Madres que son adversarias

[StrawberryFest]

El narcisismo siempre ha existido, aunque en los últimos tiempos, una sociedad volcada cada vez más en la imagen física y la apariencia, ha llevado las tendencias narcisistas al extremo exacerbando estos rasgos de personalidad. Por eso, los hijos de padres narcisistas engrosan una fila que no hace sino crecer. Esas personas, incluso de adultas, seguirán llevando las cicatrices de una crianza marcada por el egocentrismo y la falta de empatía.
Crianza narcisista: El vínculo de la frialdad y el egoísmo
Los padres que sufren un trastorno de personalidad narcisista tienen problemas para sintonizar emocionalmente con sus hijos y carecen de la empatía necesaria para ponerse en su lugar y satisfacer sus necesidades emocionales.
Por eso, ser criado por padres narcisistas tiene un efecto emocional devastador y duradero en los niños. Los padres narcisistas suelen ser encantadores con los demás, pero a puertas cerradas sus hijos tienen que luchar con su soledad, dolor y sentimientos de inadecuación. Es normal que estos niños crezcan pensando que no son dignos de ser amados ya que, si sus padres no les aman, ¿quién lo hará?

Algunos de los efectos de la crianza narcisista son:
- El niño no se sentirá escuchado, a veces incluso puede tener la sensación de no existir para sus padres.
- Los sentimientos del niño no son reconocidos, por lo que este no recibe la validación emocional que necesita, lo cual le impide confiar en sus emociones y probablemente crecerá con una duda que le mutila y paraliza.
- El niño es tratado como un accesorio, más que como una persona, lo cual crea sentimientos de alienación. Ese niño no aprenderá a desarrollar su sentido de sí mismo y probablemente se sentirá usado o manipulado.
- El niño es más valorado por lo que hace que por sus valores como persona, por lo que este pequeño tendrá miedo a mostrarse como es en realidad y ser auténtico.
- El niño aprenderá que su apariencia es más importante que cómo se siente o lo que es, por lo que probablemente construirá una máscara social que terminará cubriendo su verdadero “yo”. Ese niño tendrá la tendencia a buscar la validación externa en vez de la validación interna, lo cual le hará dependiente de las opiniones de los demás.
- El niño se sentirá emocionalmente vacío ya que sus padres no satisfacen sus necesidades afectivas. Es probable que su desarrollo emocional se atrofie ya que no logrará instaurar un apego seguro.
- El niño brindará apoyo a sus padres, en vez de ser al revés. De hecho, en muchos casos estos niños maduran de forma precoz y se convierten en cuidadores emocionales de sus padres.
- El niño se sentirá criticado y juzgado, en lugar de ser aceptado y amado. Eso suele generar una sensación de frustración ya que la búsqueda natural de amor, aprobación y atención en sus padres será vana.
- El niño crecerá sintiendo que no es lo suficientemente bueno, lo cual crea daños en su autoimagen y autoestima.
- El niño no tendrá un modelo a seguir para establecer relaciones emocionales saludables, lo cual suele notarse más adelante en la vida cuando establezca sus relaciones de pareja. De hecho, es habitual que los niños criados por padres narcisistas establezcan relaciones dependientes.
- El niño recibirá un mensaje controvertido por parte de sus padres, quienes les transmiten: “tienes que hacerlo bien para que me sienta orgulloso porque eres una extensión de mí, pero no lo hagas demasiado bien como para eclipsarme”. De hecho, relacionarse y tratar a un narcisista suele ser complicado, una complejidad que se acrecienta cuando se trata de los padres.
El niño a menudo será avergonzado y humillado por los padres narcisistas, por lo que tendrá que cargar con los problemas emocionales y las inseguridades de estos. Como resultado, no es extraño que al crecer los hijos de padres narcisistas reporten tasas más elevadas de depresión, ansiedad, problemas de autorregulación, baja autoestima, perfeccionismo extremo o incluso trastornos alimenticios y de abuso de sustancias.
Las historias de los hijos de padres narcisistas difieren, pero todas agitan las mismas pancartas emocionales pues existen daños muy serios a nivel psicológico. Estas personas a menudo necesitan realizar un profundo trabajo emocional para recuperarse y poder mantener relaciones maduras.
https://www.rinconpsicologia.com/2018/11/padres-narcisistas-crianza.html

 

[mojo]

Primas, os quiero contar mi experiencia, ya que a pesar de los años que han pasado me sigue pesando muchísimo... quiero desahogarme

Ante todo decir que llevo años yendo a terapia, pero que por unos motivos u otros no ha tenido el resultado esperado.

