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Pues la verdad es que yo no la he visto nunca, no sé ni de qué va, pero tiene una pinta de culebrón...
NOVIAS DE CINE
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Pues la verdad es que yo no la he visto nunca, no sé ni de qué va, pero tiene una pinta de culebrón...
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¡Cómo aborrezco esa pareja que eran la Beauvoir y el Sartre! Con ese invento de pareja abierta que tenían, eran como Terminator para los ligues "contingentes" que se echaban, volvían tarumbas a sus otros amantes...
Beauvoir, me alegro que, tras hacer sufrir a tantos otros y otras hombres y mujeres, tuvieses que tragarte las calabazas del mujeriego Camus, mi adorado filósofo, al que tu Sartre y tú cogisteís manía, él por la inteligencia y éxito con las mujeres que tenía el argelino, que tu gafas de culo de vaso de Sartre renegó del Nobel porque se lo habían dado antes a Camus que a él, jajajaja, aunque lo disimulase llamándolo premio capitalista , y tú por eso, porque con su aire a lo Bogart, nada, a él no le ponía tu turbante como si ocultases no haberte lavado el pelo y prefirió quedarse con su mujer, con su Maria Casares y alguna que otra que se cruzase, cualquiera menos tú... Mucha emancipación femenina, pero la mente te funcionaba más o menos como a todas las demás, Simone...
Aquí tienes al gran Camus:
A ver si te crees que él iba a entrar en los morbosos juegos de parejas que te traías con el horroroso pedante de Sartre, jajajaja... El se montaba tríos más interesantes con mujeres más guapas, y encima era más inteligente que vosotros dos juntos...
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Sí, creo que esa era la palabra con que definía la Beauvoir - leí su autobiografía - a sus amores carnales frente al "verdadero" eterno con Sartre, era flipante la tía, imaginate, diciéndoles a los amantes "es que no lo entiendes, la nuestra es una relación "contingente", lo tomas o lo dejas" y encima si le tocaba a una mujer ser la "contingente" siempre recibía la propuesta de formar un trío con el bizco de Sartre, porque él solo elegía a sus "contingentes" entre el género femenino y montárselo entre tres era lo más para esta pareja, que solo se acostaron solos cuatro veces al principio al conocerse y enseguida se montaron el plan de los "contingentes", seguro que se daban asco mutuamente en ese sentido haciéndolo a solas...Estoy convencida que estos viejos se subieron a las barricadas de Paris del 68 solo para reclutar jovencitas minifalderas, siendo ya más viejos que la pana ¡que asco!
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Erase una vez cuatro jóvenes norteamericanas que llegan a Inglaterra con sus fortunas para cazar a aristócratas ingleses arruinados...
Por un lado tenemos a Conchita (Mira Sorvino), hija de una brasileña casada en segundas nupcias con un yanqui muy rico que la quiere como si fuese suya, tanto que accede a que se case con un Lord segundón sin fortuna con tendencia a darle a la botella, Conchita se ve en una familia rancia que la toma por india y le hace de menos pero ella se las apaña para ser feliz con tipos más guapos que saben apreciarla en lo que vale....
Por otro tenemos a la de la derecha, pérdoname, querida, que no recuerde tu nombre, pero tú te casas con un simple abogado que trabaja y te hace enormemente feliz, para sorpresa de tus amigas, que pensaban que habías hecho una mala boda por no haber cazado un marido con pedigrí, ingenuas...
Y, por fín, tenemos a las hermanas St. George, la mayor es la de la izquierda, tampoco recuerdo ahora tu nombre pero lo tuyo tiene tela...
Tu cazas al hermano mayor del marido de Conchita, el heredero del título, el futuro Duque...
¡Un tipo que se casa contigo porque no puede casarse con su amante, una mujer mayor que él indigna de ostentar el título de Duquesa! Pero tampoco me parece normal que te lleves tal disgusto cuando el dia de la boda tu flamante marido te enseña las salas cerradas del palacio familiar y te dice que con tu dinero van a restaurar hasta el último artesonado, porque te anunció el compromiso a la vez que a la amante, que se olía la tostada de sus planes y había aparecido a ponerle en evidencia delante de todo el mundo, y él, antes de que ella suelte la bomba, la deja tan paralizada como a tí al anunciar que se va a casar contigo ¡que declaración tan hermosa!
Todo fué muy natural, y eso que no te había insinuado nada antes, pero ¡era un futuro Duque! y, naturalmente, ¿por qué iba a querer casarse contigo si no era por amor? Asi que, ale, serás Duquesa... y a sufrir, que él seguirá con la amante hasta que ella no lo resista más y se suicide y tú tengas que tragar con la quina de ver llorar a tu marido por ella, pero prometiéndote ser un buen marido a partir de entonces, que le cojas, por favor...
¡Y como ya tienes un hijo y una posición, pues ala, pelillos a la mar!
Claro que para mala suerte, la de tu hermana Anabel, la gran prota de la historia...
Anabel es soñadora y romántica pero también esconde ciertos delirios de grandeza... Anabel, a tí los ejemplos de tu hermana y Conchita cogiendo maridos linajudos no te sirvió de nada ¿por qué no te fijastes en tu otra amiga con su plebeyo maravilloso marido?
¡Y eso que a tí te había salido este pedazo de enamorado!
Si, sí, es Greg, el actual marido de Emma Thompson, solo que tú le conoces como Guy, un joven caballero sin título, pero caballero, que es la vergüenza de su diletante padre ¡porque se ha metido a ingeniero y en vez de querer vivir de rentas casándose con una heredera, se ha empeñado en trabajar para labrarse su propia fortuna construyendo un canal en las Américas! Ay, los retratos de tus antepasados se extremecen en sus marcos, Guy...
Y ese empeño te sale caro con Anabel, Guy, porque ella te adora, pero en eso coincide un poco con tu padre, que ella está dispuesta a poner la pasta a cambio de que te quedes con ella, pero tu no, tu le pides que te esperes dos años, lo que dura la construcción del canal ése (bueno, igual era una presa), porque te van a pagar de maravilla... y ¡caramba! la dejas sola con un entorno que la convence de que eres un pésimo partido, que tienes que encontrar un partidazo con pedigrí como el de tu hermana...
