Familia Coquetes/Coquetelandia

[Marisa1978]

Equilicua, la sorpresa eran las gemes. Vero le hizo ese regalo a Javi y se lo esperaba, seguramente le dijo que no hiciese planes ese día. Lo mejor de todo la mala Ostia y como se le escapa que pensaba que era su madre jejeje. Ahí si que no. Pintaba nada Pepino.

Pensaba que fuera Pepino y DESEABA que fuera ella!! Para que se quedara con los niños!!!

 

[Omaigad]

Resumen del vídeo de humor de ayer.

Empezamos el teatro con SKY GrimaLaGrima hablando bajito, como si Velcro no llevase una hora en pie. JAjaJAja. Pretende hacernos creer que va a despertar a su amada por sorpresa.
Su IdeAca de regalo sorpresa es hacerle lo mismo que hizo ella el año pasado para él en su cumple. UaLaAAaAaa… se ha estrujado los sesos pensando en algo NUNCA VISTO y ORIGINAL. JAjajAJAja.
Hace click en el interruptor de la luz y ella salta como si tuviera un muelle en el culo. Aaaaacción! Que empiece la farsa.

Primero se despierta ipso facto con el sonido/luz del interruptor. PoInGggg… Atención que nos amanece tapada hasta el cuello, con el NÓRDICO en los pies. LaVirgen qué CaLOr. Menos mal que la ventana la tiene una mijita OpeN, si no, se mueren allí ahogados en su propio sudor.

Se sienta en la cama frotándose los ojitos –todo muy natural-. Sí, yo cuando me despierto, lo normal es que me frote los ojos y haga caritas de bostezo. Ajá. Bien teatralizado. Que quede claro. Se acaba de despertar. Oh, sí. Of course.
Como dice una prima, esta chica no se hace pis cuando despierta? Y la voz cazallera? Habla tan normal.
Venga, que su principal PreOcupEiChon es cuándo puede empezar a hacer la maletita.



Lo primero que hace es abrir el armario donde tiene la ropa de manga larga. Claro que sí, guapi. Ella NO sabía ni que iban de viaje ni el destino SurPrAis. Ajá. Que sí, que sí. Ajá. JAjAJAjaAJAjajaja

Luego él la felicita mirando a cámara, claro. A ella mejor no mirarla “recién despertada” con las cejitas PINTADAS. Ella se vuelve y le planta un beso diciendo: “TiAmo”. Arg! Con el aliento mañanero le planta un beso. Menos mal que es uno de esos besos “secos” y rapiditos. JajAJAjajaJA.



Acto seguido le indica que van a un sitio fresquito -aunque ella ya ha ido, antes de ser avisada, a por ropa abrigada-. Velcro le mira como si le estuviese contando algo hiperImportante (como que el mundo se acaba, por ejemplo). Ajá.
Pero Velcro ya estaba en la parte del armario de ropa de manga larga. JAjAjajaJAJA. Claro. Todo inesperado. Ajá.

SKY GrimaLaGrima despierta y viste a los niños según dice. Nos enseña las cazadoras vaqueras que “ha comprado” (JaJAJAjajaJAJAja ) con el mensajito JoRrOr. Están MAL escritas. Falta la apóstrofe y la “s” –lo que viene siendo el genitivo sajón de toda la vida del señor-. JajAJAjajAJa. Van a ir haciendo el canelo en Edimburgo.
Dice que es un regalo para Velcro y le deja quitarse la venda. Un bañito de EGO antes de salir de casa. Tó-perfe. Ella encantada de conocerse.

Yo creo que ahora la reina-PriNseSsa (AKA Velcro) tiene celos de que las chaquetas de SKY GrimaLaGrima y los niños tengan el mensaje impreso en vinilo dorado. OuNou, la suya está pintada y le resulta cutre . Él dice: “La tuya es como “casera” rollo guay.” Lo intenta arreglar el chaval. JaJAjajAJA.
La marca ya puede ponerse las pilas y mandarle una en condiciones a Velcro o se va a enfadar. OuNou.





La verdad es que da el cantazo. Las de GrimaLaGrima y los críos son nivel Pro (de las que valen el pack por lo menos a 300€) y la de Velcro es cuuuuutre (que es hasta transparente la tela, parece de tela de sábana). Aunque todas están MAL escritas. JAjAJAjajajAJA. MamiBerDei. JAjAJAjajAja.
Vergonzoso.

Van rumbo al aeropuerto con Pepino, cooooomo no, de chófer. Ya se podían estirar, dejar a la mujer en paz y pillar un taxi. Son agarraos y cutres. Mucho lirili y poco lerele. Hacen madrugar a la mujer para hacer de chófer. AmEiSin.

Llegan al aeropuerto. Cuando le dice GrimaLaGrima que van a Edimburgo, ella contesta: “Qué GUaY de JarriPoter”. JaJAjAJajaAJa. Me meo. Y siguen con un Wewewe WeweweWewewe.
Vergonzoso todo.

Esperad, que nos enseñan OTRA VEZ las chaquetas. Mirad que bonitas son. Un lujo y embrujo.

Atención. Van todos vestidos iguales. Velcro iba diferente, pero LOS VIO (y la venda?!) y se cambió para ir todos conjuntaditos. Claro, que tienen unas chaquetas MAL escritas en dorado. ¿Os habéis enterado ya? Tienen unas chaquetas con mensaje de BerDei. GuaLaAAaaa. Im-PreSionaNte.

Y qué es lo primero que hacen cuando entran al aeropuerto. Ir a una tienda de libros/revistas a grabar los libritos de SKY GrimaLaGrima. JAjAJAjaAjajaJAja. FANTASíA.
P A T É T I C O.
Comprar no compran nada. Van a grabar las estanterías. AmeIsiN. Vergonzoso.

Un momento. ¿Nos han enseñado ya las chaquetas? Ummm… No sé. Por si acaso, nos las enseñan OTRA MALDITA VEZ. Les estoy cogiendo un asco especial a las chaquetas y a la marca que las parió.
Y hacen un JaiFai. JaJAjaJAjaja. ¿Me lo putoexplica alguien? Tú vas con tu pareja de viaje y te pones a chocar los cinco mientras llega el avión? En serio? BrUtaL.
SKY GrimaLaGrima le advierte con el dedo bien tieso que falta UNA suRpRais, que se la va a dar a MEDIA NOCHE.

Llegan al apartamento. Está junto a The Meadows . Si queréis flipar con los precios:
http://my-apartments.com/property/quartermile/
Un apartamento de dos dormitorios a partir de 110 libras el día. En temporada alta, mucho más. Han ido cuatro días/tres noches, calculad. Como poco 400/500 € sólo el alojamiento. Más los billetes de avión, haced cálculos. Los mil euritos se los han fundido en la SuRpRaiS. BrUtAL.

Bueno, dice que la gente del norte está acostumbrada a “esto” (al césped y parques), que ellos NO. En serio?! Pero estos son tontos? Que piensan que vivimos en un desierto? Pero si tenemos una sierra preciosa a dos pasos, parques naturales con especies únicas (como el pinsapo de Málaga), tenemos parques ajardinados en la ciudad y pueblos, tenemos jardines botánicos (hasta donde sé, aquí al lado hay CUATRO y bien hermosos –que yo conozca-). Madremía… qué incultura.
Pero lo que les llama la atención es que hay césped verde. JajAJaJAja. Pero si se están haciendo el casoplón en pleno campo de golf, donde vive doña Pepino. JAjaJAjaja .
Cuánto cinismo y teatro. Omaigad.

GrimaLaGrima dice que como Velcro quería para su cumple pasar tiempo en familia, pues nada, a gastarse los billetitos en un apartamento lujosito en Edimburgo. Claro que sí. Se dicen “tIaMo”.

Salen a pasear. No se cambian de ropa, no se dan una duchita ni nada. Así, del tirón. Asquete coquete.
FRASACA de SKY GrimaLaGrima: “EmmMmMmm… Esta vez tiene molar mucho, porque va a MoLar muchísimo” JAjajAJAjaJaja. Qué manejo del raciocinio combinado con su excelente don de palabras y su vasto vocabulario maduro. JajAjAJajA. BrUtaL.



Les llueve. Gala lleva paraguas, pero claro, es para ella sola. Los demás, agüita. Ajá. Van haciendo el monguer con las cazadoras con faltas de ortografía. O sea, vergonzoso.

Pasan por el pub Sandy Bells y Velcro dice: “Suuuuúper típico”. JAjAJajAJAja. Pero si en su vida ha ido a dos conciertos: uno al Starlite que la invitaron y otro al de la chica de OT (penoso todo) al que les invitaron (obvio). JaJAjajAJA. Seguro que ella conoce muuuy bien la historia del pub. JaJAjajAja. Seguro que admiran mucho a Hamish Henderson. Claro que sí, guapis. JajAjajAJa.