Creo que voy a contextualizar un poco antes de contaros mi historia. Mi madre es lo que yo considero un fracaso. Debido a sus circunstancias personales (ambiente familiar tóxico y represivo), ha ido por la vida dando tumbos, destrozando a gente por el camino sin darse cuenta y absorbida por las malas influencias, con el juicio anulado. Ha fracasado en todo lo que ha hecho en la vida, pero creo que el mayor de sus fracasos ha sido ser madre.

Hasta los 12 años era una madre normal, se intuía un poco que tenía grandes carencias pero se portó medianamente bien. No me enseñó grandes valores, eso vino por parte de padre, pero bueno, su labor fue correcta. Tampoco me enseñó otras cosas, pero al menos no me estropeó la infancia.

Pero justo al llegar al instituto, al tomarme con lo más duro de la adolescencia (la peor etapa de mi vida), mi madre mutó y se convirtió en otra persona. O más bien mostró su verdadera cara. Las cosas en casa empezaron a ir mal. Muy mal. Un día se fue a trabajar y no volvió. Al menos no volvió a ser mi madre. Tres días después vino a casa con ropa distinta, un olor distinto y una forma de ser distinta. Fue tan gélido todo que se me partió el alma y dejé de quererla en ese mismo instante. Al poco tiempo, mi hermana, que tenía 9 años, mientras jugaba con el móvil de mi madre, descubrió que tenía un amante. No podía haber sido yo, que ya era algo más mayor. Tenía que descubrirlo una niña inocente. Qué duro.

En medio del caos, mi madre tenía muchas idas y venidas. Venía de visita a casa y se iba con una facilidad pasmosa. Ahora soy tu madre, ahora no. Creo que más que el abandono me afectó su inestabilidad mental. Me trastornaba verla así de loca, os lo juro. Al final nos mudamos con mi padre a otra ciudad. Pero el conflicto nos perseguía. Nos hacía visitas a la nueva ciudad y prometía que se iba a quedar, pero descubríamos que sus billetes eran de ida y vuelta. Mi padre lo consentía porque estaba empeñado en que tuviéramos una madre, pero fue un error. Nos volvimos a mudar por otros motivos, y también nos visitaba a esa ciudad. En la última visita, se fue con lo puesto mientras estábamos en clase y no volvió. Dejó el equipaje en casa. Creo que fue de las visitas más duras, porque estuvo más de un mes. Ahí ya decidimos mi hermana y yo poner punto y final y romper definitivamente con ella. Yo tenía 14 años y mi hermana 11. Mi padre es un hombre excepcional, con unos valores muy fuertes que han hecho que no me haya terminado de hundir en la miseria. Pero manda narices que una adolescente haya tenido más juicio para mandar a la mierda a su madre antes que un señor de cincuenta y tantos años.

La historia continúa a su manera; con los años, esta carga emocional de tener una madre negligente me pesa aún más. Tengo ya 19 años y veo más cerca el mundo adulto y me da miedo acabar siendo como ella y no tener control sobre mi propia vida. No he sido capaz de establecer ninguna relación sana en mi vida. No sólo de pareja, en general. Soy una persona incapaz de establecer lazos sanos, y cuando lo pienso me veo reflejada en ella. No quiero ser un fracaso emocional como mi madre y me aterra. A veces he pensado en concertar un encuentro con ella para cerrar la herida (no para perdonarla, eso jamás, no existe perdón sin arrepentimiento y ella vive en paz justificando sus acciones). Solo quiero que esto deje de atormentarme. Atar los cabos sueltos que dejó y punto. Poder pasar página.