Y ¡aparece el Duque más duque de toda la Gran Bretaña, un soltero algo raro que vive con su madre, la Duquesa viuda, en un castillo, pero, para variar, éste sí que es rico, éste no busca tu dinero, sino una esposa que le de hijos!
¡Buena la hicistes, Anabel! ¿Su pinta no te dió ninguna pista? En ese castillo, con una suegra como la de Sissi, y él sin prisas por consumar el matrimonio, es mucho de darte besos y acariciarte la mano, pero parece que le cuesta encontrar el ambiente adecuado - y eso que quiere tener hijos - hasta que parece que una noche llega achispado con ganas, demasiado achispado, y empieza a jugar demasiado violentamente, vamos, que se ha pasado del extremo de las manitas a la violación directa, como si tuviese que hacerlo así tras haber reunido mucho valor... ¡y te desvirga, si, hecha un mar de lágrimas...y preñada! Menos mal, ya teneís excusa para no volver a repetir el experimento, pero la afmósfera conyugal se vuelve irrespirable, y una noche, con toda tu tripa, oyes ruidos raros en la habitación de tu marido, vas a mirar ¡y te lo encuentras con el jardinero en la cama!
Te escapas del castillo con intención de matarte, pero solo consigues perder a tu hijo, lo que sientes como una liberación, le abandonas, todo el mundo diciéndote que tienes que volver con tu marido porque eres la Duquesa de no se qué y es una deshonra... ¡hasta él llega de hinojos pidiéndote perdón, explicándote que esta enfermo, que te necesita para curarse! Pero tu te resistes...
Mientras tanto, no te has enterado de que Guy hace meses que ha vuelto a Inglaterra, le han dicho que te has casado y está bastante dolido y preocupado por tí, porque es amigo de tu marido, pero siempre ha sospechado que ése, para marido, no vale, y éso que a él no le ha hecho proposiciones, pero eso lo capta cualquiera menos tú, Anabel... Y nadie le informa de que tu te has separado, hasta que un dia coincidís en la boda de tu ex-institutriz, que sufre por la boda que has hecho y se ha casado con el diletante padre de Guy.
Tu institutriz, harta de verte como un alma en pena, sintiéndose culpable por haberte animado a casarte con ese tipo por ser Duque, le chiva a Guy la situación y...
¡Claro que sí, al ostracismo de divorciada pero a la porra los títulos y demás zarandajas, con él ahora ya dispuesta a irte al fín del mundo donde le espera otra obra!
¡Juntos para siempre!
"Las bucaneras" de Edith Wharton...
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Erase una vez dos amigos, uno es del Norte y otro es del Sur, el de Escarlata O´Hara, que se conocen cuando van a convertirse en oficiales del Ejército de los USA a la academia de West Point. El del Norte es de familia de industriales, es serio, formal y soso, poco hay que contar sobre él, pero el del Sur ha nacido para ser caballero de culebrón, buen amo de esclavos y sufrido amante de una bella lllamada Madeleine casada con la Bestia, pero bestia de verdad, no como el pedazo de pan del cuento de Disney...
¡Es injusto, Orry! Tu la conocistes primero ¡y a ver que no tenías tú a ojos del padre de ella que tuviese ese viejo feo y animal, para obligarla a casarse con él en vez de contigo! ¡Ahhhhh, creo que el diletante caballero no tenía más que esa hija y deudas con el animal, asi que el trato se cerró como en una subasta de esclavos!
Ella, como es una hija muy obediente y sumisa, sacrifica su amor por tí para casarse con el animal, que la trata peor que a las esclavas negras, pero por alguna extraña razón, esta chica tiene espíritu de mártir, tú venga decirle que os fugais, que dejareís juntos todo atrás, pero ella nada, no puede consentir tu deshonor al irte con una mujer casada ¡y eso que a tí no te importa éso, pero las mujeres siempre pensamos más que vosotros en pleno calentón! Asi que, a sufrir toca, Orry, a morderte los puños para no ir a matar al tipejo ése cada vez que le ves a ella un moratón cuando os amaís en los establos y sitios así, que serás rico, pero podrías llevarla a sitios más... presentables...!
Mientras, las familias de los amigos hacen amistad, visitándose mutuamente en mansión norteña o plantación sureña, y el amigo del Norte descubre que a su abolicionista hermana, los esclavos negros le ponen un montón ¡y hasta se fuga con uno de ellos y se casa con él! ¡Que vergüenza, Señor, una cosa es ser abolicionista pero de ahí a encamarte con un negro... ¡y encima propiedad del amigo anfitrión, que poca consideración!
Tranquilo, amigo del norte - ¡ah, sí, tu nombre era George! - que Orry tiene otras cosas en las que preocuparse, no tiene bastante con ese suplicio de tener a su amada en manos de ese bestia sino que de sus dos hermanitas pequeñas, la morena le sale un pendón que se tira a todo el regimiento de su hermano, claro que él está tan ocupado con su Madeleine que no se entera de nada, que si tiene que batirse a duelo con todo el regimiento... ¡pero ella tiene corazón también y entre todos, va a enamorarse del tipo que os hace la vida imposible a Orry y a tí, George...! Un mal bicho de muchísimo cuidado que hasta la chulea ofreciéndola como regalo para sus clientes de negocios turbios!
Pero ese no es tu problema, George, tu tienes la suerte de conocer una chica y casarte sin más problema, comiendo perdices, solo tienes el problema del hermano mayor empeñado en ser el jefe de la fábrica aunque solo tenga talento para arruinarla, pero tu ambiciosa cuñada no va a dejar que te quedes con la fábrica, faltaría más... pero tu hermano pequeño te compensa en alegrias, porque los hermanos, entre el inutil y la abolicionista casada con el negro no te dan tregua, y él, en cambio, te convierte en pariente de tu amigo Orry al casarse con su hermana pequeña buena, no la pendón, y todo es felicidad... hasta que estalla la guerra y os teneis que enfrentar ¡Norte y Sur!
