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Yo lo de los viajes largos, en tren, en autobus, me matan.
Una de las veces, una pava delante de mi, un viaje desde Paris hasta Zaragoza, un porrón de horas, todo dios durmiendo y la tía venga a hacer bombitas con el chicle y con los cascos puestos. Y venga, y venga, y venga, se quitó los cascos, pero las bombitas continuaban, cinco horas, haciendo las pu******tas bombitas, hasta que tuve una idea brillante, empecé a darle pataditas en el asiento, se movía y yo paraba, al rato, otra tanda de pataditas,(parecía que me iba a decir algo pero no) yo me paraba, y otra vez otra de pataditas, hasta que al final, la tía se me vuelve tooooooooooodddaaa simpaticona:
-Oye, bonita, perdona
-Sí, dime.(yo con sonrisa de oreja a oreja, ya, ya, ya, ya)
-Mira, es que estas todo el rato dando pataditas a mi asiento, ¿sabes?
-Sí ¿y?
- Pues que es muy molesto ¿sabes? A ver si paras un poquito ""rica"".
(Y ya me había hinchado los huevvvvvvvvvvvvvvvvvvvvs)
-Mira guapetona, lleva toda la noche, tocándome los huevos y dando por culo, con las putas bombitas y la put* música, así que te jodes, y si no quieres pataditas, te estás quietecita ¿ME ENTIENDES? ¿BONITA?
Y ahora te sientas en tu sitio y te metes las bombitas por donde te quepan, bonita.
Me dijo de todo, zorra, guarra, asquerosa,pero ni una bombita más, eh.
Los chavalillos en el bus, con el móvil minúsculo y un pedazo de altavoz que parece una botella de 5 litros, pero tan contentos, se creerán que el autobus es su habitación. ¿Para qué están los cascos??
Yo es que con los autobuses no puedo, no puedo, no puedo, todo me molesta.
Me he vuelto a sacar el carnet de la bizi así no molesto a nadie, ni me molestan, claro.
@Trepizia el tren menos, pero parecido también, tienes al lado al señor superejecutivo con el ordenador clac, clac, clac, clac, todo el viaje y cuando lo llaman al móvil: SI, HE HABLADO CON ALEMANIA Y VAMOS A CERRAR UNA OPERACIÓN DE CHORROCIENTOS MILLONES. ME SALE UNA COMISIÓN PA MI BOLSILLO DE 50MIL LERELES Y ME COMPRO EL LEXUS.
Será fantasmón....si esa ropa que llevas será del Primark (que yo compro, pero no fantasmeo a grito pelao)
Huyyyyy, que raraaaa queeereeeeeeeeeeeeesssCalla calla, que yo he hecho viajes de tren encerrada en el baño casi todo el tiempo para no soportar berridos de bebés, cotorras con el móvil, zampabollos ruidosos y pestilentes (ese olor a kikos o a chorizo por Dior!!!), parejitas morreandose, toses crónicas, etc. El aseo era mi particular zona VIP.
Huyyyyy, que raraaaa queeereeeeeeeeeeeeesss
Te dejo entrar en mi club.
Ves, a mí lo de los bebés no me molesta, porque no se puede evitar , lo de los que sueltan a los críos como si fuera un vagón el Chikipark, esos sí, los olores de comida/colonia/humanidad/sobaco, eso es horroroso y en invierno, en el tren de Madrid/Linares, ufffff, tres horas y media.
Los ejecutivos fantasmas/gritones sí.
Las abuelas que las llman: Patroooooooooo, que me ha dicho la Feli, que va a venir a buscarme, que no, que ya he merendado,...............................Besosssss. Esas me dan risa.
Y los del wasap 3horas y media con el wasap. Si les tienen que salir agujetas...
Ya lo he hecho varias veces a uno que estaba a grito pelao y al final cuando cortó le dije: Oiga, al final, va usted a comprarse el chaquetón o no?? Es que no me he enterado muy bien. Por lo que grita lo digo, pero esa parte se me ha pasado.
Yo también busco esa privacidad, por ejemplo, para tomar un café; prefiero irme a una cafetería exclusiva, aunque me cueste el café 3€, que ir a una de esas donde estás rodeada de gente molesta y niños corriendo entre las mesas, o que te están casi empujando para que te levantes y dejes la mesa libre.Me gusta la sensación de privacidad que da un cubículo aparte, si fuera rica viajaría en avión en primera clase para no mezclarme con "la plebe", no es ser rara, es que la gente vulgar y maleducada (es decir, el 90%) me incomoda.
Esas tías con cuerpos 10 que se pasean en pelota por el vestuario del gimnasio; de la taquilla a la ducha, de la ducha al lavabo, del lavabo al espejo, ahora con el peine en la mano, ahora con la toalla en la otra mano. Y ducharse en las duchas abiertas con amplia exhibición de automasaje, y luego más automasaje para darse crema por tooodo el cuerpo. Me parece un exhibicionismo innecesario, solamente para decir "mirad lo buena que estoy"
Bueno, yo diría que no soporto que hayan eliminado las cabinas en los vestuarios. ¿Lo siguiente será poner los inodoros también sin paredes ni puertas, para cagar todos juntos en agradable conversación?
Esas tías con cuerpos 10 que se pasean en pelota por el vestuario del gimnasio; de la taquilla a la ducha, de la ducha al lavabo, del lavabo al espejo, ahora con el peine en la mano, ahora con la toalla en la otra mano. Y ducharse en las duchas abiertas con amplia exhibición de automasaje, y luego más automasaje para darse crema por tooodo el cuerpo. Me parece un exhibicionismo innecesario, solamente para decir "mirad lo buena que estoy"
Bueno, yo diría que no soporto que hayan eliminado las cabinas en los vestuarios. ¿Lo siguiente será poner los inodoros también sin paredes ni puertas, para cagar todos juntos en agradable conversación?
Confieso que eso me incomodaba bastante. No sabía para donde mirar. Porr suerte, ahora no piso un gimnasio ni una piscina, ahorrándome esos exhibicionismos.