Pero sigue grabando y con su cantinela:”El SÁndibel, IndianKusín….” (Sandy Bells, indian cuisine…). JaJAJajaJAja. No tiene ni idea de lo que suelta por la boca. Pero sigue su discurso e inicia con SKY GrimaLaGrima un intento de conversación, divagando sobre que hay mucha cocina india en Reino Unido. Y el pavo le dice: “Es verdad” con cara de asombro. JajAJAjaja.
Tampoco tienen ni idea de historia del país. NI idea. Ni idea del colonialismo, ni de vínculos históricos entre India y UK. Como cuando estuvieron en Berlín y se asombraban por la comida de allí. En serio… patéticos. Quieren vendernos que saben de música y pubs, pero no saben nada de la población india en el país. Madremía… qué dos espíritus de la golosina.

Van al cementerio de Greyfriars. Uuuuuh… que Velcro sabe mazo de JarriPoter.
Gala en brazos. To-Perfe. Pasean entre tumbas. Seguro que le mola, porque va a molar. Y porque ella siempre ha mostrado un espíritu gótico muy acentuado. JajAJAjajA.

“El sitio es precioso, pero me da muy mal rollo” – nos dice Velcro. JajAJajaja.
“Im-PresIOnaNte” – aclara SKY.

Pero OuNou. De pronto, pasan por un sitio lleno de gente y se enteran, de pronto, en un instante, de que es donde J.K. Rowling escribía sus novelas. JAjaJAjajajA. ¿Pero ella no es súper FlaN de JarriPoter? Y no conoce “The elephant house”? JAJAJAjAJJAjAJjajajaja… Me parto.

Siguen queriéndonos vender que saben mucho del tema con explicaciones sobre calles relacionadas con JarriPoter. Ella dice que muy friki del tema. Ajá. Claro que sí, guapi. Esta se ha visto las pelis y andando.

Vuelven al apartamento. Están revENtEiChon. Se han llevado UNA pizza para cenar. UNA. UNA pizza para los tres. En serio? Diossss qué hambre. En serio con eso cenan los tres??? Aluciflipo. 8 porciones para dos adultos y una niña.



Gala insiste en que es SU cumpleaños. Grita. Grita mucho. Habla chillando. Le contestan a gritos-felices. De verdad, qué bastos. Dando saltos y zancadas por la cama y el sofá, metiendo las piernas entre los cojines de los asientos. Ufff… Qué dolor de cabeza.

NO entiendo por qué los niños llevan pijamas invernales y ellos van en ropa de verano. En el piso habrá calefacción, imagino. Pero no sé por qué a los niños los abrigan tanto y ellos van de veranito.

Velcro NO entiende qué le pasa a Bruno que ha estado llorando y quejoso. UuuuH. Le mete un madrugón, le llevan en avión más de tres horas, está en una casa que no conoce, en un sitio con el que no está familiarizado, de pronto hace frío y llueve… Pero NO se imagina lo que le puede pasa. En serio? Madremía.

Llega el momento de celos número mil millones. Gala sabe gatear como Bruno. La pobre ha tenido que hacer pipí en Potties que no conoce.
Me da hasta penita la niña, en serio.

Velcro debería tener cuidaO con sus escotes. Se le ve hasta el ombligo AgAin y las coquebolas.



Son las 12 y pico. Es MEDIANOCHE, tal y como le dijo SKY GrimaLagrima, toca la sUrpraiS. Claro, Velcro NO se lo espera. JajAjajAjaja.

And the oscar goes to…. VELCRO!

JAjAjajAjajaJA.

Llegan las gemeliers. OuNou. Velcro pensaba que era su madre. JAjAjajAja.
Ella hubiese preferido a Pepino CientOS de MilEs de MillOnes de veces. JajAJAjaja.
Su cara de “WTF” es AmEiSIn. Seguro que esperaba a su madre para que se quedara con los niños en el piso, y que SKY GrimaLaGrima la llevase a un castillo o alguna FantaSÍa. JaJAjaAJAjaja. Menudo chasco se ha llevado la criatura. JaAJJAjaJA.
Esa cara:



Pensaba que la otra habitación del piso sería para Pepino. JaJAjaja.

Le dan su regalito. Dice Velcro que le hace SÚperFaLtaaaaa. Parece un neceser de Victoria´s Secret. No sé si llevará cremitas y tal, que Velcro lo necesita MAZO. Cómo la conocen sus amiguIs.
Lo habrán pillado a última hora, en el duty free del aeropuerto a buen precio. JaJAjAjaja.

Termino el resumen con una risa de las de SKY GrimaLaGrima:
JAJajaJAjaJAjaJAJAJa JAJajAJAJAjajAJAJA


FIN.

NOTA:
¿Me putoexplica el sentido de poner #PARTO en este vídeo?

 

[Omaigad]

Si, claro. Cejotes se ha ido a dormir sin cerrar el vídeo. Uju.


Por cierto primas, tengo curiosidad, que ustedes dicen siempre "SE OS VE EL PLUMERO!" Muero con esa expresión que no se que significa, que soy Dominicana(^^)

Esa expresión significa que se nota que es mentira.
Aquí, en Málaga, por lo menos, también se dice: "Te he pillaO con el carrito del helaO" para decir que has descubierto a alguien que está mintiendo.
Un abrazo, pri.

 

[Coticoti7]

50 sombras de croqueta y havilillo

 

[Alba3]

Lo cierto es que siempre he pensado por qué La CEJOTAS y SKY hacen uso ese vocabulario tan ridículo y poco acorde con la edad que tienen. Vale que yo soy unos año mayor que Richard pero con 30 años yo utilizaba un vocabulario tan vergonzoso y mono neuronal y qué decir de el GRIMA, va de cultureta y sabio pero habla como un paleto. Comencemos:
Quién en su sano juicio con 30 y 30 y pico tacos se refiere a su consagrado público como "coquetitos"???
"Me ape piSSa".
"La ropa del Zara es tó fachon".
"OU, NOU, hoy estoy reventeichon"
"No, yo estoy más pechádecansá".
Por no hablar del Spanglish que usan que es rocambolesco, bochornoso y lamentable.

 

[Deleted member 72656]

Madre mía, por fin he podido ver el video... la reacción de por la mañana de la Vero es surrealista, mira, yo no sé si será paripé o no, pero lo primero, me parece cero original que Havi le regale a Vero lo mismo que le regaló ella a él. El escritor no tiene imaginación suficiente. De hecho Vero dice algo así como "lo sabía" cuando la "despierta".
Lo segundo, qué forma de despertar a alguien es esa? A mí mi novio me despierta a las 6 de la mañana dando la luz de golpe y dando voces y me dice que me ponga a hacer la maleta y me cojo un cabreo de mil demonios. Qué brusquedad es esa, hombre? A mí que me despierte hablándome bajito, me de un besico en la mejilla deseándome un feliz cumple y me traiga un bollito de desayuno o algo a la cama, y ya si eso, poco a poco que me cuente que nos vamos de viaje. Y ya si se estira y coge un vuelo que no salga a las 8 de la mañana sería lo máximo. Madrugón por tu cumple, qué maravilla (pero bueno, eso entiendo que igual no es tan fácil).
En cuanto a la maleta se la podía haber hecho él... no hacerle a ella ponerse a empacar todo a toda ostia a las 6 de la mañana, que no te da tiempo ni a pensar en lo que te quieres llevar o de ir a buscar al trastero la ropa para el frío (al menos yo, en verano, las cosas de invierno las bajo al trastero).

En cuanto a que hagan a Pepino llevarles al aeropuerto a esas horas es de locos, con la pasta que se habrán dejado no podrían haber gastado 30 euros más en un jodido Taxi? 20 en un Uber? En fin, no comments.

Y bueno, la surprais final, the final show... yo creo que ahí Vero no está fingiendo, no hay más que ver la mala ostia con la que le habla a Havi: "VETE A LA MIERDA (Perdona?), COMO ABRAS ME ENFADO. LLAMA A LA POLICÍA..." (con una cara de llevar ya cuatro horas durmiendo, la mujer... jajajajaja)

Conclusión, esta mujer vive con el miedo en el cuerpo, igual sí que es más consciente de lo que creemos de los peligros que asume exponiendo su vida y la de su familia de esa manera, y le da miedo que algún flan locuelo irrumpa en su vivienda en mitad de la noche... quién sabe.

 

[Alba3]

Resumen del vídeo de humor de ayer.

Empezamos el teatro con SKY GrimaLaGrima hablando bajito, como si Velcro no llevase una hora en pie. JAjaJAja. Pretende hacernos creer que va a despertar a su amada por sorpresa.
Su IdeAca de regalo sorpresa es hacerle lo mismo que hizo ella el año pasado para él en su cumple. UaLaAAaAaa… se ha estrujado los sesos pensando en algo NUNCA VISTO y ORIGINAL. JAjajAJAja.
Hace click en el interruptor de la luz y ella salta como si tuviera un muelle en el culo. Aaaaacción! Que empiece la farsa.

Primero se despierta ipso facto con el sonido/luz del interruptor. PoInGggg… Atención que nos amanece tapada hasta el cuello, con el NÓRDICO en los pies. LaVirgen qué CaLOr. Menos mal que la ventana la tiene una mijita OpeN, si no, se mueren allí ahogados en su propio sudor.