Tras muchas penurias, Madeleine se queda por fín viuda porque alguien termina por cargárselo, claro..., ¡Orry, aunque te hayas quedado cojo por heridas de guerra, has llegado a general y consigues casarte con ella por fín y ser padres! La abolicionista también se queda viuda de su esposo ex-esclavo y creo que pierde la chaveta por ello, pero al final, todos os reconciliais y podeís por fín comer perdices...
¡Ambers! Ten piedad, no me pongas más culebrones de encargo que tengo algunos más en la recámara... ¡Jo, que tiempos, ya lo creo que me enganchó este culebrón, con Patrick Swayze poniendo cara de sufrido amante mientras hacia el amor, que en vez de gozar parecía sufrir de hemorroides, jajajaja!
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Machista,racista,....pero una maravilla¡
Jajajajaja
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Al gran César, Tiberio Claudio Druso Nerón Germánico,
más conocido como Claudio el Tartamudo, o Clau clau claudio o el pobre tio Claudio...
Esta es la historia de tu desgracia.
Nacido con taras físicas de todo tipo que te convierten en la vergüenza de tu propia madre y familia, siendo hijo como eras del bello general Druso, hijo menor de la malvada emperatriz Livia, y nieto de Marco Antonio, otro macho macizorro que se cameló a la calculadora reina Cleopatra, todos ciegos a la inteligencia y bondad que escondes bajo tu supuesta estupidez, lo que te salva de morir asesinado como todos tus parientes, tienes que tragar con esposas de conveniencia a cada cual peor, pero tú consigues cierta felicidad escribiendo tus libros de historia y con una humilde prost*t*ta retirada, hasta que el chalado de tu sobrino Caligula, emperador de Roma, que hace senador a su caballo Incitato y corta cabezas porque se aburre, te casa con esta bella muchacha que te sorbe el seso...
Se llama Valeria Mesalina, es una pariente lejana tuya, demasiado joven para tí, y te hace superfeliz, porque afirma amarte con todo su corazón, te da un niño... No puedes creer en la suerte de haber encontrado una esposa tan perfecta, que, encima, siendo ya viejales, cojo y tartamudo, te quiere tanto...
Pero el destino se tuerce cuando a tí, que eres republicano, al ser asesinado el chalado de tu sobrino Calígula, la guardia pretoriana, que teme quedarse en el paro, busca un emperador títere al que mandorrotear... ¡y te obligan a ser emperador, so pena de morir, no solo tú sino también tu Mesalina y familia entera! Y tu te resignas pensando que, dado el desastre en que ha dejado tu loco sobrino a Roma, algo podrás hacer desde el poder para mejorar la vida de los romanos, y cuando lo hayas arreglado todo, renunciarás para devolver el poder al Senado romano, sin ver que a estas alturas ya solo son un atajo de serviles cobardes ante los emperadores, pero tu eres un soñador que cree en las libertades romanas...
Pero no cuentas con tu esposa Mesalina, que se ve emperatriz y ¡ja ja ja! Ella quiere ser como tu abuela Livia, gobernar Roma en tu nombre como hacía ella con Augusto, solo que Livia era un portento de inteligencia y no cometía el error de acostarse con nadie para mantener su mente fría, pero tú, Mesalina, no piensas más que en tirarte a todo tipo que te guste, hasta casas a uno con tu madre para tenerlo cerca, pero él te da calabazas, tu, Mesalina, para escándalo de tan noble romano, le dices que tu esposo, el emperador Claudio, desea que él la obedezca en todo, lo que hace que el hombre piense que tú, César Claudio, estás tan corrompido como el resto de los emperadores, te intenta matar pero ella aparece llorando a tus pies suplicando por su vida aunque haya intentado violarla y, entonces, tú, Claudio, con gran dolor porque odias la pena de muerte, ordenas que le corten la cabeza a ese "violador" magnicida, porque tu santa Mesalina es incapaz de decir ni media mentira..
Una vez comprobado tu omnimodo poder sobre tí, Claudio, tu Mesalina ya da rienda suelta a sus instintos, y en ausencia tuya, se monta orgías portentosas, hasta con concursos con profesionales:
Y, no contenta ya con éso, ¡se enamora de un bello senador romano, joven y macizorro, y se casa con él sin pedirte el divorcio y planea destronarte - eliminándote, por supuesto - para reinar con él!
Claudio, y tú en la higuera, nadie se atreve a decirte las cosas que está haciendo ni el golpe de Estado que te ha montado tu devota esposa, tiene que decírtelo, con mucho tacto y temor, tu pobre enamorada ex-prost*t*ta Calpurnia, y, mientras te dura el transtorno, todos los que están hartos de las arbitrariedades y caprichos de tu mujer y quieren su cabeza, le impiden que ella se acerque a tí a convencerte de que todo eso no es lo que parece (con razón, porque ella es capaz de convencerte de cualquier cosa, hasta de que los burros vuelan, de que todo era una inocente fiesta de disfraces , tanto la amas)... y, en medio de la borrachera que pillas, te hacen firmar un papel que no sabes que es su sentencia de muerte...
Desde entonces, ya todo te da igual, has perdido la fé en todo, seguro que tus hijos no son tuyos, asi que decides casarte con tu ambiciosa sobrina, la hermana de Calígula, para que la podredumbre de Roma salga a la luz más completa, haces todo lo que ella quiere, hasta nombrar heredero a su gorrino hijo Nerón, pero en el fondo de tu alma, sueñas con restaurar la República y deseas que lo haga tu hijo, que aunque no lleve tu sangre, lo quieres como tal, pero el inconsciente muchacho se indigna de que no le nombres sucesor a emperador, tu sabes que Nerón le matará porque lo predijo la Sibila, como predijo toda tu vida, asi que ya dejas que la bruja de tu sobrina te envenene con un plato de setas y en paz, a descansar por fín de semejante tormento de vida...