Siento el tocho. A lo largo de estos años no he tenido la empatía que esperaba de la gente. La muerte de un progenitor está mucho más aceptada que un abandono. No digamos ya si es la madre la que abandona, parece que no existe eso a ojos de los demás. Ha sido muy duro no sentirme comprendida. No me gusta establecer comparaciones, pero mi padre se quedó huérfano de padre por culpa del cáncer siendo adolescente también, y siempre me ha dicho que la huella psicológica de eso fue mucho menor que la de un abandono. Pero él tuvo el apoyo de todos sus amigos por la muerte de su padre, y yo por el hecho de que mi madre me hubiese abandonado he sido hasta repudiada. Es muy duro...

Hola prima, me he sentido identificada bastante con lo de tu padre y tu madre. Mi padre también es una buena persona y con valores, pero nunca ha sido ni será capaz de cambiar el rol que tiene con mi madre y mira que ya están divorciados. Él jamás ha hablado mal de ella y a veces pienso que o se hace el tonto y la excusa o no la ha terminado de calar. Creo que el hecho de que tu padre siguiese sin mandarla a la mierda te ha hecho sentirte más sola e incomprendida, pero tienes que pensar que hay gente que de esto no sale en su vida y que a lo mejor él no quería cortar el vínculo precisamente por vosotras (aunque fuese peor). Yo me centraría en mi relación con mi hermana y con mi padre, si fuese tú, que es la que te aporta cosas buenas. No creo que vayas a encontrar respuestas precisamente de tu madre o al menos no serán las respuestas que tu necesitas para poder avanzar, vendrá con las justificaciones, las excusas y las mentiras. Todos los que nos hemos criado en una familia narcisista/tóxica no podemos evitar tener miedo de que nosotros o algún ser querido termine siendo así, pero en tu caso creo que ya tienes muchísimo ganado, porque eres consciente de lo que te pasa y has buscado ayuda psicológica. Seguro que la relación con tu padre y tu hermana es bastante sana, así que intenta buscar lo mismo en las personas de fuera. Y piensa que lo que te diferencia de ella es que tú estás haciendo un ejercicio de instrospección y preocupándote por tener relaciones sanas con la gente, ella seguramente ni se cuestione lo que ha hecho mal con vosotros y simplemente se justifique y repita siempre el mismo patrón. El hecho de preocuparte por cómo eres y no querer terminar así ya dice mucho de ti

 

[Asor]

 

[June Osborne]

Muchas gracias primas. Tenéis toda la razón del mundo en todo lo que decís y os agradezco toda la ayuda que me brindas...

Hace unos meses fui a servicios sociales de aquí de Madrid. Según mencioné que mi madre era una persona mayor, toda la ayuda y atención fueron hacia ella. Obviamente al contárselo a mi madre, dijo que la culpa era mía

Ya llevo tiempo en búsqueda de empleo, pero está la cosa jodida considerando mi edad, nula experiencia y que mi CV tiene más blanco que texto... No sé quién leches me va a contratar a mi

No sé qué edad tienes, pero si tienes hasta 30 años pregunta en tu Servicio Local de Empleo sobre el Programa Garantía Juvenil. Tienes opción a formarte y ha adquirir experiencia. También están los Talleres Mixtos de Empleo y Formación. Depende de tu comunidad hay diferentes programas de empleo. Acude a Cáritas, Cruz Roja, Oficina Joven de tu ciudad.Algo saldrá??

 

[MissVisillo]

No sé qué edad tienes, pero si tienes hasta 30 años pregunta en tu Servicio Local de Empleo sobre el Programa Garantía Juvenil. Tienes opción a formarte y ha adquirir experiencia. También están los Talleres Mixtos de Empleo y Formación. Depende de tu comunidad hay diferentes programas de empleo. Acude a Cáritas, Cruz Roja, Oficina Joven de tu ciudad.Algo saldrá??

Me temo que ya supera la treintena lo que hace aún más patética esta situación...

