¿Cuándo os disteis cuenta de que estabais rodead@s de gilipollas?

[Valensiana]

A ver querida @Zoe, yo es tocar el mundo gelipollil y me pierdo, ya tú sabes.

Lo que pasa, primas, es que aquí se viene hablando del nivel 0: el tontaina. Ese ser que sobrevive "molestando" al prójimo, y a mí me va más el nivel Dios: el gelipollas malote.
Ese mequetrefe hostil que, además, es tontolaba. Esos son los peores, porque te joden la laif y ni siquiera lo saben. Lo pueden llegar a intuir porque van de cabeza al trullo y le preguntan al funcionario:

-Qué hago aquí señor?
- Ahora pelar patatas, no lo ves?

 

[Beltane]

Jamás en mi vida he visto a nadie tan encantado de conocerse como mi ex, os juro que creo fervientemente que no se la chupaba a sí mismo porque no llegaba.
Me acuerdo cuando quedaba con él, que se supone que cuando llegaba a su casa debía de estar listo, pero lo pillaba duchándose y os juro que podía tirarse media hora mirándose al espejo peinándose, cuando después de cerca de 45 minutos de espera nos disponíamos a salir de casa, decía “espera que voy a mear”, 15 putos minutos para mear porque de nuevo se quedaba obnubilado con su reflejo en el espejo, cuando por fin conseguía que se metiera en el ascensor igual, pasaba de mi porque se ponía a hacer poses en el espejo y a volverse a peinar de nuevo.
Os juro que a veces íbamos por la calle, se veía reflejado en algún escaparate o lo que fuese y tenía que tirar de él, porque ahí se quedaba plantificado el tío, contemplándose.
Recuerdo una vez que entramos en un
Ale-Hop, yo terminé de darle la vuelta a la tienda y no lo veía, ¿dónde está ahora?, pues efectivamente me fui al primer espejo que nos encontramos en la tienda en la parte de complementos, ahí estaba: haciendo poses, selfies, etc...
Que lo de las fotos igual, tropocientosmil selfies de su careto, siempre la misma cara, estuve borrando fotos nuestras y parecía que su cara la había copiado y pegado de una imagen a otra. Su pose estrella era la de Zoolander, entrecerrar los ojos bajando las cejas y poniendo morritos.
Ver el archivo adjunto 1216236
Me chocaba mucho ver mi cara, sonriendo feliz, veía la foto y notaba que en ese momento me lo había pasado bien y él en todas con su pose “sexy”, porque con los ojos entrecerrados parecía miope más que otra cosa.

No puedo más, me meo, me meo, por favor, la foto de Ben Stiller mamatao. Me estoy imaginando la situación, parfavar, menos mal que ese tío es tu ex y espero que el contacto 0 sea radical.


Me ha recordado a cuando el retromongolo del mío, taaaaan obsesionado con su imagen social, acudió conmigo a una boda de un amigo de mi pueblo. Como él vivía creyéndose que algún día sería rico y viviría en La Moraleja o algo así, pues en su mentalidad él como si fuera de la alta sociedad, y vivía en un barrio obrero donde así, a modo de karma, se quedaría atrapado sin poder medrar en la vida cuando la crisis le metió un hostión increíble en toda la cara. Adiós aspiraciones de ser Amancio Ortega.

Bueno, pues aquí que llega mi amigo del pueblo, tío sencillo y noble de pueblo pueblo, y me suelta la invitación a su boda de la cual participo en algunos preparativos dada la cercanía con el novio y su futura esposa, evento que esperé con ansia. Mi ex, que a la última boda que asistió fue a la de su tía siendo un niño que hizo de paje, ya no recordaba cómo era una boda, y menos, las legendarias bodas de mi pueblo, en las cuales abunda la comida, borrachos, juerga, fiesta, charangas con Paquito Chocolatero, la auténtica felicidad. Mi ex tenía un problema ante tamaño evento social macrocósmico: no tenía traje (a ver, si no iba a bodas y no vestía con esas prendas). Aquí el aspirante a Amancio ¡¡no tenía traje!!, a comprarse un puto traje, eso sí, al señorito no le valía algo de unos grandes almacenes, ni los de las tiendas de comercios del barrio con producto español que es el mejor (habiendo varias en mi zona y en la suya), no, mi Rockefeller frustrado quería uno DE MARCA CONOCIDA.
Teníamos zonas comerciales con trajes de sastre buenos buenísimos españoles de alta calidad a buenos precios cruzando una calle, que no, que NO ERAN DE MARCA; así que peor que yo o cualquier mujer que damos más vueltas que un tonto a la hora de comprar cosas, el tío tardó cerca de un mes y pico en dar con un traje a su gusto deseado. Curiosamente, yo encontré el mío cruzando una calle en mi barrio que me costó entonces como 40 euros divino de la muerte. Y llegaba la boda, y aquí el marqués de mi ex no tenía su traje deseado.
A escasos días antes de la boda, da con su traje ideal, marca muy reconocida a nivel internacional que le cuesta un fortunón, se paseó por lo menos siete tiendas de marcas de alta costura, recuerdo el coñazo que dio con el puto traje, su primer trajecito y su primera corbata.