Porque, de todas las barbaridades que tuvistes que soportar, los asesinatos de tus seres queridos a lo largo de tu vida, quien te dió la puntilla fué esa preciosa joven de la que te enamorastes hasta los tuétanos...
más conocido como Claudio el Tartamudo, o Clau clau claudio o el pobre tio Claudio...
Esta es la historia de tu desgracia.
Nacido con taras físicas de todo tipo que te convierten en la vergüenza de tu propia madre y familia, siendo hijo como eras del bello general Druso, hijo menor de la malvada emperatriz Livia, y nieto de Marco Antonio, otro macho macizorro que se cameló a la calculadora reina Cleopatra, todos ciegos a la inteligencia y bondad que escondes bajo tu supuesta estupidez, lo que te salva de morir asesinado como todos tus parientes, tienes que tragar con esposas de conveniencia a cada cual peor, pero tú consigues cierta felicidad escribiendo tus libros de historia y con una humilde prost*t*ta retirada, hasta que el chalado de tu sobrino Caligula, emperador de Roma, que hace senador a su caballo Incitato y corta cabezas porque se aburre, te casa con esta bella muchacha que te sorbe el seso...
Se llama Valeria Mesalina, es una pariente lejana tuya, demasiado joven para tí, y te hace superfeliz, porque afirma amarte con todo su corazón, te da un niño... No puedes creer en la suerte de haber encontrado una esposa tan perfecta, que, encima, siendo ya viejales, cojo y tartamudo, te quiere tanto...
Pero el destino se tuerce cuando a tí, que eres republicano, al ser asesinado el chalado de tu sobrino Calígula, la guardia pretoriana, que teme quedarse en el paro, busca un emperador títere al que mandorrotear... ¡y te obligan a ser emperador, so pena de morir, no solo tú sino también tu Mesalina y familia entera! Y tu te resignas pensando que, dado el desastre en que ha dejado tu loco sobrino a Roma, algo podrás hacer desde el poder para mejorar la vida de los romanos, y cuando lo hayas arreglado todo, renunciarás para devolver el poder al Senado romano, sin ver que a estas alturas ya solo son un atajo de serviles cobardes ante los emperadores, pero tu eres un soñador que cree en las libertades romanas...
Pero no cuentas con tu esposa Mesalina, que se ve emperatriz y ¡ja ja ja! Ella quiere ser como tu abuela Livia, gobernar Roma en tu nombre como hacía ella con Augusto, solo que Livia era un portento de inteligencia y no cometía el error de acostarse con nadie para mantener su mente fría, pero tú, Mesalina, no piensas más que en tirarte a todo tipo que te guste, hasta casas a uno con tu madre para tenerlo cerca, pero él te da calabazas, tu, Mesalina, para escándalo de tan noble romano, le dices que tu esposo, el emperador Claudio, desea que él la obedezca en todo, lo que hace que el hombre piense que tú, César Claudio, estás tan corrompido como el resto de los emperadores, te intenta matar pero ella aparece llorando a tus pies suplicando por su vida aunque haya intentado violarla y, entonces, tú, Claudio, con gran dolor porque odias la pena de muerte, ordenas que le corten la cabeza a ese "violador" magnicida, porque tu santa Mesalina es incapaz de decir ni media mentira..
Una vez comprobado tu omnimodo poder sobre tí, Claudio, tu Mesalina ya da rienda suelta a sus instintos, y en ausencia tuya, se monta orgías portentosas, hasta con concursos con profesionales:
Y, no contenta ya con éso, ¡se enamora de un bello senador romano, joven y macizorro, y se casa con él sin pedirte el divorcio y planea destronarte - eliminándote, por supuesto - para reinar con él!
Claudio, y tú en la higuera, nadie se atreve a decirte las cosas que está haciendo ni el golpe de Estado que te ha montado tu devota esposa, tiene que decírtelo, con mucho tacto y temor, tu pobre enamorada ex-prost*t*ta Calpurnia, y, mientras te dura el transtorno, todos los que están hartos de las arbitrariedades y caprichos de tu mujer y quieren su cabeza, le impiden que ella se acerque a tí a convencerte de que todo eso no es lo que parece (con razón, porque ella es capaz de convencerte de cualquier cosa, hasta de que los burros vuelan, de que todo era una inocente fiesta de disfraces , tanto la amas)... y, en medio de la borrachera que pillas, te hacen firmar un papel que no sabes que es su sentencia de muerte...
Desde entonces, ya todo te da igual, has perdido la fé en todo, seguro que tus hijos no son tuyos, asi que decides casarte con tu ambiciosa sobrina, la hermana de Calígula, para que la podredumbre de Roma salga a la luz más completa, haces todo lo que ella quiere, hasta nombrar heredero a su gorrino hijo Nerón, pero en el fondo de tu alma, sueñas con restaurar la República y deseas que lo haga tu hijo, que aunque no lleve tu sangre, lo quieres como tal, pero el inconsciente muchacho se indigna de que no le nombres sucesor a emperador, tu sabes que Nerón le matará porque lo predijo la Sibila, como predijo toda tu vida, asi que ya dejas que la bruja de tu sobrina te envenene con un plato de setas y en paz, a descansar por fín de semejante tormento de vida...
Porque, de todas las barbaridades que tuvistes que soportar, los asesinatos de tus seres queridos a lo largo de tu vida, quien te dió la puntilla fué esa preciosa joven de la que te enamorastes hasta los tuétanos...
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¡Bienvenidas al listado de bodas que a lo largo de 30 años viven los habitantes de la familia Bellamy de Eaton Place! (Arriba y Abajo)
Los señores son Richard Bellamy y su esposa Lady Margorie, hija de conde , que se ha casado con un hijo de un clérigo más caballero que todo el Gotha brittish junto, una maravilla de hombre... pero, aunque ella tenga un desliz con un amigo de su hijo, bueno, él y su esposa son una honorable pareja convencional de alta sociedad que crían dos hijos caprichosos a más no poder. Junto a ellos conviven una legión de criados al mando del mayordomo Sr. Hudson, que también son seres humanos con sus historias interesantes....