Se sienta en la cama frotándose los ojitos –todo muy natural-. Sí, yo cuando me despierto, lo normal es que me frote los ojos y haga caritas de bostezo. Ajá. Bien teatralizado. Que quede claro. Se acaba de despertar. Oh, sí. Of course.
Como dice una prima, esta chica no se hace pis cuando despierta? Y la voz cazallera? Habla tan normal.
Venga, que su principal PreOcupEiChon es cuándo puede empezar a hacer la maletita.

Ver el archivo adjunto 1111960

Lo primero que hace es abrir el armario donde tiene la ropa de manga larga. Claro que sí, guapi. Ella NO sabía ni que iban de viaje ni el destino SurPrAis. Ajá. Que sí, que sí. Ajá. JAjAJAjaAJAjajaja

Luego él la felicita mirando a cámara, claro. A ella mejor no mirarla “recién despertada” con las cejitas PINTADAS. Ella se vuelve y le planta un beso diciendo: “TiAmo”. Arg! Con el aliento mañanero le planta un beso. Menos mal que es uno de esos besos “secos” y rapiditos. JajAJAjajaJA.

Ver el archivo adjunto 1111961

Acto seguido le indica que van a un sitio fresquito -aunque ella ya ha ido, antes de ser avisada, a por ropa abrigada-. Velcro le mira como si le estuviese contando algo hiperImportante (como que el mundo se acaba, por ejemplo). Ajá.
Pero Velcro ya estaba en la parte del armario de ropa de manga larga. JAjAjajaJAJA. Claro. Todo inesperado. Ajá.

SKY GrimaLaGrima despierta y viste a los niños según dice. Nos enseña las cazadoras vaqueras que “ha comprado” (JaJAJAjajaJAJAja ) con el mensajito JoRrOr. Están MAL escritas. Falta la apóstrofe y la “s” –lo que viene siendo el genitivo sajón de toda la vida del señor-. JajAJAjajAJa. Van a ir haciendo el canelo en Edimburgo.
Dice que es un regalo para Velcro y le deja quitarse la venda. Un bañito de EGO antes de salir de casa. Tó-perfe. Ella encantada de conocerse.

Yo creo que ahora la reina-PriNseSsa (AKA Velcro) tiene celos de que las chaquetas de SKY GrimaLaGrima y los niños tengan el mensaje impreso en vinilo dorado. OuNou, la suya está pintada y le resulta cutre . Él dice: “La tuya es como “casera” rollo guay.” Lo intenta arreglar el chaval. JaJAjajAJA.
La marca ya puede ponerse las pilas y mandarle una en condiciones a Velcro o se va a enfadar. OuNou.

Ver el archivo adjunto 1111963

Ver el archivo adjunto 1111964

La verdad es que da el cantazo. Las de GrimaLaGrima y los críos son nivel Pro (de las que valen el pack por lo menos a 300€) y la de Velcro es cuuuuutre (que es hasta transparente la tela, parece de tela de sábana). Aunque todas están MAL escritas. JAjAJAjajajAJA. MamiBerDei. JAjAJAjajAja.
Vergonzoso.

Van rumbo al aeropuerto con Pepino, cooooomo no, de chófer. Ya se podían estirar, dejar a la mujer en paz y pillar un taxi. Son agarraos y cutres. Mucho lirili y poco lerele. Hacen madrugar a la mujer para hacer de chófer. AmEiSin.

Llegan al aeropuerto. Cuando le dice GrimaLaGrima que van a Edimburgo, ella contesta: “Qué GUaY de JarriPoter”. JaJAjAJajaAJa. Me meo. Y siguen con un Wewewe WeweweWewewe.
Vergonzoso todo.

Esperad, que nos enseñan OTRA VEZ las chaquetas. Mirad que bonitas son. Un lujo y embrujo.

Atención. Van todos vestidos iguales. Velcro iba diferente, pero LOS VIO (y la venda?!) y se cambió para ir todos conjuntaditos. Claro, que tienen unas chaquetas MAL escritas en dorado. ¿Os habéis enterado ya? Tienen unas chaquetas con mensaje de BerDei. GuaLaAAaaa. Im-PreSionaNte.

Y qué es lo primero que hacen cuando entran al aeropuerto. Ir a una tienda de libros/revistas a grabar los libritos de SKY GrimaLaGrima. JAjAJAjaAjajaJAja. FANTASíA.
P A T É T I C O.
Comprar no compran nada. Van a grabar las estanterías. AmeIsiN. Vergonzoso.

Un momento. ¿Nos han enseñado ya las chaquetas? Ummm… No sé. Por si acaso, nos las enseñan OTRA MALDITA VEZ. Les estoy cogiendo un asco especial a las chaquetas y a la marca que las parió.
Y hacen un JaiFai. JaJAjaJAjaja. ¿Me lo putoexplica alguien? Tú vas con tu pareja de viaje y te pones a chocar los cinco mientras llega el avión? En serio? BrUtaL.
SKY GrimaLaGrima le advierte con el dedo bien tieso que falta UNA suRpRais, que se la va a dar a MEDIA NOCHE.

Llegan al apartamento. Está junto a The Meadows . Si queréis flipar con los precios:
http://my-apartments.com/property/quartermile/
Un apartamento de dos dormitorios a partir de 110 libras el día. En temporada alta, mucho más. Han ido cuatro días/tres noches, calculad. Como poco 400/500 € sólo el alojamiento. Más los billetes de avión, haced cálculos. Los mil euritos se los han fundido en la SuRpRaiS. BrUtAL.

Bueno, dice que la gente del norte está acostumbrada a “esto” (al césped y parques), que ellos NO. En serio?! Pero estos son tontos? Que piensan que vivimos en un desierto? Pero si tenemos una sierra preciosa a dos pasos, parques naturales con especies únicas (como el pinsapo de Málaga), tenemos parques ajardinados en la ciudad y pueblos, tenemos jardines botánicos (hasta donde sé, aquí al lado hay CUATRO y bien hermosos –que yo conozca-). Madremía… qué incultura.
Pero lo que les llama la atención es que hay césped verde. JajAJaJAja. Pero si se están haciendo el casoplón en pleno campo de golf, donde vive doña Pepino. JAjaJAjaja .
Cuánto cinismo y teatro. Omaigad.

GrimaLaGrima dice que como Velcro quería para su cumple pasar tiempo en familia, pues nada, a gastarse los billetitos en un apartamento lujosito en Edimburgo. Claro que sí. Se dicen “tIaMo”.

Salen a pasear. No se cambian de ropa, no se dan una duchita ni nada. Así, del tirón. Asquete coquete.
FRASACA de SKY GrimaLaGrima: “EmmMmMmm… Esta vez tiene molar mucho, porque va a MoLar muchísimo” JAjajAJAjaJaja. Qué manejo del raciocinio combinado con su excelente don de palabras y su vasto vocabulario maduro. JajAjAJajA. BrUtaL.

Ver el archivo adjunto 1111972

Les llueve. Gala lleva paraguas, pero claro, es para ella sola. Los demás, agüita. Ajá. Van haciendo el monguer con las cazadoras con faltas de ortografía. O sea, vergonzoso.

Pasan por el pub Sandy Bells y Velcro dice: “Suuuuúper típico”. JAjAJajAJAja. Pero si en su vida ha ido a dos conciertos: uno al Starlite que la invitaron y otro al de la chica de OT (penoso todo) al que les invitaron (obvio). JaJAjajAJA. Seguro que ella conoce muuuy bien la historia del pub. JaJAjajAja. Seguro que admiran mucho a Hamish Henderson. Claro que sí, guapis. JajAjajAJa.

Pero sigue grabando y con su cantinela:”El SÁndibel, IndianKusín….” (Sandy Bells, indian cuisine…). JaJAJajaJAja. No tiene ni idea de lo que suelta por la boca. Pero sigue su discurso e inicia con SKY GrimaLaGrima un intento de conversación, divagando sobre que hay mucha cocina india en Reino Unido. Y el pavo le dice: “Es verdad” con cara de asombro. JajAJAjaja.
Tampoco tienen ni idea de historia del país. NI idea. Ni idea del colonialismo, ni de vínculos históricos entre India y UK. Como cuando estuvieron en Berlín y se asombraban por la comida de allí. En serio… patéticos. Quieren vendernos que saben de música y pubs, pero no saben nada de la población india en el país. Madremía… qué dos espíritus de la golosina.

Van al cementerio de Greyfriars. Uuuuuh… que Velcro sabe mazo de JarriPoter.
Gala en brazos. To-Perfe. Pasean entre tumbas. Seguro que le mola, porque va a molar. Y porque ella siempre ha mostrado un espíritu gótico muy acentuado. JajAJAjajA.

“El sitio es precioso, pero me da muy mal rollo” – nos dice Velcro. JajAJajaja.
“Im-PresIOnaNte” – aclara SKY.

Pero OuNou. De pronto, pasan por un sitio lleno de gente y se enteran, de pronto, en un instante, de que es donde J.K. Rowling escribía sus novelas. JAjaJAjajajA. ¿Pero ella no es súper FlaN de JarriPoter? Y no conoce “The elephant house”? JAJAJAjAJJAjAJjajajaja… Me parto.

Siguen queriéndonos vender que saben mucho del tema con explicaciones sobre calles relacionadas con JarriPoter. Ella dice que muy friki del tema. Ajá. Claro que sí, guapi. Esta se ha visto las pelis y andando.