Ya tenía detalles que me habían demostrado que era gilipollas, como lo que conté antes, su afán de poner voz de locutor de radio cuando hablaba por teléfono, pero el día de la boda me demostró que era rematadamente subnormal con un detalle que le vi y que jamás le comenté y que en serio, me dejó bastante petrificada: andando por una calle de mi pueblo donde hay un local de cristaleros que trabajan con espejos, camino de la iglesia, se para en el escaparate y se mira a sí mismo y empieza a poner gestos de "hostias qué guapo estoy, qué bien me queda, soy la hostia". El muy payaso parecía que estaba rodando un anuncio de Emidio Tucci de cuando lo anunciaba George Clooney, igual se pensaba que estaba rodando la escena esa de los Reservoir Dogs de cuando van todos caminando de frente y la música va sonando; muy patético, ridículo, se me caía la cara de la vergüenza ajena, menos mal que ese gesto sólo se lo vi yo, es que me dio, os lo prometo, hasta asco; esa forma de mirarse que parecía decir "parezco el tío importante que lleva traje al que aspiro llegar a ser algún día". Le faltó decirlo en voz alta, el gesto que hizo fue demoledor.

La boda, por cierto, maravillosa, de nuestro rollo de la gente llana de mi pueblo, sencilla, alegre, todos disfrutamos; ¡cómo desentonó mi ex ente la gente mundana!; eso era una boda donde todos íbamos guapos pero éramos y somos, gente llana, normal, clase obrera que para un evento así pues se pone con sus mejores trapos pero ante todo, en nuestras bodas, SE COME y SE BEBE, se arma ruido, se baila, se hacen bromas...mi ex flipaba cuando veía a la gente vestida bien pero sencilla, él que iba ya preparado para deslumbrar socialmente con sus forma de hablar rimbombante y su puto traje carísimo, se encontró con que allí habían mecánicos, albañiles, trabajadores del campo y de la obra, camioneros, secretarias, policías, amas de casa, pastores, maestros de escuela y conductores disfrutando como locos y pasándonoslo genial; no os penséis que mi ex era un duque, lo peor es que era un obrero con ínfulas de ser Amancio Ortega, alguien que renegaba de su origen y de sí mismo. Y en esa boda en la cual todos los obreros iban guapos, pero sencillos sin florituras, pudo ver lo felices que éramos todos sin estar todo el día pensando en el dinero.

A modo de anécdota, alguien de mi familia le dijo "qué bien te queda el traje" y él respondió por supuesto indicando procedencia "me lo he comprado en tal sitio (de alta gama)"; se termina generando la conversación de los demás "pues yo me lo he comprado en modas Paco", "yo en modas García", yo misma "me lo he comprado en la tienda de Carmen la del barrio", otros soltaron "este es mi traje de las bodas, llevo poniéndomelo los últimos 15 años y porque me obliga mi mujer si no le daban por culo al traje", y salta el novio que iba muy elegante "el mío me lo compré en la tienda esa de la esquina, donde está el bar de Luis Miguel".
A lo largo de los años que estuvimos juntos, nos invitaron a varias bodas, y se terminó poniendo en todas ellas el mismo traje de marras. Ya cambió el cuento, ya se empezaban a ver malos tiempos en España, ahora el discurso era "así lo amortizo".


Cuando petó la crisis le dio en toda la cara, tuvo problemas con el trabajo, tuvo muchos problemas económicos, tuvo que cambiar de trabajo, tuvo que volverse con sus padres, tuvo muchísimos problemas para pagar su propia casa y la puso de alquiler y por eso regresó con los padres. Imagino que así aprendió que él era un obrero, por mucho que lo quisiera ocultar. Nada como una buena hostia de realidad para saber cuál es tu sitio en la vida.

 

[Beltane]

Tienes razón.
Los muy viajeros que estan acostumbrados a ir de un continente a otro , después no comprenden porque se tarda tanto para ir a determinadas provincias españolas .... simplemente porque las vias de comunicación son las que hay .... no se puede ir en avión a todas partes...se creen que todo se puede hacer a través de skyscanner.