La primera que se casa es la niña mimada de la familia, Elizabeth, joven rebelde, socialista, feminista, en el seno de su conservadora familia, que en medio de sus bohemios amigos conoce a un niño rico que va de poeta maldito y oveja negra de su familia, guapo a morir, y en el fondo éso es lo que le ves, Elizabeth, lo guapo que es... te duele un poco que parece encamarse con una especie de Morticia del grupo, femme fatale donde las haya que se ríe de tus ínfulas socialistas, pero ¡sorpresa! cuando decides irte a vivir con él sin casarte y tu familia pone el grito en el cielo ¡él va y decide que lo mejor es casaros a lo convencional, por la iglesia, velos, etc.!
Y aquí estás, el dia de tu boda, con tu doncella Rose, emocionada porque te veía ya amancebada y resulta que te vas a casar hasta virgen...
Y os vaís de luna de miel a Viena, pero al volver das a entender que él se ha dedicado a declamarte poemas sin más, y tú, que estas loquita por tenerlo por completo, andas algo frustrada... Poneís casa, con Rose y un divertido criado nuevo, Thomas, que es todo un personaje, pero bueno, centrémonos, tu Lawrence, que así se llama tu marido poeta, no te pone la mano encima, es increible, hasta se agobia si le pides que te haga por fín mujer, y se agobia tanto que llega a contarle a su viejo editor el problema que tiene con tus demandas, porque resulta que él te quiere en plan platónico - ¿y que hacía con la Morticia ésa? ¿no me digas que se conformaba con poemas ésa? ¡Ni hablar!, pero éso no era para él amor, solo lujuria - y entonces, el editor tiene una idea, le propone que monte una fiesta en tu casa para conocerte, a tu marido eso le parece maravilloso, y en la fiesta, el viejo caballero editor te invita a copas una tras otra hablándote de arte y te pide que le enseñes una escultura que tienes en tu dormitorio, allí subís los dos y tu marido, tu muy chispeada ya, pero el marido tiene la deferencia de dejaros a solas y... el editor te hace mujer...
En cuanto se te pasa la borrachera, Elizabeth, decides pasar la Navidad con tu familia en vez de con tu marido, lo que choca mucho, hasta que confiesas que te quieres divorciar ¡seis meses después de casarte! Pero no puedes hacerlo a menos que él haya cometido alguna falta, como la impotencia o no consumación del matrimonio, y a eso te aferras, a la no consumación... Pero para eso tienen que hacerte ciertas revisiones médicas y el médico baja de la exploración con cara de póquer, anunciando a tus asombrados padres que, no solo no eres virgen sino que ¡estás embarazada!
Tu padre te monta la de Dios es Cristo y se queda a cuadros cuando le dices que tu no has mentido respecto a que tu marido no te ha puesto la mano encima, sino que le sueltas la bomba...Entonces ya no es posible el divorcio, pero tu marido, a cambio de una asignación generosa, y como compensación moral también por lo que te ha hecho, acepta pasar por padre de la criatura, con separación conyugal, que bastante escandaloso es de por sí... y ahí te quedas, Elizabeth, con criatura casada sin marido, te echas un amante Don Juan, éste sí supermacho en la cama que te eleva a las alturas, pero que solo busca las amistades de tu padre para entrar en política y te deja tirada, decidiendo largarte a América con tu hija consiguiendo por fín un marido yanqui como Dios manda...
Por otro lado está tu hermano James, otro que tal baila...
¡Que guapo es el tio, pero caprichoso e inmaduro como pocos!
Mamá Margorie siempre le ha mimado de mala manera...
Se lía y embaraza a la simpática y buena doncella Sarah, que lo que quiere es ser actriz...
Pero al quedarse embarazada de tí, James, tiene que dejar el teatro y tu familia te saca del marrón prohibiéndote que te cases con ella, tú destinado a la India y ella a parir a escondidas, aunque se las apaña para parir en la casa de los Bellamy justo la noche en que ofrecen una cena al mismísimo rey y cuando éste se está yendo, aparece en la puerta el médico ordenándole con urgencia que le diga donde está la parturienta... lo que hace que le dé un ataque de risa al viejo casquivano coronado, jajaja... Pero ¡que vergüenza para tus padres!
Pero el niño nace muerto y Sarah se queda en casa de criada otra vez, liándose con Thomas, el ex-criado de Elizabeth, un tipo superlisto que se aprovecha de los lios de los señores para hacer fortuna, sea haciendo de intermediario entre el chantajista de cartas y la señora o ¡haciendo el favor a la familia de casarse con Sarah, que dice que se ha quedado embarazada de un señor desconocido que encontró en la calle, y a cambio del favor que les haces por librarles de Sarah, el señor te da, Thomas, 500 libras para que compres un taller mecánico y puedas mantener a tu propio hijo, jajajaja!
Estos estaban hechos tan el uno para el otro que hasta les hicieron un spin-off, y en la vida real estaban casados y siguen casados... ¡Thomas y Sarah, una pareja de pícaros genial!
Pero James vuelve de la India, con una prometida de la que se cansa pronto, igual que del ejército, metiéndose a oficinista en una empresa mercantil, que acaba resultandole también muy aburrido. Mientras, su madre se muere en el Titanic y el viudo se consuela escribiendo una biografia de su suegro, para lo que contrata una secretaria mecanógrafa preciosa, de clase media-baja, y James, que se aburre mucho, empieza a acompañarla distrayéndola de su trabajo mientras le da a la maquina de escribir, pero él, nada, menudo pegote, que si comemos juntos, que si cenamos juntos, ella se resiste, pero él es tan guapo y caballeroso, asi que a escondidas empiezan a verse...
¡Y él decide casarse con ella pero Hazel, que así se llama, le pide pensarlo, y al final le dice que no! El no puede aceptar ese no, no entiende por qué no quiere casarse con él si está claro que ella le quiere, hasta que un dia aparece en su casa el padre de ella, a espaldas de Hazel y su madre, y le cuenta que Hazel cree que él y su familia la rechazarán porque es divorciada, ya que tuvo que separarse de un maltratador! James corre a casa de ella a decirle que lo sabe todo y que no le importa, que la amará hasta la muerte, y ella, toda emocionada, le da el "sí quiero"...