Vuelven al apartamento. Están revENtEiChon. Se han llevado UNA pizza para cenar. UNA. UNA pizza para los tres. En serio? Diossss qué hambre. En serio con eso cenan los tres??? Aluciflipo. 8 porciones para dos adultos y una niña.

Ver el archivo adjunto 1111971

Gala insiste en que es SU cumpleaños. Grita. Grita mucho. Habla chillando. Le contestan a gritos-felices. De verdad, qué bastos. Dando saltos y zancadas por la cama y el sofá, metiendo las piernas entre los cojines de los asientos. Ufff… Qué dolor de cabeza.

NO entiendo por qué los niños llevan pijamas invernales y ellos van en ropa de verano. En el piso habrá calefacción, imagino. Pero no sé por qué a los niños los abrigan tanto y ellos van de veranito.

Velcro NO entiende qué le pasa a Bruno que ha estado llorando y quejoso. UuuuH. Le mete un madrugón, le llevan en avión más de tres horas, está en una casa que no conoce, en un sitio con el que no está familiarizado, de pronto hace frío y llueve… Pero NO se imagina lo que le puede pasa. En serio? Madremía.

Llega el momento de celos número mil millones. Gala sabe gatear como Bruno. La pobre ha tenido que hacer pipí en Potties que no conoce.
Me da hasta penita la niña, en serio.

Velcro debería tener cuidaO con sus escotes. Se le ve hasta el ombligo AgAin y las coquebolas.

Ver el archivo adjunto 1111979

Son las 12 y pico. Es MEDIANOCHE, tal y como le dijo SKY GrimaLagrima, toca la sUrpraiS. Claro, Velcro NO se lo espera. JajAjajAjaja.

And the oscar goes to…. VELCRO!

JAjAjajAjajaJA.

Llegan las gemeliers. OuNou. Velcro pensaba que era su madre. JAjAjajAja.
Ella hubiese preferido a Pepino CientOS de MilEs de MillOnes de veces. JajAJAjaja.
Su cara de “WTF” es AmEiSIn. Seguro que esperaba a su madre para que se quedara con los niños en el piso, y que SKY GrimaLaGrima la llevase a un castillo o alguna FantaSÍa. JaJAjaAJAjaja. Menudo chasco se ha llevado la criatura. JaAJJAjaJA.
Esa cara:

Ver el archivo adjunto 1111973

Pensaba que la otra habitación del piso sería para Pepino. JaJAjaja.

Le dan su regalito. Dice Velcro que le hace SÚperFaLtaaaaa. Parece un neceser de Victoria´s Secret. No sé si llevará cremitas y tal, que Velcro lo necesita MAZO. Cómo la conocen sus amiguIs.
Lo habrán pillado a última hora, en el duty free del aeropuerto a buen precio. JaJAjAjaja.

Termino el resumen con una risa de las de SKY GrimaLaGrima:
JAJajaJAjaJAjaJAJAJa JAJajAJAJAjajAJAJA


FIN.

NOTA:
¿Me putoexplica el sentido de poner #PARTO en este vídeo?

Prima, yo tampoco puedo entender cómo comen tres con una cutre piSSa!!!
Vale que CEJOTAS no come nada pero y el GRIMA??? y Gala bebé emotivo? A ver si es que no compran más porque no es accionada...

 

[Marimar]

Resumen del vídeo de humor de ayer.

Empezamos el teatro con SKY GrimaLaGrima hablando bajito, como si Velcro no llevase una hora en pie. JAjaJAja. Pretende hacernos creer que va a despertar a su amada por sorpresa.
Su IdeAca de regalo sorpresa es hacerle lo mismo que hizo ella el año pasado para él en su cumple. UaLaAAaAaa… se ha estrujado los sesos pensando en algo NUNCA VISTO y ORIGINAL. JAjajAJAja.
Hace click en el interruptor de la luz y ella salta como si tuviera un muelle en el culo. Aaaaacción! Que empiece la farsa.

Primero se despierta ipso facto con el sonido/luz del interruptor. PoInGggg… Atención que nos amanece tapada hasta el cuello, con el NÓRDICO en los pies. LaVirgen qué CaLOr. Menos mal que la ventana la tiene una mijita OpeN, si no, se mueren allí ahogados en su propio sudor.

Se sienta en la cama frotándose los ojitos –todo muy natural-. Sí, yo cuando me despierto, lo normal es que me frote los ojos y haga caritas de bostezo. Ajá. Bien teatralizado. Que quede claro. Se acaba de despertar. Oh, sí. Of course.
Como dice una prima, esta chica no se hace pis cuando despierta? Y la voz cazallera? Habla tan normal.
Venga, que su principal PreOcupEiChon es cuándo puede empezar a hacer la maletita.

Ver el archivo adjunto 1111960

Lo primero que hace es abrir el armario donde tiene la ropa de manga larga. Claro que sí, guapi. Ella NO sabía ni que iban de viaje ni el destino SurPrAis. Ajá. Que sí, que sí. Ajá. JAjAJAjaAJAjajaja

Luego él la felicita mirando a cámara, claro. A ella mejor no mirarla “recién despertada” con las cejitas PINTADAS. Ella se vuelve y le planta un beso diciendo: “TiAmo”. Arg! Con el aliento mañanero le planta un beso. Menos mal que es uno de esos besos “secos” y rapiditos. JajAJAjajaJA.

Ver el archivo adjunto 1111961

Acto seguido le indica que van a un sitio fresquito -aunque ella ya ha ido, antes de ser avisada, a por ropa abrigada-. Velcro le mira como si le estuviese contando algo hiperImportante (como que el mundo se acaba, por ejemplo). Ajá.
Pero Velcro ya estaba en la parte del armario de ropa de manga larga. JAjAjajaJAJA. Claro. Todo inesperado. Ajá.

SKY GrimaLaGrima despierta y viste a los niños según dice. Nos enseña las cazadoras vaqueras que “ha comprado” (JaJAJAjajaJAJAja ) con el mensajito JoRrOr. Están MAL escritas. Falta la apóstrofe y la “s” –lo que viene siendo el genitivo sajón de toda la vida del señor-. JajAJAjajAJa. Van a ir haciendo el canelo en Edimburgo.
Dice que es un regalo para Velcro y le deja quitarse la venda. Un bañito de EGO antes de salir de casa. Tó-perfe. Ella encantada de conocerse.

Yo creo que ahora la reina-PriNseSsa (AKA Velcro) tiene celos de que las chaquetas de SKY GrimaLaGrima y los niños tengan el mensaje impreso en vinilo dorado. OuNou, la suya está pintada y le resulta cutre . Él dice: “La tuya es como “casera” rollo guay.” Lo intenta arreglar el chaval. JaJAjajAJA.
La marca ya puede ponerse las pilas y mandarle una en condiciones a Velcro o se va a enfadar. OuNou.

Ver el archivo adjunto 1111963

Ver el archivo adjunto 1111964

La verdad es que da el cantazo. Las de GrimaLaGrima y los críos son nivel Pro (de las que valen el pack por lo menos a 300€) y la de Velcro es cuuuuutre (que es hasta transparente la tela, parece de tela de sábana). Aunque todas están MAL escritas. JAjAJAjajajAJA. MamiBerDei. JAjAJAjajAja.
Vergonzoso.

Van rumbo al aeropuerto con Pepino, cooooomo no, de chófer. Ya se podían estirar, dejar a la mujer en paz y pillar un taxi. Son agarraos y cutres. Mucho lirili y poco lerele. Hacen madrugar a la mujer para hacer de chófer. AmEiSin.

Llegan al aeropuerto. Cuando le dice GrimaLaGrima que van a Edimburgo, ella contesta: “Qué GUaY de JarriPoter”. JaJAjAJajaAJa. Me meo. Y siguen con un Wewewe WeweweWewewe.
Vergonzoso todo.

Esperad, que nos enseñan OTRA VEZ las chaquetas. Mirad que bonitas son. Un lujo y embrujo.

Atención. Van todos vestidos iguales. Velcro iba diferente, pero LOS VIO (y la venda?!) y se cambió para ir todos conjuntaditos. Claro, que tienen unas chaquetas MAL escritas en dorado. ¿Os habéis enterado ya? Tienen unas chaquetas con mensaje de BerDei. GuaLaAAaaa. Im-PreSionaNte.

Y qué es lo primero que hacen cuando entran al aeropuerto. Ir a una tienda de libros/revistas a grabar los libritos de SKY GrimaLaGrima. JAjAJAjaAjajaJAja. FANTASíA.
P A T É T I C O.
Comprar no compran nada. Van a grabar las estanterías. AmeIsiN. Vergonzoso.

Un momento. ¿Nos han enseñado ya las chaquetas? Ummm… No sé. Por si acaso, nos las enseñan OTRA MALDITA VEZ. Les estoy cogiendo un asco especial a las chaquetas y a la marca que las parió.
Y hacen un JaiFai. JaJAjaJAjaja. ¿Me lo putoexplica alguien? Tú vas con tu pareja de viaje y te pones a chocar los cinco mientras llega el avión? En serio? BrUtaL.
SKY GrimaLaGrima le advierte con el dedo bien tieso que falta UNA suRpRais, que se la va a dar a MEDIA NOCHE.

