Fran Rivera y Lourdes Montes. Boda religiosa, hijos y otros temas.

a una "velada romántica" jajajja mira no. pero a un par de petaladas, a un rosío, o a un flamenquitos o a errar unas reses ummmmmmmmmmm. orgasmo seguro. Por no hablar de ir a ver a los morenos de triana. eso ya ni me permito imaginarlo.

yo es que le veo, pienso en él a lo Bergamín y tb me dido que la intelihensia es el precipitado de la pasión. está hecho que ni a medida de frankkk no me digas que no

por no hablar de lo güeno que está, y el empaque que se gasta. y esos chinos que luce, y que va como un pincel...con sus trajes, y luego de sport urbano... y cuando se viste como er coronel tapioca. mira mejor no sigo que tendré la cabeza de serrín pero no soy de piedra...

Yo reconozco que de jovencito me parecía muy guapo (aunque nunca hubiera tenido una "velada romántica" con un torero, somos incompatibles) pero ahora no. Ahora está fondón y cada vez parece más una señora mayor. Cada día me recuerda más a Chelo García Cortés.
 
Diccionario de modismos en rancio sevillaní:

Pedazo de , o peaso de: mucho, muy bueno, sobresaliente por calidad o tamaño. Si nos referimos al s*x* femenino, hermosura, atractivo. Ej.: Pedazo de mujer, pedazo de paella, pedazo de casa/coche/finca. Excepción: Cuando se usa para reprobar tendencias sexuales distintas a las propias. En este caso se usa la versión “Peaso ‘e”, que queda más castizo.

Cacho de o casho ’e: Lo mismo que “pedazo de” pero en negativo. Suele usarse para calificar a personas. Ej.: Casho ’e ca*rón, cashop*ta.

Si Dios quiere: Comienzo de cualquier frase en la que el sujeto describe acciones o decisiones que tendrán lugar en el futuro.: Ej.; Si Dios quiere, el jueves iré a depilarme las ingles/puliré la cubertería ancestral/le haré los vivos a la blusita que me ha encargado la portera de la finca para el bautizo del nieto/trollearé un rato por alg
Gracias a Dios: Comienzo o final de cualquier frase en la que el sujeto responde al interés por su salud, vida, familia o situación económica. Puede añadirse alguna coletilla que incluya al santo/santa o virgen objeto de la devoción particular del hablante. Ej.: Estamos felices, cómo no estarlo teniendo al lado a este pedazo de hombre/mujer/marciano, gracias a Dios y a mi/nuestra morena.

Monísimo/a: Término de uso exclusivamente femenino que incluye cualquier adjetivo calificativo de índole positiva, y que indica el placer que el hablante experimenta al usar/poseer/ contemplar el objeto calificado. Aunque este suele ser de pequeño tamaño, o corta edad, en el paroxismo de pijobobería puede aplicarse hasta al planeta Júpiter. Ej.: Un palacete/bolso/bebé/cachorro de león/ capilla arbolada/avestruz monísimo/a

Interjecciones: De nuevo son de uso casi exclusivamente femenino. En el lenguaje oral se detectan por una subida transitoria del tono en la cadencia de la frase, unido a la elevación de los globos oculares, ligero parpadeo y alzada de cejas. En el lenguaje escrito, se espolvorean sin más a lo largo del texto, venga o no a cuento, siempre en grupos de dos o más.

…Y así sucesivamente.

À suivre.

Gracias. He de decir, que aunque se hable de el folklore de tal o cual país o región, por lo que aquí se ha comentado y he visto, nada tan folklorico como Andalucía, que no la conozco, que mi bolsillo no está para eso, pero, de colorido y tradición, nadie como ustedes. Un beso.
 
¿A quién?, ¿y qué decía?

CUENTA, CUENTA

Pues fue un tal Carlofondon que nos mando a algunas foreras unos mensajes privados. Todo porque nos metiamos con AgroPaca en el hilo de "fondon o ajamonao". Hacia referencias al mundo élfico y de mordor (nosotras eramos los orcos, por supuesto) y no le faltaba tiempo para recordarnos su intensa vida sexual. (No se si con los elfos o con los orcos, eso nunca lo aclaro)
 
Es de aclarar que no nos escribió a todas, yo le supliqué un mensaje privado pero me dejó con las ganas. Al parecer yo ni siquiera entraba en la categoría orco, me ignoró por completo lo cual me dejó un trauma, que tremedo hombre no se fije en mí es pa morirse de la tristeza. Con lo buenorro que está el Fran, ayyy no sigo porque me sale lo guarrrrrrrrona y no quiero lios, ya bastante tengo con los federales.
 
No me digáis que Carlofondon era ÉL.
Si lo hubiese sabido le hubiese contado mis fantasías chechuales con ÉL.
En una de ellas va vestido de elfo matador de toros y de un salto de tres metros se pone al lado mía y hasemos el amó en el ruedo.
En otra fantasía chechuá va vestido de samurai de triana, me invita a lagrimitas de pollo en casa paco. Nos comemos las lagrimitas de pollo ansiosos, mirándonos a los ojos, intentando contené la echitasión chechuá. Luego nos damos un morreo con lengua sintiendo todavía el sabó de las lagrimitas acompañadas de salsa alioli y hasemo el amoh encima de un barril de la taberna.
 
No me digáis que Carlofondon era ÉL.
Si lo hubiese sabido le hubiese contado mis fantasías chechuales con ÉL.
En una de ellas va vestido de elfo matador de toros y de un salto de tres metros se pone al lado mía y hasemos el amó en el ruedo.
En otra fantasía chechuá va vestido de samurai de triana, me invita a lagrimitas de pollo en casa paco. Nos comemos las lagrimitas de pollo ansiosos, mirándonos a los ojos, intentando contené la echitasión chechuá. Luego nos damos un morreo con lengua sintiendo todavía el sabó de las lagrimitas acompañadas de salsa alioli y hasemo el amoh encima de un barril de la taberna.
Ceporrilla. Me parto que descripcion, me da fatiguita leerte como diria Palur
 

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