¡Tonta! Sí, él se ha encaprichado de tí, pero te lleva a cacerias con sus aristocráticos y crápulas amigos, todos liados con todos, entre los que está una que se ha quedado con las ganas de cazar a James y, claro, como no te puede soportar, cuando James, que se avergüenza en el fondo de tu origen plebeyo, te prohíbe participar en la caceria, la tal Diana te convence para que te rebeles contra esa tiranía, te da a montar un caballo salvaje para que te desnuques, pero a pesar de todo, tú no te caes del caballo, los asombras a todos con tu hazaña, a todos menos a tu marido, que te grita por haberle desobedecido y para colmo, un viejo crápula se mete en tu habitación para "consolarte" de tus lágrimas, asi que esa noche, sin decirle nada, haces las maletas y te largas a Londres con Rose... El se entera de que te has ido y vuelve a casa como un basilisco, pero Richard, su padre, le echa una buena bronca por la forma en que ha tratado a su esposa con esos amigos y os reconciliais, pero ya se vé lo que va a ser tu matrimonio, la volviste a jorobar al elegir marido, Hazel...
Todo es flor de un dia, porque llega a casa como pupila huérfana una niña llamada Georgina...
Sí, después será la Madeleine del Orry de "Norte y Sur" pero ahora es una jovencita que se enamora platónicamente de su primo James y él muy sinvergüenza, que ha echado su matrimonio a perder comportándose como un snob con su esposa Hazel...
Llega la guerra y James se va de oficial y Georgina de enfermera, y eso les da ocasión para jugar a platónico romance en Francia, y más cuando le hieren y el padre y Hazel van a recogerlo con una ambulancia y Georgina se pone como una fiera, pero Hazel consigue llevarse a su marido, que al fin y al cabo es eso, su marido, a ver si te enteras, Georgina...
Mientras, entre los criados, los adorables Edward y Daisy se casan...
En cambio, a la pobre Rose se le muere en la guerra el único novio de su vida, un australiano ovejero, y se queda solterona para siempre...
Termina la guerra, Hazel muere de gripe española y a Georgina, ahora que James está viudo, se le pasa el enamoramiento, porque está desengañada de la guerra, ya no cree en nada, solo quiere divertirse, dando calabazas a todos los chicos que se pirran por ella, uno se toma tan a pecho las calabazas que se suicida y Georgina decide no dar esperanzas a nadie jamás, quedarse solterona...
Mientras, el señor Bellamy se casa con una viuda con niños pequeños que le hace feliz... aquí no había problema entre las señoras, siempre se moría la anterior antes de que llegase la siguiente...
James sigue pirrado por Georgina, pero nada, calabazas, asi que se larga a América y vuelve rico listo para dotar a Georgina, porque tu, Georgina...
¡encuentras a tu Principe Azul!
Robert, marqués de No sé que y futuro Duque de No se donde, un partidazo impresionante, ¡¡¡¡¡guapísimo!!!! que encima es un joven formal, caballeroso, que es el único de tus amigos que declara a tu favor en el juicio, desobedeciendo a sus padres, por haber atropellado a un pobre hombre en una noche de juerga. El se declara y, claro, a tí, Georgina, semejante hombre te ha hecho olvidar tu propósito de no casarte jamás, es el amor en estado puro, pero no le gustas a su madre, porque has llevado vida loca aunque sigues siendo virgen, pero eso ella no lo sabe, asi que propone aceptar la boda si seguís queriendoos tras un año con él dándo la vuelta al mundo...
¡Y se tiene que rendir la pedante Duquesa, porque al cabo de un año, lo primero que hace él al bajar del barco es ir corriendo a tus pies, Georgina...pero ella dice que no, porque James se ha suicidado tras perder toda su fortuna en el crack del 29 y tu ya no tienes dote y no puedes consentir casarte con lo puesto, asi que, Virginia, la esposa de Richard Bellamy, lo arregla para que el abogado de la familia, que como el señor y todos los demás no han envejecido en 30 años, te haga creer que ha quedado algo de herencia de James para tí - salida de los ahorros personales de Virginia - y ¡tacháaaaan! ya no hay obstáculos y se celebra la boda más bonita de toda la High Society...
Montarán casa con Edward de mayordomo y Daisy de ama de llaves...
Y, es tal la emoción nupcial que ¡hasta se casan el mayordomo Hudson y la señora Bridges!
¡No direís que no me esfuerzo en alegraros la vida con bodas de película a tutiplén, hasta narradas, voy a pedir trabajo como guionista!...
Los señores son Richard Bellamy y su esposa Lady Margorie, hija de conde , que se ha casado con un hijo de un clérigo más caballero que todo el Gotha brittish junto, una maravilla de hombre... pero, aunque ella tenga un desliz con un amigo de su hijo, bueno, él y su esposa son una honorable pareja convencional de alta sociedad que crían dos hijos caprichosos a más no poder. Junto a ellos conviven una legión de criados al mando del mayordomo Sr. Hudson, que también son seres humanos con sus historias interesantes....
La primera que se casa es la niña mimada de la familia, Elizabeth, joven rebelde, socialista, feminista, en el seno de su conservadora familia, que en medio de sus bohemios amigos conoce a un niño rico que va de poeta maldito y oveja negra de su familia, guapo a morir, y en el fondo éso es lo que le ves, Elizabeth, lo guapo que es... te duele un poco que parece encamarse con una especie de Morticia del grupo, femme fatale donde las haya que se ríe de tus ínfulas socialistas, pero ¡sorpresa! cuando decides irte a vivir con él sin casarte y tu familia pone el grito en el cielo ¡él va y decide que lo mejor es casaros a lo convencional, por la iglesia, velos, etc.!
Y aquí estás, el dia de tu boda, con tu doncella Rose, emocionada porque te veía ya amancebada y resulta que te vas a casar hasta virgen...