Llegan al apartamento. Está junto a The Meadows . Si queréis flipar con los precios:
http://my-apartments.com/property/quartermile/
Un apartamento de dos dormitorios a partir de 110 libras el día. En temporada alta, mucho más. Han ido cuatro días/tres noches, calculad. Como poco 400/500 € sólo el alojamiento. Más los billetes de avión, haced cálculos. Los mil euritos se los han fundido en la SuRpRaiS. BrUtAL.

Bueno, dice que la gente del norte está acostumbrada a “esto” (al césped y parques), que ellos NO. En serio?! Pero estos son tontos? Que piensan que vivimos en un desierto? Pero si tenemos una sierra preciosa a dos pasos, parques naturales con especies únicas (como el pinsapo de Málaga), tenemos parques ajardinados en la ciudad y pueblos, tenemos jardines botánicos (hasta donde sé, aquí al lado hay CUATRO y bien hermosos –que yo conozca-). Madremía… qué incultura.
Pero lo que les llama la atención es que hay césped verde. JajAJaJAja. Pero si se están haciendo el casoplón en pleno campo de golf, donde vive doña Pepino. JAjaJAjaja .
Cuánto cinismo y teatro. Omaigad.

GrimaLaGrima dice que como Velcro quería para su cumple pasar tiempo en familia, pues nada, a gastarse los billetitos en un apartamento lujosito en Edimburgo. Claro que sí. Se dicen “tIaMo”.

Salen a pasear. No se cambian de ropa, no se dan una duchita ni nada. Así, del tirón. Asquete coquete.
FRASACA de SKY GrimaLaGrima: “EmmMmMmm… Esta vez tiene molar mucho, porque va a MoLar muchísimo” JAjajAJAjaJaja. Qué manejo del raciocinio combinado con su excelente don de palabras y su vasto vocabulario maduro. JajAjAJajA. BrUtaL.

Ver el archivo adjunto 1111972

Les llueve. Gala lleva paraguas, pero claro, es para ella sola. Los demás, agüita. Ajá. Van haciendo el monguer con las cazadoras con faltas de ortografía. O sea, vergonzoso.

Pasan por el pub Sandy Bells y Velcro dice: “Suuuuúper típico”. JAjAJajAJAja. Pero si en su vida ha ido a dos conciertos: uno al Starlite que la invitaron y otro al de la chica de OT (penoso todo) al que les invitaron (obvio). JaJAjajAJA. Seguro que ella conoce muuuy bien la historia del pub. JaJAjajAja. Seguro que admiran mucho a Hamish Henderson. Claro que sí, guapis. JajAjajAJa.

Pero sigue grabando y con su cantinela:”El SÁndibel, IndianKusín….” (Sandy Bells, indian cuisine…). JaJAJajaJAja. No tiene ni idea de lo que suelta por la boca. Pero sigue su discurso e inicia con SKY GrimaLaGrima un intento de conversación, divagando sobre que hay mucha cocina india en Reino Unido. Y el pavo le dice: “Es verdad” con cara de asombro. JajAJAjaja.
Tampoco tienen ni idea de historia del país. NI idea. Ni idea del colonialismo, ni de vínculos históricos entre India y UK. Como cuando estuvieron en Berlín y se asombraban por la comida de allí. En serio… patéticos. Quieren vendernos que saben de música y pubs, pero no saben nada de la población india en el país. Madremía… qué dos espíritus de la golosina.

Van al cementerio de Greyfriars. Uuuuuh… que Velcro sabe mazo de JarriPoter.
Gala en brazos. To-Perfe. Pasean entre tumbas. Seguro que le mola, porque va a molar. Y porque ella siempre ha mostrado un espíritu gótico muy acentuado. JajAJAjajA.

“El sitio es precioso, pero me da muy mal rollo” – nos dice Velcro. JajAJajaja.
“Im-PresIOnaNte” – aclara SKY.

Pero OuNou. De pronto, pasan por un sitio lleno de gente y se enteran, de pronto, en un instante, de que es donde J.K. Rowling escribía sus novelas. JAjaJAjajajA. ¿Pero ella no es súper FlaN de JarriPoter? Y no conoce “The elephant house”? JAJAJAjAJJAjAJjajajaja… Me parto.

Siguen queriéndonos vender que saben mucho del tema con explicaciones sobre calles relacionadas con JarriPoter. Ella dice que muy friki del tema. Ajá. Claro que sí, guapi. Esta se ha visto las pelis y andando.

Vuelven al apartamento. Están revENtEiChon. Se han llevado UNA pizza para cenar. UNA. UNA pizza para los tres. En serio? Diossss qué hambre. En serio con eso cenan los tres??? Aluciflipo. 8 porciones para dos adultos y una niña.

Ver el archivo adjunto 1111971

Gala insiste en que es SU cumpleaños. Grita. Grita mucho. Habla chillando. Le contestan a gritos-felices. De verdad, qué bastos. Dando saltos y zancadas por la cama y el sofá, metiendo las piernas entre los cojines de los asientos. Ufff… Qué dolor de cabeza.

NO entiendo por qué los niños llevan pijamas invernales y ellos van en ropa de verano. En el piso habrá calefacción, imagino. Pero no sé por qué a los niños los abrigan tanto y ellos van de veranito.

Velcro NO entiende qué le pasa a Bruno que ha estado llorando y quejoso. UuuuH. Le mete un madrugón, le llevan en avión más de tres horas, está en una casa que no conoce, en un sitio con el que no está familiarizado, de pronto hace frío y llueve… Pero NO se imagina lo que le puede pasa. En serio? Madremía.

Llega el momento de celos número mil millones. Gala sabe gatear como Bruno. La pobre ha tenido que hacer pipí en Potties que no conoce.
Me da hasta penita la niña, en serio.

Velcro debería tener cuidaO con sus escotes. Se le ve hasta el ombligo AgAin y las coquebolas.

Ver el archivo adjunto 1111979

Son las 12 y pico. Es MEDIANOCHE, tal y como le dijo SKY GrimaLagrima, toca la sUrpraiS. Claro, Velcro NO se lo espera. JajAjajAjaja.

And the oscar goes to…. VELCRO!

JAjAjajAjajaJA.

Llegan las gemeliers. OuNou. Velcro pensaba que era su madre. JAjAjajAja.
Ella hubiese preferido a Pepino CientOS de MilEs de MillOnes de veces. JajAJAjaja.
Su cara de “WTF” es AmEiSIn. Seguro que esperaba a su madre para que se quedara con los niños en el piso, y que SKY GrimaLaGrima la llevase a un castillo o alguna FantaSÍa. JaJAjaAJAjaja. Menudo chasco se ha llevado la criatura. JaAJJAjaJA.
Esa cara:

Ver el archivo adjunto 1111973

Pensaba que la otra habitación del piso sería para Pepino. JaJAjaja.

Le dan su regalito. Dice Velcro que le hace SÚperFaLtaaaaa. Parece un neceser de Victoria´s Secret. No sé si llevará cremitas y tal, que Velcro lo necesita MAZO. Cómo la conocen sus amiguIs.
Lo habrán pillado a última hora, en el duty free del aeropuerto a buen precio. JaJAjAjaja.

Termino el resumen con una risa de las de SKY GrimaLaGrima:
JAJajaJAjaJAjaJAJAJa JAJajAJAJAjajAJAJA


FIN.

NOTA:
¿Me putoexplica el sentido de poner #PARTO en este vídeo?

Resumen del vídeo de humor de ayer.

Empezamos el teatro con SKY GrimaLaGrima hablando bajito, como si Velcro no llevase una hora en pie. JAjaJAja. Pretende hacernos creer que va a despertar a su amada por sorpresa.
Su IdeAca de regalo sorpresa es hacerle lo mismo que hizo ella el año pasado para él en su cumple. UaLaAAaAaa… se ha estrujado los sesos pensando en algo NUNCA VISTO y ORIGINAL. JAjajAJAja.
Hace click en el interruptor de la luz y ella salta como si tuviera un muelle en el culo. Aaaaacción! Que empiece la farsa.

Primero se despierta ipso facto con el sonido/luz del interruptor. PoInGggg… Atención que nos amanece tapada hasta el cuello, con el NÓRDICO en los pies. LaVirgen qué CaLOr. Menos mal que la ventana la tiene una mijita OpeN, si no, se mueren allí ahogados en su propio sudor.

Se sienta en la cama frotándose los ojitos –todo muy natural-. Sí, yo cuando me despierto, lo normal es que me frote los ojos y haga caritas de bostezo. Ajá. Bien teatralizado. Que quede claro. Se acaba de despertar. Oh, sí. Of course.
Como dice una prima, esta chica no se hace pis cuando despierta? Y la voz cazallera? Habla tan normal.
Venga, que su principal PreOcupEiChon es cuándo puede empezar a hacer la maletita.