A mi me matan los que han ido al puto culo del mundo de Asia o rincones así, y luego me tienen que preguntar cómo se va a tal localidad de la provincia y qué hay ahí porque nunca han ido ni la conocen.
Siempre me acordaré de un amigo de mi hermano que ha llegado a viajar a una zona de China frontera con Rusia, y tuve que indicarle durante quince minutos o algo así, cómo se iba a la localidad madrileña de Móstoles, viviendo como vivimos, en Madrid. Y como este varios, que he tenido que dar instrucciones de cómo dar con Alcalá de Henares, Alcorcón, Getafe y demás y la gente que me lo pregunta ha estado en Seychelles, no se qué punto de Panamá y de tal sitio del mundo lejas lejísimos, pero no saben ir en coche a Leganés.

Mención especial una Maripuri que conozco que iba de viajada por haber estado en un todo incluido del Caribe, creo que ya van como cuatro o cinco veces que tiene que pagar el mismo peaje desde donde vivimos hasta una localidad a diez minutos, por equivocarse siempre de salida. No sabe conducir a un sitio situado a unos diez minutos de su casa.

Y ya termino, pero en mi entorno hay una gran mayoría que no se conoce calles en Madrid, calles que ya por mero interés en coger de vez en cuando por ser atajos, calles que son conocidas para gente de cualquier punto de España. Dentro de mi hay una policía local latente, en mi otra vida habré sido algo de esto porque me sorprende que tenga que venir la gente a preguntarme a mi cómo se va a los sitios del entorno y el resto se conoce sitios como Islandia. Nomelosplico.

 

[Scherezade95]

¡Que me ahogo! Jajajajajajaa

Pero esto qué es, ¿un chiste escatologico?

 

[Scherezade95]

Jamás en mi vida he visto a nadie tan encantado de conocerse como mi ex, os juro que creo fervientemente que no se la chupaba a sí mismo porque no llegaba.
Me acuerdo cuando quedaba con él, que se supone que cuando llegaba a su casa debía de estar listo, pero lo pillaba duchándose y os juro que podía tirarse media hora mirándose al espejo peinándose, cuando después de cerca de 45 minutos de espera nos disponíamos a salir de casa, decía “espera que voy a mear”, 15 putos minutos para mear porque de nuevo se quedaba obnubilado con su reflejo en el espejo, cuando por fin conseguía que se metiera en el ascensor igual, pasaba de mi porque se ponía a hacer poses en el espejo y a volverse a peinar de nuevo.
Os juro que a veces íbamos por la calle, se veía reflejado en algún escaparate o lo que fuese y tenía que tirar de él, porque ahí se quedaba plantificado el tío, contemplándose.
Recuerdo una vez que entramos en un
Ale-Hop, yo terminé de darle la vuelta a la tienda y no lo veía, ¿dónde está ahora?, pues efectivamente me fui al primer espejo que nos encontramos en la tienda en la parte de complementos, ahí estaba: haciendo poses, selfies, etc...
Que lo de las fotos igual, tropocientosmil selfies de su careto, siempre la misma cara, estuve borrando fotos nuestras y parecía que su cara la había copiado y pegado de una imagen a otra. Su pose estrella era la de Zoolander, entrecerrar los ojos bajando las cejas y poniendo morritos.
Ver el archivo adjunto 1216236
Me chocaba mucho ver mi cara, sonriendo feliz, veía la foto y notaba que en ese momento me lo había pasado bien y él en todas con su pose “sexy”, porque con los ojos entrecerrados parecía miope más que otra cosa.

Bueno si fue tu pareja algo bueno le debiste de ver... Cuéntanos... ¿Qué te enamoró de él?

 

[Scherezade95]

See dan un ajco que paqué.
Mira, pa fo.llar no son gelipollas oig qué cosas.

Jajaja ya tardabas en aparecer en hilos absurdos...

 

[Valensiana]

Jajaja ya tardabas en aparecer en hilos absurdos...

Ajajaj perdona este es EL hilo.
Ya ves, hecho a mi imagen y semejanza. Ahí tó repleto de tonterías infinitas condensadas en un post. Esto es muy grande prima, más de lo que pensáis.
Arrepretar una gelipollez a golpe de tecla eso...eso no tiene nombre.

Toy llorando.

 

[Beltane]

No sé vosotras (o vosotros, que nos leéis y tendréis vuestras historias), pero yo mirando en retrospectiva me siento FATAL por haberme pillado por tíos que desde el minuto uno me estaban dejando claro que eran putos subnormales profundos. Si es que eran banderas rojas, me estaban alertando ya de lo que estaba por venir, y yo taaaaan ciega. Que esto sirva para aprender y evitar tropezar en la misma piedra.
Con el primer novio formal, que era un grandísimo gilipollas duré años, quizás lo que más me jode: no haberle dejado antes (muchas alertas rojas); con el segundo ya vas viendo que es tonto y lo identificas antes; ya con los subsiguientes no perdonas ni una.
Con mi último mongolo, como no estaba enamorada (sólo atracción y enganche sexual), me costó infinitamente menos superar la ruptura, fue poquísimo tiempo de relación, entre que ya te pilla una edad y que ya tienes experiencia, no dejas pasar tantas.

