 50 tras no tener juventud por casarse a los 23, se debe de salir de fiesta loca a locales de ambiente estudiantil disfrazada de chica de 18 años, acosar al primer niñatillo de buen ver de la edad de su hijo y acabar vomitando en plena calle.
Buenas noches primas. Necesito desahogarme por aquí porque por más que lo hago con la psicóloga o con algún amigo es como que no cuento todo y me frustro más...
Me siento muy muy sola, pero mucho. Todas mis amigas y amigos tienen novio, tienen gran vida social, hablan con muchísima gente y yo nada de nada...
Todos los chicos con los que he hablado han acabado pasando de mi, no quieren hablar conmigo ni de manera amistosa, y yo soy una persona súper insegura por lo que eso solo me machaca más pues pienso que soy una pesada, una insoportable, una persona poco interesante...
Intento hacer amigos pero es que ya no sé como, con una persona me bastaría para al menos salir un poco porque es que no me muevo de la cama, si no fuera por la Universidad no saldría nunca y aún así a veces falto... es como que me es un mundo salir de la cama o salir del sofá. No tengo apetito y sinceramente, no tengo ganas de vivir porque es que realmente no tengo a nadie ahí, ni familiares ni nada porque todos pasan de mi menos mi madre, pero ella tiene esquizofrenia y la relación es muy complicada.
No se que hacer para conocer a gente, ni tampoco se como aumentar mi autoestima. Llevo odiándome años y me he llegado a auto lesionar del odio que siento hacia mi misma. Eso se junta con que me han hecho bullyng verbal casi toda mi vida, he sufrido anorexia y la única relación que he tenido en mis 20 años de mi vida ha sido una mierda pues me han machado totalmente.
Lo peor es que cuando estoy con gente no se como lo hago pero lo disimulo súper bien, parece que este bien, me rio un montón y no se, parece que sea feliz pero en cuanto dejo de estar rodeada, es como que soy quien de verdad soy, una amargada que en su interior ya no sabe ni lo que siente.
No se si alguien lo leerá porque es un tocho largo de un poco de mi vida pero necesitaba desahogarme.
Estoy cansada de que opinen sobre mi vida, no me relaciono casi con nadie y ya me jode, no me quiero ni imaginar si estuviese en un trabajo presencial, tuviese la vida social de antes y más familia. Tengo 32, estoy soltera y aunque no tengo con quien compartir mi ocio la mayoría de las veces, intento vivir la vida y disfrutar todo lo que pueda, sola o acompañada. De adolescente no tenía amigos porque estudie en un lugar donde me acosaban, en el bachiller me cambié de centro de estudios y pasé de marginada a de las más queridas, pero mis padres eran muy severos conmigo en temas de estudios y apenas podía salir. También fueron unos años muy "negros" en temas de delincuencia en mi ciudad, estaba invadida por canis buscando gresca, sobre todo en ambientes nocturnos, donde el pan de cada día eran intimidaciones, provocaciones gratuitas, robos a punta de navaja, peleas, lluvias de botellas, muchísima droga y alcohol, salir era peligroso, por lo que mi grupo y yo apenas lo hacíamos. En la carrera más de lo mismo, pero fui saliendo cada vez más dado a que tomaron medidas serias contra aquel mal ambiente, aparte de que tenía algo de más dinero de los trabajillos que iba pillando, pero aún así había muchos planes que eran imposible de permitirme y mis padres económicamente no me podían ayudar porque estaban asfixiados. En fin, empecé a disfrutar de mi juventud de verdad cuando acabé de estudiar y me hice de mi primer trabajo, precisamente cuando la gente de mi edad se iba casando (en mi entorno casi todo el mundo se ha casado y/o han sido padres entre los 25- 28). Ahora con 32 me noto descolgada, quiero seguir viajando, paticipar en eventos interesantes, ir a conciertos, etc. y siento que la gente me juzga por ello. Además, es que básicamente no salgo porque ninguno de mis amigos viven ya aquí y no tengo pareja por lo que todo el mundo me trata de "pobrecita" y "debería de hacerse un Tinder para que se case". Pero si luego se enteran que he salido de fiesta con alguna amiga de visita (podré salir de fiesta una vez al año y sin idas de olla), me he ido a visitar a alguna de mis amistades, que he ido a algún concierto o alguna exposición que me guste sola me tachan de inmadura, que me deje de amigas y me busque pareja, loca, vana, etc. Estoy cansada de que se me cuestione, soy feliz así y no hago daño a nadie. A veces pienso de que si fuese un hombre me verían como soltero de oro, guay e independiente. Lo más gracioso es que esto vienen de bocas que ven bien que al divorciarse con 50 tras no tener juventud por casarse a los 23, se debe de salir de fiesta loca a locales de ambiente estudiantil disfrazada de chica de 18 años, acosar al primer niñatillo de buen ver de la edad de su hijo y acabar vomitando en plena calle.