Y os vaís de luna de miel a Viena, pero al volver das a entender que él se ha dedicado a declamarte poemas sin más, y tú, que estas loquita por tenerlo por completo, andas algo frustrada... Poneís casa, con Rose y un divertido criado nuevo, Thomas, que es todo un personaje, pero bueno, centrémonos, tu Lawrence, que así se llama tu marido poeta, no te pone la mano encima, es increible, hasta se agobia si le pides que te haga por fín mujer, y se agobia tanto que llega a contarle a su viejo editor el problema que tiene con tus demandas, porque resulta que él te quiere en plan platónico - ¿y que hacía con la Morticia ésa? ¿no me digas que se conformaba con poemas ésa? ¡Ni hablar!, pero éso no era para él amor, solo lujuria - y entonces, el editor tiene una idea, le propone que monte una fiesta en tu casa para conocerte, a tu marido eso le parece maravilloso, y en la fiesta, el viejo caballero editor te invita a copas una tras otra hablándote de arte y te pide que le enseñes una escultura que tienes en tu dormitorio, allí subís los dos y tu marido, tu muy chispeada ya, pero el marido tiene la deferencia de dejaros a solas y... el editor te hace mujer...
En cuanto se te pasa la borrachera, Elizabeth, decides pasar la Navidad con tu familia en vez de con tu marido, lo que choca mucho, hasta que confiesas que te quieres divorciar ¡seis meses después de casarte! Pero no puedes hacerlo a menos que él haya cometido alguna falta, como la impotencia o no consumación del matrimonio, y a eso te aferras, a la no consumación... Pero para eso tienen que hacerte ciertas revisiones médicas y el médico baja de la exploración con cara de póquer, anunciando a tus asombrados padres que, no solo no eres virgen sino que ¡estás embarazada!
Tu padre te monta la de Dios es Cristo y se queda a cuadros cuando le dices que tu no has mentido respecto a que tu marido no te ha puesto la mano encima, sino que le sueltas la bomba...Entonces ya no es posible el divorcio, pero tu marido, a cambio de una asignación generosa, y como compensación moral también por lo que te ha hecho, acepta pasar por padre de la criatura, con separación conyugal, que bastante escandaloso es de por sí... y ahí te quedas, Elizabeth, con criatura casada sin marido, te echas un amante Don Juan, éste sí supermacho en la cama que te eleva a las alturas, pero que solo busca las amistades de tu padre para entrar en política y te deja tirada, decidiendo largarte a América con tu hija consiguiendo por fín un marido yanqui como Dios manda...
Por otro lado está tu hermano James, otro que tal baila...
¡Que guapo es el tio, pero caprichoso e inmaduro como pocos!
Mamá Margorie siempre le ha mimado de mala manera...
Se lía y embaraza a la simpática y buena doncella Sarah, que lo que quiere es ser actriz...
Pero al quedarse embarazada de tí, James, tiene que dejar el teatro y tu familia te saca del marrón prohibiéndote que te cases con ella, tú destinado a la India y ella a parir a escondidas, aunque se las apaña para parir en la casa de los Bellamy justo la noche en que ofrecen una cena al mismísimo rey y cuando éste se está yendo, aparece en la puerta el médico ordenándole con urgencia que le diga donde está la parturienta... lo que hace que le dé un ataque de risa al viejo casquivano coronado, jajaja... Pero ¡que vergüenza para tus padres!
Pero el niño nace muerto y Sarah se queda en casa de criada otra vez, liándose con Thomas, el ex-criado de Elizabeth, un tipo superlisto que se aprovecha de los lios de los señores para hacer fortuna, sea haciendo de intermediario entre el chantajista de cartas y la señora o ¡haciendo el favor a la familia de casarse con Sarah, que dice que se ha quedado embarazada de un señor desconocido que encontró en la calle, y a cambio del favor que les haces por librarles de Sarah, el señor te da, Thomas, 500 libras para que compres un taller mecánico y puedas mantener a tu propio hijo, jajajaja!
Estos estaban hechos tan el uno para el otro que hasta les hicieron un spin-off, y en la vida real estaban casados y siguen casados... ¡Thomas y Sarah, una pareja de pícaros genial!
Pero James vuelve de la India, con una prometida de la que se cansa pronto, igual que del ejército, metiéndose a oficinista en una empresa mercantil, que acaba resultandole también muy aburrido. Mientras, su madre se muere en el Titanic y el viudo se consuela escribiendo una biografia de su suegro, para lo que contrata una secretaria mecanógrafa preciosa, de clase media-baja, y James, que se aburre mucho, empieza a acompañarla distrayéndola de su trabajo mientras le da a la maquina de escribir, pero él, nada, menudo pegote, que si comemos juntos, que si cenamos juntos, ella se resiste, pero él es tan guapo y caballeroso, asi que a escondidas empiezan a verse...
¡Y él decide casarse con ella pero Hazel, que así se llama, le pide pensarlo, y al final le dice que no! El no puede aceptar ese no, no entiende por qué no quiere casarse con él si está claro que ella le quiere, hasta que un dia aparece en su casa el padre de ella, a espaldas de Hazel y su madre, y le cuenta que Hazel cree que él y su familia la rechazarán porque es divorciada, ya que tuvo que separarse de un maltratador! James corre a casa de ella a decirle que lo sabe todo y que no le importa, que la amará hasta la muerte, y ella, toda emocionada, le da el "sí quiero"...
¡Tonta! Sí, él se ha encaprichado de tí, pero te lleva a cacerias con sus aristocráticos y crápulas amigos, todos liados con todos, entre los que está una que se ha quedado con las ganas de cazar a James y, claro, como no te puede soportar, cuando James, que se avergüenza en el fondo de tu origen plebeyo, te prohíbe participar en la caceria, la tal Diana te convence para que te rebeles contra esa tiranía, te da a montar un caballo salvaje para que te desnuques, pero a pesar de todo, tú no te caes del caballo, los asombras a todos con tu hazaña, a todos menos a tu marido, que te grita por haberle desobedecido y para colmo, un viejo crápula se mete en tu habitación para "consolarte" de tus lágrimas, asi que esa noche, sin decirle nada, haces las maletas y te largas a Londres con Rose... El se entera de que te has ido y vuelve a casa como un basilisco, pero Richard, su padre, le echa una buena bronca por la forma en que ha tratado a su esposa con esos amigos y os reconciliais, pero ya se vé lo que va a ser tu matrimonio, la volviste a jorobar al elegir marido, Hazel...