Ver el archivo adjunto 1111960

Lo primero que hace es abrir el armario donde tiene la ropa de manga larga. Claro que sí, guapi. Ella NO sabía ni que iban de viaje ni el destino SurPrAis. Ajá. Que sí, que sí. Ajá. JAjAJAjaAJAjajaja

Luego él la felicita mirando a cámara, claro. A ella mejor no mirarla “recién despertada” con las cejitas PINTADAS. Ella se vuelve y le planta un beso diciendo: “TiAmo”. Arg! Con el aliento mañanero le planta un beso. Menos mal que es uno de esos besos “secos” y rapiditos. JajAJAjajaJA.

Ver el archivo adjunto 1111961

Acto seguido le indica que van a un sitio fresquito -aunque ella ya ha ido, antes de ser avisada, a por ropa abrigada-. Velcro le mira como si le estuviese contando algo hiperImportante (como que el mundo se acaba, por ejemplo). Ajá.
Pero Velcro ya estaba en la parte del armario de ropa de manga larga. JAjAjajaJAJA. Claro. Todo inesperado. Ajá.

SKY GrimaLaGrima despierta y viste a los niños según dice. Nos enseña las cazadoras vaqueras que “ha comprado” (JaJAJAjajaJAJAja ) con el mensajito JoRrOr. Están MAL escritas. Falta la apóstrofe y la “s” –lo que viene siendo el genitivo sajón de toda la vida del señor-. JajAJAjajAJa. Van a ir haciendo el canelo en Edimburgo.
Dice que es un regalo para Velcro y le deja quitarse la venda. Un bañito de EGO antes de salir de casa. Tó-perfe. Ella encantada de conocerse.

Yo creo que ahora la reina-PriNseSsa (AKA Velcro) tiene celos de que las chaquetas de SKY GrimaLaGrima y los niños tengan el mensaje impreso en vinilo dorado. OuNou, la suya está pintada y le resulta cutre . Él dice: “La tuya es como “casera” rollo guay.” Lo intenta arreglar el chaval. JaJAjajAJA.
La marca ya puede ponerse las pilas y mandarle una en condiciones a Velcro o se va a enfadar. OuNou.

Ver el archivo adjunto 1111963

Ver el archivo adjunto 1111964

La verdad es que da el cantazo. Las de GrimaLaGrima y los críos son nivel Pro (de las que valen el pack por lo menos a 300€) y la de Velcro es cuuuuutre (que es hasta transparente la tela, parece de tela de sábana). Aunque todas están MAL escritas. JAjAJAjajajAJA. MamiBerDei. JAjAJAjajAja.
Vergonzoso.

Van rumbo al aeropuerto con Pepino, cooooomo no, de chófer. Ya se podían estirar, dejar a la mujer en paz y pillar un taxi. Son agarraos y cutres. Mucho lirili y poco lerele. Hacen madrugar a la mujer para hacer de chófer. AmEiSin.

Llegan al aeropuerto. Cuando le dice GrimaLaGrima que van a Edimburgo, ella contesta: “Qué GUaY de JarriPoter”. JaJAjAJajaAJa. Me meo. Y siguen con un Wewewe WeweweWewewe.
Vergonzoso todo.

Esperad, que nos enseñan OTRA VEZ las chaquetas. Mirad que bonitas son. Un lujo y embrujo.

Atención. Van todos vestidos iguales. Velcro iba diferente, pero LOS VIO (y la venda?!) y se cambió para ir todos conjuntaditos. Claro, que tienen unas chaquetas MAL escritas en dorado. ¿Os habéis enterado ya? Tienen unas chaquetas con mensaje de BerDei. GuaLaAAaaa. Im-PreSionaNte.

Y qué es lo primero que hacen cuando entran al aeropuerto. Ir a una tienda de libros/revistas a grabar los libritos de SKY GrimaLaGrima. JAjAJAjaAjajaJAja. FANTASíA.
P A T É T I C O.
Comprar no compran nada. Van a grabar las estanterías. AmeIsiN. Vergonzoso.

Un momento. ¿Nos han enseñado ya las chaquetas? Ummm… No sé. Por si acaso, nos las enseñan OTRA MALDITA VEZ. Les estoy cogiendo un asco especial a las chaquetas y a la marca que las parió.
Y hacen un JaiFai. JaJAjaJAjaja. ¿Me lo putoexplica alguien? Tú vas con tu pareja de viaje y te pones a chocar los cinco mientras llega el avión? En serio? BrUtaL.
SKY GrimaLaGrima le advierte con el dedo bien tieso que falta UNA suRpRais, que se la va a dar a MEDIA NOCHE.

Llegan al apartamento. Está junto a The Meadows . Si queréis flipar con los precios:
http://my-apartments.com/property/quartermile/
Un apartamento de dos dormitorios a partir de 110 libras el día. En temporada alta, mucho más. Han ido cuatro días/tres noches, calculad. Como poco 400/500 € sólo el alojamiento. Más los billetes de avión, haced cálculos. Los mil euritos se los han fundido en la SuRpRaiS. BrUtAL.

Bueno, dice que la gente del norte está acostumbrada a “esto” (al césped y parques), que ellos NO. En serio?! Pero estos son tontos? Que piensan que vivimos en un desierto? Pero si tenemos una sierra preciosa a dos pasos, parques naturales con especies únicas (como el pinsapo de Málaga), tenemos parques ajardinados en la ciudad y pueblos, tenemos jardines botánicos (hasta donde sé, aquí al lado hay CUATRO y bien hermosos –que yo conozca-). Madremía… qué incultura.
Pero lo que les llama la atención es que hay césped verde. JajAJaJAja. Pero si se están haciendo el casoplón en pleno campo de golf, donde vive doña Pepino. JAjaJAjaja .
Cuánto cinismo y teatro. Omaigad.

GrimaLaGrima dice que como Velcro quería para su cumple pasar tiempo en familia, pues nada, a gastarse los billetitos en un apartamento lujosito en Edimburgo. Claro que sí. Se dicen “tIaMo”.

Salen a pasear. No se cambian de ropa, no se dan una duchita ni nada. Así, del tirón. Asquete coquete.
FRASACA de SKY GrimaLaGrima: “EmmMmMmm… Esta vez tiene molar mucho, porque va a MoLar muchísimo” JAjajAJAjaJaja. Qué manejo del raciocinio combinado con su excelente don de palabras y su vasto vocabulario maduro. JajAjAJajA. BrUtaL.

Ver el archivo adjunto 1111972

Les llueve. Gala lleva paraguas, pero claro, es para ella sola. Los demás, agüita. Ajá. Van haciendo el monguer con las cazadoras con faltas de ortografía. O sea, vergonzoso.

Pasan por el pub Sandy Bells y Velcro dice: “Suuuuúper típico”. JAjAJajAJAja. Pero si en su vida ha ido a dos conciertos: uno al Starlite que la invitaron y otro al de la chica de OT (penoso todo) al que les invitaron (obvio). JaJAjajAJA. Seguro que ella conoce muuuy bien la historia del pub. JaJAjajAja. Seguro que admiran mucho a Hamish Henderson. Claro que sí, guapis. JajAjajAJa.

Pero sigue grabando y con su cantinela:”El SÁndibel, IndianKusín….” (Sandy Bells, indian cuisine…). JaJAJajaJAja. No tiene ni idea de lo que suelta por la boca. Pero sigue su discurso e inicia con SKY GrimaLaGrima un intento de conversación, divagando sobre que hay mucha cocina india en Reino Unido. Y el pavo le dice: “Es verdad” con cara de asombro. JajAJAjaja.
Tampoco tienen ni idea de historia del país. NI idea. Ni idea del colonialismo, ni de vínculos históricos entre India y UK. Como cuando estuvieron en Berlín y se asombraban por la comida de allí. En serio… patéticos. Quieren vendernos que saben de música y pubs, pero no saben nada de la población india en el país. Madremía… qué dos espíritus de la golosina.

Van al cementerio de Greyfriars. Uuuuuh… que Velcro sabe mazo de JarriPoter.
Gala en brazos. To-Perfe. Pasean entre tumbas. Seguro que le mola, porque va a molar. Y porque ella siempre ha mostrado un espíritu gótico muy acentuado. JajAJAjajA.

“El sitio es precioso, pero me da muy mal rollo” – nos dice Velcro. JajAJajaja.
“Im-PresIOnaNte” – aclara SKY.

Pero OuNou. De pronto, pasan por un sitio lleno de gente y se enteran, de pronto, en un instante, de que es donde J.K. Rowling escribía sus novelas. JAjaJAjajajA. ¿Pero ella no es súper FlaN de JarriPoter? Y no conoce “The elephant house”? JAJAJAjAJJAjAJjajajaja… Me parto.

Siguen queriéndonos vender que saben mucho del tema con explicaciones sobre calles relacionadas con JarriPoter. Ella dice que muy friki del tema. Ajá. Claro que sí, guapi. Esta se ha visto las pelis y andando.

Vuelven al apartamento. Están revENtEiChon. Se han llevado UNA pizza para cenar. UNA. UNA pizza para los tres. En serio? Diossss qué hambre. En serio con eso cenan los tres??? Aluciflipo. 8 porciones para dos adultos y una niña.

Ver el archivo adjunto 1111971

Gala insiste en que es SU cumpleaños. Grita. Grita mucho. Habla chillando. Le contestan a gritos-felices. De verdad, qué bastos. Dando saltos y zancadas por la cama y el sofá, metiendo las piernas entre los cojines de los asientos. Ufff… Qué dolor de cabeza.

