A mí el primero me gustó bastante, el segundo... no. Me dio la sensación que lo había alargado por alargar y lo había escrito por escribir y muy rápido... tiene menos enganche que el primero... a ver como es el nuevo, que no tiene nada que ver con la historia inicial...
No se si alguna prima por aquí lo habrá dicho antes, pero no lo sé
Aish es que no entiendes el doble sentido ella queria decir que las mujeres en general somos perfectas más que nada....en fin jajajsjsjaj otra metedura de pata nenis
Creo que sindrome de Crouzon... pero este síndrome en realidad tiene muchas características... con todos mis respetos. De hecho me da rabia porque me daba la sensación que vero no quería grabarlos al principio.... y con todos mis respetos y cariño...mi hermano tiene sindrome de asperger y en fin con estas cosas soy muy empática.. pero si creo que es sindrome de crouzon.
Hola, soy nueva por aquí. Aunque llevo tiempo leyéndoos en la sombra.
Antes que nada, felicidades a todAs.
Hace tiempo seguía a estos locos felices, más que nada por curiosidad, porque vivimos en el mismo barrio y suelo encontrarme con ellos con cierta frecuencia. Al principio hasta me caían medio bien. A ella se la veía forzada, intentando hablar “fisna” –si veis los vídeos del principio de su canal de "moda", se nota “una pechá”-. Incluso se refería a él como “Javier” cuando ahora es Havilillo de toda la vida.
Hoy que es nuestro día, voy a dejar a Richard a un lado. Y es que, de verdad de la buena, NO puedo con él
Él, que va de gran escritor humilde –puede que venda mucho, pero su calidad literaria es una caca de la vaca-. Él es el prototipo de “cuñao” del universo.
Él que es un caballero, que dedica su libro a su familia… por el amor de dios, el recurso de “viento que empuja mi vela” es más viejo que el miedo y comparar a Gala con una leona -por su sonrisa, ojo-cuidao, algo de “señorita-guapa-bonita-ay-mi-niña-que-me-la-como-mi-princesa”- y a Bruno con un contratiempo (os juro que al principio entendí “retrasado”). Todo muy cutre.
Ese gran escritor que en el último vídeo (min. 22:10) dice: “Joël Dicker, eeeeees Joël Dicker, vale?, Joël Dicker”¿Pero no sabe decir nada más sobre esta persona? Parece que ni sabe quién es. Podría mirar en la Wikipedia y decir: es un escritor suizo de novela policiaca… O algo así. Se me ocurre, eh! Havilillo, si nos lees, pilla la idea, por favor. Queda peor que mal que un “prestigioso” escritor se refiera a un colega al que presuntamente admira sólo repitiendo su nombre para definirlo.
También queda fatal que uséis a vuestros hijos como reclamo para que la gente acuda a la presentación del libro en Madrid. En serio? Le ha comprado “conjuntitos” a los niños para el gran momento y hay que ir a verlos que van a estar preciosos… (en la tienda donde los ha comprado te cuesta un riñón hasta un babero, ya os lo digo).
Lo del libro si eso, es secundario. Venid a ver a dos BEBÉS EMOTIVOS, lo del libro parece que va después. Palabras textuales (min. 2 del último vídeo): “Tenéis que venir. Tenéis que venir a vernos a todos. No sabéis lo guapos que van los coquesobris” “Monísimos, tenéis que verlo”. Eventazo, vamos. Esperad que lo apunto en mi “cocreta-agenda”.
Lo importante es ir a verlos a ellos que son la belleza personificada (ha intentado conjuntarlos, pero es difícil, eh! Se lo ha currado a saco). El libro es una excusa para ir a adorarlos. Ya me veo a niñas de 12 años llorando por las esquinas para conseguir entrar a los cines Capitol.
En fin, sigo con Havilillo.
Ese hombre sensible que llora –sin lágrimas- cuando ve a sus flanes en las firmas. Igual de sensible que se graba llorando en la puerta de un paritorio (hay que tener un ego como una catedral como para anteponer, sobre todas las cosas, tu imagen de padre-primerizo-ultrapreocupado).