Todo es flor de un dia, porque llega a casa como pupila huérfana una niña llamada Georgina...
Sí, después será la Madeleine del Orry de "Norte y Sur" pero ahora es una jovencita que se enamora platónicamente de su primo James y él muy sinvergüenza, que ha echado su matrimonio a perder comportándose como un snob con su esposa Hazel...
Llega la guerra y James se va de oficial y Georgina de enfermera, y eso les da ocasión para jugar a platónico romance en Francia, y más cuando le hieren y el padre y Hazel van a recogerlo con una ambulancia y Georgina se pone como una fiera, pero Hazel consigue llevarse a su marido, que al fin y al cabo es eso, su marido, a ver si te enteras, Georgina...
Mientras, entre los criados, los adorables Edward y Daisy se casan...
En cambio, a la pobre Rose se le muere en la guerra el único novio de su vida, un australiano ovejero, y se queda solterona para siempre...
Termina la guerra, Hazel muere de gripe española y a Georgina, ahora que James está viudo, se le pasa el enamoramiento, porque está desengañada de la guerra, ya no cree en nada, solo quiere divertirse, dando calabazas a todos los chicos que se pirran por ella, uno se toma tan a pecho las calabazas que se suicida y Georgina decide no dar esperanzas a nadie jamás, quedarse solterona...
Mientras, el señor Bellamy se casa con una viuda con niños pequeños que le hace feliz... aquí no había problema entre las señoras, siempre se moría la anterior antes de que llegase la siguiente...
James sigue pirrado por Georgina, pero nada, calabazas, asi que se larga a América y vuelve rico listo para dotar a Georgina, porque tu, Georgina...
¡encuentras a tu Principe Azul!
Robert, marqués de No sé que y futuro Duque de No se donde, un partidazo impresionante, ¡¡¡¡¡guapísimo!!!! que encima es un joven formal, caballeroso, que es el único de tus amigos que declara a tu favor en el juicio, desobedeciendo a sus padres, por haber atropellado a un pobre hombre en una noche de juerga. El se declara y, claro, a tí, Georgina, semejante hombre te ha hecho olvidar tu propósito de no casarte jamás, es el amor en estado puro, pero no le gustas a su madre, porque has llevado vida loca aunque sigues siendo virgen, pero eso ella no lo sabe, asi que propone aceptar la boda si seguís queriendoos tras un año con él dándo la vuelta al mundo...
¡Y se tiene que rendir la pedante Duquesa, porque al cabo de un año, lo primero que hace él al bajar del barco es ir corriendo a tus pies, Georgina...pero ella dice que no, porque James se ha suicidado tras perder toda su fortuna en el crack del 29 y tu ya no tienes dote y no puedes consentir casarte con lo puesto, asi que, Virginia, la esposa de Richard Bellamy, lo arregla para que el abogado de la familia, que como el señor y todos los demás no han envejecido en 30 años, te haga creer que ha quedado algo de herencia de James para tí - salida de los ahorros personales de Virginia - y ¡tacháaaaan! ya no hay obstáculos y se celebra la boda más bonita de toda la High Society...
Montarán casa con Edward de mayordomo y Daisy de ama de llaves...
Y, es tal la emoción nupcial que ¡hasta se casan el mayordomo Hudson y la señora Bridges!
¡No direís que no me esfuerzo en alegraros la vida con bodas de película a tutiplén, hasta narradas, voy a pedir trabajo como guionista!...
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Menudo pájaro !!!¡Ay, Meggie Cleary, casarte con este hombre, un tal Luke O´Neill!
Te dejastes engañar porque se atrevió a sacarte a bailar y camelarte, pobre, con las ganas de hombre que tu tenías! La verdad es que bueno sí que estaba...
Pero el tal Luke solo quería tu dote (la que te había dejado cierto cura tras quedarse con el resto de tu herencia para obtener púrpuras en el Vaticano) y que a currela no le ganaba nadie, con decirte que para ahorrar más y más se pone a cortar caña y a meterte de criada hasta que consigaís tener una lápida de oro, porque a él lo de tener palacios o no le es indiferente, él lo que quiere es ver muchos ceros en la cuenta corriente sin gastar un duro... ¡Que mal negocio, Meggie!
Y es que tienes que ir al oculista para que te revise, porque para los hombres tienes un ojo clínino totalmente ciego.
Bueno, al menos te sirvió para hacerle padre de tus dos hijos, la niña y el del otro...
¡Y es que, mira que enamorarte desde niña de un cura, que podía ser tu padre!
Esto olía a cura pederasta, pero, bueno, el tipo se aguantó las ganas, no hasta que te hicistes mayor, sino ¡hasta que se enteró de que te habías casado, el muy...! Y entonces, ¡a saltarse todos los votos, el de castidad, el del respeto al matrimonio (haciéndote caer en el adulterio), pues al de pobreza ya había renunciado mucho antes...! Solo entonces decides darle puerta al marido roñoso...
¡Que esperar de un tipo que se deja cortejar por una vieja con ganas de marcha ante el bello cura para terminar quedándose con la herencia que correspondía a tu familia, pero Satanás le cegó con las púrpuras que iba a ganar regalando esa fortuna a la Iglesia, y nada, tu familia se tendrá que conformar con ser arrendataria del cura y su panda de Roma!
¡Y, para colmo, el hijo se te mete cura también, es que Meggie, lo tuyo con los hombres y la Iglesia era de psiquiátrico...!
Menos mal que en la vida real, Meggie, te encarnó Rachel Ward y ella ¡se quedó con el que era tu marido, Bryan Brown, mucho más presentable que tu Luke O´Neal, porque ya llevan treinta años juntos tan felices con sus hijos...