NO entiendo por qué los niños llevan pijamas invernales y ellos van en ropa de verano. En el piso habrá calefacción, imagino. Pero no sé por qué a los niños los abrigan tanto y ellos van de veranito.

Velcro NO entiende qué le pasa a Bruno que ha estado llorando y quejoso. UuuuH. Le mete un madrugón, le llevan en avión más de tres horas, está en una casa que no conoce, en un sitio con el que no está familiarizado, de pronto hace frío y llueve… Pero NO se imagina lo que le puede pasa. En serio? Madremía.

Llega el momento de celos número mil millones. Gala sabe gatear como Bruno. La pobre ha tenido que hacer pipí en Potties que no conoce.
Me da hasta penita la niña, en serio.

Velcro debería tener cuidaO con sus escotes. Se le ve hasta el ombligo AgAin y las coquebolas.

Ver el archivo adjunto 1111979

Son las 12 y pico. Es MEDIANOCHE, tal y como le dijo SKY GrimaLagrima, toca la sUrpraiS. Claro, Velcro NO se lo espera. JajAjajAjaja.

And the oscar goes to…. VELCRO!

JAjAjajAjajaJA.

Llegan las gemeliers. OuNou. Velcro pensaba que era su madre. JAjAjajAja.
Ella hubiese preferido a Pepino CientOS de MilEs de MillOnes de veces. JajAJAjaja.
Su cara de “WTF” es AmEiSIn. Seguro que esperaba a su madre para que se quedara con los niños en el piso, y que SKY GrimaLaGrima la llevase a un castillo o alguna FantaSÍa. JaJAjaAJAjaja. Menudo chasco se ha llevado la criatura. JaAJJAjaJA.
Esa cara:

Ver el archivo adjunto 1111973

Pensaba que la otra habitación del piso sería para Pepino. JaJAjaja.

Le dan su regalito. Dice Velcro que le hace SÚperFaLtaaaaa. Parece un neceser de Victoria´s Secret. No sé si llevará cremitas y tal, que Velcro lo necesita MAZO. Cómo la conocen sus amiguIs.
Lo habrán pillado a última hora, en el duty free del aeropuerto a buen precio. JaJAjAjaja.

Termino el resumen con una risa de las de SKY GrimaLaGrima:
JAJajaJAjaJAjaJAJAJa JAJajAJAJAjajAJAJA


FIN.

NOTA:
¿Me putoexplica el sentido de poner #PARTO en este vídeo?

Resumen del vídeo de humor de ayer.

Empezamos el teatro con SKY GrimaLaGrima hablando bajito, como si Velcro no llevase una hora en pie. JAjaJAja. Pretende hacernos creer que va a despertar a su amada por sorpresa.
Su IdeAca de regalo sorpresa es hacerle lo mismo que hizo ella el año pasado para él en su cumple. UaLaAAaAaa… se ha estrujado los sesos pensando en algo NUNCA VISTO y ORIGINAL. JAjajAJAja.
Hace click en el interruptor de la luz y ella salta como si tuviera un muelle en el culo. Aaaaacción! Que empiece la farsa.

Primero se despierta ipso facto con el sonido/luz del interruptor. PoInGggg… Atención que nos amanece tapada hasta el cuello, con el NÓRDICO en los pies. LaVirgen qué CaLOr. Menos mal que la ventana la tiene una mijita OpeN, si no, se mueren allí ahogados en su propio sudor.

Se sienta en la cama frotándose los ojitos –todo muy natural-. Sí, yo cuando me despierto, lo normal es que me frote los ojos y haga caritas de bostezo. Ajá. Bien teatralizado. Que quede claro. Se acaba de despertar. Oh, sí. Of course.
Como dice una prima, esta chica no se hace pis cuando despierta? Y la voz cazallera? Habla tan normal.
Venga, que su principal PreOcupEiChon es cuándo puede empezar a hacer la maletita.

Ver el archivo adjunto 1111960

Lo primero que hace es abrir el armario donde tiene la ropa de manga larga. Claro que sí, guapi. Ella NO sabía ni que iban de viaje ni el destino SurPrAis. Ajá. Que sí, que sí. Ajá. JAjAJAjaAJAjajaja

Luego él la felicita mirando a cámara, claro. A ella mejor no mirarla “recién despertada” con las cejitas PINTADAS. Ella se vuelve y le planta un beso diciendo: “TiAmo”. Arg! Con el aliento mañanero le planta un beso. Menos mal que es uno de esos besos “secos” y rapiditos. JajAJAjajaJA.

Ver el archivo adjunto 1111961

Acto seguido le indica que van a un sitio fresquito -aunque ella ya ha ido, antes de ser avisada, a por ropa abrigada-. Velcro le mira como si le estuviese contando algo hiperImportante (como que el mundo se acaba, por ejemplo). Ajá.
Pero Velcro ya estaba en la parte del armario de ropa de manga larga. JAjAjajaJAJA. Claro. Todo inesperado. Ajá.

SKY GrimaLaGrima despierta y viste a los niños según dice. Nos enseña las cazadoras vaqueras que “ha comprado” (JaJAJAjajaJAJAja ) con el mensajito JoRrOr. Están MAL escritas. Falta la apóstrofe y la “s” –lo que viene siendo el genitivo sajón de toda la vida del señor-. JajAJAjajAJa. Van a ir haciendo el canelo en Edimburgo.
Dice que es un regalo para Velcro y le deja quitarse la venda. Un bañito de EGO antes de salir de casa. Tó-perfe. Ella encantada de conocerse.

Yo creo que ahora la reina-PriNseSsa (AKA Velcro) tiene celos de que las chaquetas de SKY GrimaLaGrima y los niños tengan el mensaje impreso en vinilo dorado. OuNou, la suya está pintada y le resulta cutre . Él dice: “La tuya es como “casera” rollo guay.” Lo intenta arreglar el chaval. JaJAjajAJA.
La marca ya puede ponerse las pilas y mandarle una en condiciones a Velcro o se va a enfadar. OuNou.

Ver el archivo adjunto 1111963

Ver el archivo adjunto 1111964

La verdad es que da el cantazo. Las de GrimaLaGrima y los críos son nivel Pro (de las que valen el pack por lo menos a 300€) y la de Velcro es cuuuuutre (que es hasta transparente la tela, parece de tela de sábana). Aunque todas están MAL escritas. JAjAJAjajajAJA. MamiBerDei. JAjAJAjajAja.
Vergonzoso.

Van rumbo al aeropuerto con Pepino, cooooomo no, de chófer. Ya se podían estirar, dejar a la mujer en paz y pillar un taxi. Son agarraos y cutres. Mucho lirili y poco lerele. Hacen madrugar a la mujer para hacer de chófer. AmEiSin.

Llegan al aeropuerto. Cuando le dice GrimaLaGrima que van a Edimburgo, ella contesta: “Qué GUaY de JarriPoter”. JaJAjAJajaAJa. Me meo. Y siguen con un Wewewe WeweweWewewe.
Vergonzoso todo.

Esperad, que nos enseñan OTRA VEZ las chaquetas. Mirad que bonitas son. Un lujo y embrujo.

Atención. Van todos vestidos iguales. Velcro iba diferente, pero LOS VIO (y la venda?!) y se cambió para ir todos conjuntaditos. Claro, que tienen unas chaquetas MAL escritas en dorado. ¿Os habéis enterado ya? Tienen unas chaquetas con mensaje de BerDei. GuaLaAAaaa. Im-PreSionaNte.

Y qué es lo primero que hacen cuando entran al aeropuerto. Ir a una tienda de libros/revistas a grabar los libritos de SKY GrimaLaGrima. JAjAJAjaAjajaJAja. FANTASíA.
P A T É T I C O.
Comprar no compran nada. Van a grabar las estanterías. AmeIsiN. Vergonzoso.

Un momento. ¿Nos han enseñado ya las chaquetas? Ummm… No sé. Por si acaso, nos las enseñan OTRA MALDITA VEZ. Les estoy cogiendo un asco especial a las chaquetas y a la marca que las parió.
Y hacen un JaiFai. JaJAjaJAjaja. ¿Me lo putoexplica alguien? Tú vas con tu pareja de viaje y te pones a chocar los cinco mientras llega el avión? En serio? BrUtaL.
SKY GrimaLaGrima le advierte con el dedo bien tieso que falta UNA suRpRais, que se la va a dar a MEDIA NOCHE.

Llegan al apartamento. Está junto a The Meadows . Si queréis flipar con los precios:
http://my-apartments.com/property/quartermile/
Un apartamento de dos dormitorios a partir de 110 libras el día. En temporada alta, mucho más. Han ido cuatro días/tres noches, calculad. Como poco 400/500 € sólo el alojamiento. Más los billetes de avión, haced cálculos. Los mil euritos se los han fundido en la SuRpRaiS. BrUtAL.