Ese gran escritor de léxico variado que se expresa habitualmente con palabras tan cultas como “impresionante”, “brutaaaal”, “espectaculaaaar”, “vais a flipar/alucinar”, “me quedo sin palabras” o “Uaaaala”.
Persona sensible que, por otra parte, si su mujer le dice que se cargue a martillazos el Mac en el que escribió su primera novela (gran valor sentimental), él, hombre de gran corazón, se lo carga sin miramientos. Todo por amor.
Ese protohombre al que, cuando tiene ocasión, le gusta de ridiculizar a su mujer y dejarla por tonta. Tiene que soltar esa risita que me enerva. Hace chistes malos, sin gracia y él solo se parte la caja
Ese fenómeno de la literatura que publica con faltas de concordancia y ortografía (la editorial no se ha gastado mucho en un corrector de estilo), pero que vende libros como churros usando de trampolín la fama de su mujer y a sus hijos como señuelo para llenar las presentaciones (de preadolescentes –de 18 a 40 años, claro-).
Ese ser que deja su trabajo para dedicarse a lo que más le gusta y cuidar de su familia (cosa fácil cuando a Gala la llevan a la guardería casi de sol a sol y a Bruno se lo encasquetan a Pepino –a la madre de él no, que debe de dar calambre, no sé- o lo ignoran en un canasto de mimbre, en un rincón).
Él que se levanta tempranito para dejar a la niña en la guarde y luego irse solo al Starbuck con su mega Mac a dar rienda suelta a su prodigiosa imaginación.
Lo mismo, cuando empiecen a crujirles con la hipoteca cada mes prefiere ponerse una cápusla de Loresspreso en su casa –donde nadie le molestaría, ya que se queda vacía porque Richard huye en cero coma a dejar a Bruno aparcado con Pepino para ir a entrenar (de gratis posiblemente) con su colegui Jon, o a ponerse un abanico de marabú por pestañas o a darse sus retoquitos, o comprarse sus básicos con detalles especiales…-. Él estaría más a gusto que un arbusto, toooodo su trocito de mundo para él, con su Loresspreso del alma.
Él que se compró un libro de no sé qué forense para informarse y escribir “palabros raros y técnicos” en su último libro. Uaaaala, y encima en inglés, que él es bilingual, of course. High five!
Leer la sinopsis de sus libros es como verse una peli de esas de después de comer que ponen los fines de semana y que te dan sueño. Ese book trailer= Pereza infinita
Ese superhombre que se instala el AutoCad y se monta su casoplón en 3D haciendo como que es tan inteligente que él hace de todo. Ese diseño "espacial" para que vaya dentro una palmera me dejó mu-loca. Pero su mujer le alaba (uaaaala, qué pasaaaaada!). Tenemos a un futuro van der Rohe, cuidado. Temblad. Como le dé por diseñar casas, se lleva el premio Pritzker de arquitectura.
Es que lo hace todo: te pone los cuadros, te fríe un pollo (fregará luego?), juega con sus hijos (sobre una alfombra insalubre), trabaja una pechá, saca a la suegra de paseo (su madre, recordemos, debe de dar calambre), habla con su hija en un perfectísimo inglés
Tanto hace que para deleite de sus flanes (esas de 18 a 40 años JAjajajAJA) suelta pasteladas infumables en los stories de su IG, alzándose en lucha por las mujeres. Por favor, que esta lucha es nuestrA, no tuya. Las protagonistas somos nosotrAs. No nos hace falta un caballero que nos salve del peligro. Gracias.
En fin, que no sigo porque voy a soltar un testamento assssssíN de grande.
Buenas noches a todas
Y qué? Sabe que los flanes lo comprarán. No se trata de que el libro guste, se trata de que el libro se venda
Monte yo más drama el otro día cuando se me cayó el Huawei mate 10 y se me rajo la pantalla un poco... Cosas de pobres