 

[Ciaoborsalino]

Detesto a mis compañeros/as de trabajo que se hacen los inútiles y los gilipollas para no estar atendiendo ni al teléfono ni en persona a clientes.
Cuando se hacen esas valoraciones anónimas entre compañeros flipan de que estén tan mal considerados o de que los demás seamos bordes con ellos.

Hacer el inepto y llevárselo calentito es un arte. Debería haber una cátedra de esto.

 

[Ciaoborsalino]

No sé vosotras (o vosotros, que nos leéis y tendréis vuestras historias), pero yo mirando en retrospectiva me siento FATAL por haberme pillado por tíos que desde el minuto uno me estaban dejando claro que eran putos subnormales profundos. Si es que eran banderas rojas, me estaban alertando ya de lo que estaba por venir, y yo taaaaan ciega. Que esto sirva para aprender y evitar tropezar en la misma piedra.
Con el primer novio formal, que era un grandísimo gilipollas duré años, quizás lo que más me jode: no haberle dejado antes (muchas alertas rojas); con el segundo ya vas viendo que es tonto y lo identificas antes; ya con los subsiguientes no perdonas ni una.
Con mi último mongolo, como no estaba enamorada (sólo atracción y enganche sexual), me costó infinitamente menos superar la ruptura, fue poquísimo tiempo de relación, entre que ya te pilla una edad y que ya tienes experiencia, no dejas pasar tantas.

Ensayo/error, @Beltane , en definitiva es la base del aprendizaje.

 

[Naranja]

Jamás en mi vida he visto a nadie tan encantado de conocerse como mi ex, os juro que creo fervientemente que no se la chupaba a sí mismo porque no llegaba.
Me acuerdo cuando quedaba con él, que se supone que cuando llegaba a su casa debía de estar listo, pero lo pillaba duchándose y os juro que podía tirarse media hora mirándose al espejo peinándose, cuando después de cerca de 45 minutos de espera nos disponíamos a salir de casa, decía “espera que voy a mear”, 15 putos minutos para mear porque de nuevo se quedaba obnubilado con su reflejo en el espejo, cuando por fin conseguía que se metiera en el ascensor igual, pasaba de mi porque se ponía a hacer poses en el espejo y a volverse a peinar de nuevo.
Os juro que a veces íbamos por la calle, se veía reflejado en algún escaparate o lo que fuese y tenía que tirar de él, porque ahí se quedaba plantificado el tío, contemplándose.
Recuerdo una vez que entramos en un
Ale-Hop, yo terminé de darle la vuelta a la tienda y no lo veía, ¿dónde está ahora?, pues efectivamente me fui al primer espejo que nos encontramos en la tienda en la parte de complementos, ahí estaba: haciendo poses, selfies, etc...
Que lo de las fotos igual, tropocientosmil selfies de su careto, siempre la misma cara, estuve borrando fotos nuestras y parecía que su cara la había copiado y pegado de una imagen a otra. Su pose estrella era la de Zoolander, entrecerrar los ojos bajando las cejas y poniendo morritos.
Ver el archivo adjunto 1216236
Me chocaba mucho ver mi cara, sonriendo feliz, veía la foto y notaba que en ese momento me lo había pasado bien y él en todas con su pose “sexy”, porque con los ojos entrecerrados parecía miope más que otra cosa.

Por el amor de Dios... Dios mío....

 

[Valensiana]

No sé vosotras (o vosotros, que nos leéis y tendréis vuestras historias), pero yo mirando en retrospectiva me siento FATAL por haberme pillado por tíos que desde el minuto uno me estaban dejando claro que eran putos subnormales profundos. Si es que eran banderas rojas, me estaban alertando ya de lo que estaba por venir, y yo taaaaan ciega. Que esto sirva para aprender y evitar tropezar en la misma piedra.
Con el primer novio formal, que era un grandísimo gilipollas duré años, quizás lo que más me jode: no haberle dejado antes (muchas alertas rojas); con el segundo ya vas viendo que es tonto y lo identificas antes; ya con los subsiguientes no perdonas ni una.
Con mi último mongolo, como no estaba enamorada (sólo atracción y enganche sexual), me costó infinitamente menos superar la ruptura, fue poquísimo tiempo de relación, entre que ya te pilla una edad y que ya tienes experiencia, no dejas pasar tantas.

Oig prima ajaj siento comunicarte que esto no tiene fin.

Es como si Nuestro Señor nos pusiera a prueba. Nusé. Tipo fase primera: "Si superas esto, el infierno lo tienes chupao".
Otra fase sería "Mátame camión". Para los que no superan la primera.