Bueno, dice que la gente del norte está acostumbrada a “esto” (al césped y parques), que ellos NO. En serio?! Pero estos son tontos? Que piensan que vivimos en un desierto? Pero si tenemos una sierra preciosa a dos pasos, parques naturales con especies únicas (como el pinsapo de Málaga), tenemos parques ajardinados en la ciudad y pueblos, tenemos jardines botánicos (hasta donde sé, aquí al lado hay CUATRO y bien hermosos –que yo conozca-). Madremía… qué incultura.
Pero lo que les llama la atención es que hay césped verde. JajAJaJAja. Pero si se están haciendo el casoplón en pleno campo de golf, donde vive doña Pepino. JAjaJAjaja .
Cuánto cinismo y teatro. Omaigad.

GrimaLaGrima dice que como Velcro quería para su cumple pasar tiempo en familia, pues nada, a gastarse los billetitos en un apartamento lujosito en Edimburgo. Claro que sí. Se dicen “tIaMo”.

Salen a pasear. No se cambian de ropa, no se dan una duchita ni nada. Así, del tirón. Asquete coquete.
FRASACA de SKY GrimaLaGrima: “EmmMmMmm… Esta vez tiene molar mucho, porque va a MoLar muchísimo” JAjajAJAjaJaja. Qué manejo del raciocinio combinado con su excelente don de palabras y su vasto vocabulario maduro. JajAjAJajA. BrUtaL.

Ver el archivo adjunto 1111972

Les llueve. Gala lleva paraguas, pero claro, es para ella sola. Los demás, agüita. Ajá. Van haciendo el monguer con las cazadoras con faltas de ortografía. O sea, vergonzoso.

Pasan por el pub Sandy Bells y Velcro dice: “Suuuuúper típico”. JAjAJajAJAja. Pero si en su vida ha ido a dos conciertos: uno al Starlite que la invitaron y otro al de la chica de OT (penoso todo) al que les invitaron (obvio). JaJAjajAJA. Seguro que ella conoce muuuy bien la historia del pub. JaJAjajAja. Seguro que admiran mucho a Hamish Henderson. Claro que sí, guapis. JajAjajAJa.

Pero sigue grabando y con su cantinela:”El SÁndibel, IndianKusín….” (Sandy Bells, indian cuisine…). JaJAJajaJAja. No tiene ni idea de lo que suelta por la boca. Pero sigue su discurso e inicia con SKY GrimaLaGrima un intento de conversación, divagando sobre que hay mucha cocina india en Reino Unido. Y el pavo le dice: “Es verdad” con cara de asombro. JajAJAjaja.
Tampoco tienen ni idea de historia del país. NI idea. Ni idea del colonialismo, ni de vínculos históricos entre India y UK. Como cuando estuvieron en Berlín y se asombraban por la comida de allí. En serio… patéticos. Quieren vendernos que saben de música y pubs, pero no saben nada de la población india en el país. Madremía… qué dos espíritus de la golosina.

Van al cementerio de Greyfriars. Uuuuuh… que Velcro sabe mazo de JarriPoter.
Gala en brazos. To-Perfe. Pasean entre tumbas. Seguro que le mola, porque va a molar. Y porque ella siempre ha mostrado un espíritu gótico muy acentuado. JajAJAjajA.

“El sitio es precioso, pero me da muy mal rollo” – nos dice Velcro. JajAJajaja.
“Im-PresIOnaNte” – aclara SKY.

Pero OuNou. De pronto, pasan por un sitio lleno de gente y se enteran, de pronto, en un instante, de que es donde J.K. Rowling escribía sus novelas. JAjaJAjajajA. ¿Pero ella no es súper FlaN de JarriPoter? Y no conoce “The elephant house”? JAJAJAjAJJAjAJjajajaja… Me parto.

Siguen queriéndonos vender que saben mucho del tema con explicaciones sobre calles relacionadas con JarriPoter. Ella dice que muy friki del tema. Ajá. Claro que sí, guapi. Esta se ha visto las pelis y andando.

Vuelven al apartamento. Están revENtEiChon. Se han llevado UNA pizza para cenar. UNA. UNA pizza para los tres. En serio? Diossss qué hambre. En serio con eso cenan los tres??? Aluciflipo. 8 porciones para dos adultos y una niña.

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Gala insiste en que es SU cumpleaños. Grita. Grita mucho. Habla chillando. Le contestan a gritos-felices. De verdad, qué bastos. Dando saltos y zancadas por la cama y el sofá, metiendo las piernas entre los cojines de los asientos. Ufff… Qué dolor de cabeza.

NO entiendo por qué los niños llevan pijamas invernales y ellos van en ropa de verano. En el piso habrá calefacción, imagino. Pero no sé por qué a los niños los abrigan tanto y ellos van de veranito.

Velcro NO entiende qué le pasa a Bruno que ha estado llorando y quejoso. UuuuH. Le mete un madrugón, le llevan en avión más de tres horas, está en una casa que no conoce, en un sitio con el que no está familiarizado, de pronto hace frío y llueve… Pero NO se imagina lo que le puede pasa. En serio? Madremía.

Llega el momento de celos número mil millones. Gala sabe gatear como Bruno. La pobre ha tenido que hacer pipí en Potties que no conoce.
Me da hasta penita la niña, en serio.

Velcro debería tener cuidaO con sus escotes. Se le ve hasta el ombligo AgAin y las coquebolas.

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Son las 12 y pico. Es MEDIANOCHE, tal y como le dijo SKY GrimaLagrima, toca la sUrpraiS. Claro, Velcro NO se lo espera. JajAjajAjaja.

And the oscar goes to…. VELCRO!

JAjAjajAjajaJA.

Llegan las gemeliers. OuNou. Velcro pensaba que era su madre. JAjAjajAja.
Ella hubiese preferido a Pepino CientOS de MilEs de MillOnes de veces. JajAJAjaja.
Su cara de “WTF” es AmEiSIn. Seguro que esperaba a su madre para que se quedara con los niños en el piso, y que SKY GrimaLaGrima la llevase a un castillo o alguna FantaSÍa. JaJAjaAJAjaja. Menudo chasco se ha llevado la criatura. JaAJJAjaJA.
Esa cara:

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Pensaba que la otra habitación del piso sería para Pepino. JaJAjaja.

Le dan su regalito. Dice Velcro que le hace SÚperFaLtaaaaa. Parece un neceser de Victoria´s Secret. No sé si llevará cremitas y tal, que Velcro lo necesita MAZO. Cómo la conocen sus amiguIs.
Lo habrán pillado a última hora, en el duty free del aeropuerto a buen precio. JaJAjAjaja.

Termino el resumen con una risa de las de SKY GrimaLaGrima:
JAJajaJAjaJAjaJAJAJa JAJajAJAJAjajAJAJA


FIN.

NOTA:
¿Me putoexplica el sentido de poner #PARTO en este vídeo?

¿Y qué me dices del título del video? ¿Sorpresa a MI NOVIA? ¿ Se han olvidado de que están casados? Son ridículos! Cada día les aguanto menos!

 

[Coticoti7]

Si, claro. Cejotes se ha ido a dormir sin cerrar el vídeo. Uju.


Por cierto primas, tengo curiosidad, que ustedes dicen siempre "SE OS VE EL PLUMERO!" Muero con esa expresión que no se que significa, que soy Dominicana(^^)

''Se os ve el plumero'' significa algo así como ''os habéis descubierto vosotros solos y os hemos pillado'' es como cuando alguien quiere mentirte pero el solo se delata por sus actos... (o algo así jajajaja)

 

[Loli Fernandez]

Que les pasa a los sobrinos o primos de vero, en la cara? Porque la niña tiene salido los ojos? Me quedado flipada, con lo guapos que son los hijos de vero.. y que tan feos son esos niños de donde han salido?

Yo lo pregunté una vez y me dijeron que no me iban a contestar porque son niños menores. Pero si ella los expone se puede hablar digo yo...
Yo creo que es alguna malformación o algún problema en el parto no se,se le nota más a la niña que al niño. Pero el niño que creo que se llama Alberto se le nota algo al hablar. Ahora me lloverán cruces igual que a ti prima jaja

 

[Loli Fernandez]

Por favor, es que nadie va a decir nada dele escalofriante parecido Mellisita mala-Susana Díaz, y a la vez Susana Díaz- Velcro??? Es un parecido encadenado, según esto, la Velcro y la mellisita deberían parecerse entre sí... pero solo se dan un aire lejano.
Serán familia? Me va a explotar la cabeza

Una question por qué la llamáis la melliza mala? Y a cual de las dos es?

 

[Alba3]

Lo cierto es que siempre he pensado por qué La CEJOTAS y SKY hacen uso ese vocabulario tan ridículo y poco acorde con la edad que tienen. Vale que yo soy unos año mayor que Richard pero con 30 años yo utilizaba un vocabulario tan vergonzoso y mono neuronal y qué decir de el GRIMA, va de cultureta y sabio pero habla como un paleto. Comencemos:
Quién en su sano juicio con 30 y 30 y pico tacos se refiere a su consagrado público como "coquetitos"???
"Me ape piSSa".
"La ropa del Zara es tó fachon".
"OU, NOU, hoy estoy reventeichon"
"No, yo estoy más pechádecansá".
Por no hablar del Spanglish que usan que es rocambolesco, bochornoso y lamentable.

Ohhhhh, y qué vida más MOLONGUI caracterizada por nuestra FILOSOFÍA COQUETE!