 

[Vivalapubli]

Hay alguna estrategia con madres controladoras y maltomadas que os haya funcionado?
Porque yo con la mía estoy que me tiro de los pelos ya, nunca sé por dónde me va a venir. Lo único que sé es que absolutamente todo lo que hago le parece fatal, como si me voy a dar un paseo o como si estoy haciendo la comida.
Hay ciertas cosas donde tengo cero libertad y me fastidia mucho, porque siento que me estoy perdiendo muchas cosas por su culpa. Y si llego a hacer alguna de esas cosas, es bajo amenazas de echarme de casa antes.
El año que viene me quiero ir de Erasmus, y después de muchas discusiones al respecto (con la beca y lo que tengo ahorrado me lo podría pagar yo), ha soltado la perlita de "si te violan o te matan por allí yo no quiero saber nada"

 

[fabiola rojas noriega]

Hay alguna estrategia con madres controladoras y maltomadas que os haya funcionado?
Porque yo con la mía estoy que me tiro de los pelos ya, nunca sé por dónde me va a venir. Lo único que sé es que absolutamente todo lo que hago le parece fatal, como si me voy a dar un paseo o como si estoy haciendo la comida.
Hay ciertas cosas donde tengo cero libertad y me fastidia mucho, porque siento que me estoy perdiendo muchas cosas por su culpa. Y si llego a hacer alguna de esas cosas, es bajo amenazas de echarme de casa antes.
El año que viene me quiero ir de Erasmus, y después de muchas discusiones al respecto (con la beca y lo que tengo ahorrado me lo podría pagar yo), ha soltado la perlita de "si te violan o te matan por allí yo no quiero saber nada"

No cuentes tus planes,cuida tu dinero es capaz de robarlo,en cuanto a tu beca no comentes nada,ojala tuvieras manera de ocultar todo o referente a ella,aunque se diese el caso de que te pregunte,sobre tus planes y lo haga de buena manera no confíes,te va a boicotear todo lo que signifique tu independencia y bienestar.no dejes documentos importantes a la vista.y si algo dejas que sea copia de algún documento no importante.Cuidate y prepara
el camino.no renuncies a nada.

 

[Mariposasenelalma]

@Vivalapubli a mí lo que mejor me funciona es indiferencia, contarle lo mínimo y no entrarle al trapo. No desaproveches la oportunidad de irte de erasmus y conocer mundo por sus chantajes!
En mi frente no sé que le habrá pasado pero está haciendo castigo de silencio a mi padre, hermano y a mí, a saber que le habrá picado lleva así un par de días. Ahora está deseando que le vayan a preguntar que le pasa e insistirle ? anda que se le pase sola.
A veces me pregunto como será en una familia normal cuando hay una discusión o diferencia de opiniones, lo que creo tener claro es que no se está sin hablar a los demás durante días ??‍

 

[UnavezfuiFrancesca]

@Vivalapubli a mí lo que mejor me funciona es indiferencia, contarle lo mínimo y no entrarle al trapo. No desaproveches la oportunidad de irte de erasmus y conocer mundo por sus chantajes!
En mi frente no sé que le habrá pasado pero está haciendo castigo de silencio a mi padre, hermano y a mí, a saber que le habrá picado lleva así un par de días. Ahora está deseando que le vayan a preguntar que le pasa e insistirle ? anda que se le pase sola.
A veces me pregunto como será en una familia normal cuando hay una discusión o diferencia de opiniones, lo que creo tener claro es que no se está sin hablar a los demás durante días ??‍

Yo creo que las familias normales resuelven los conflictos, no se van a dormir sin hablar las cosas bien e intentan que todos sus miembros estén unidos porque si uno cae el resto también... las nuestras eso no lo entienden pero es que ni se lo plantean.

 

[Vivalapubli]

@Vivalapubli a mí lo que mejor me funciona es indiferencia, contarle lo mínimo y no entrarle al trapo. No desaproveches la oportunidad de irte de erasmus y conocer mundo por sus chantajes!
En mi frente no sé que le habrá pasado pero está haciendo castigo de silencio a mi padre, hermano y a mí, a saber que le habrá picado lleva así un par de días. Ahora está deseando que le vayan a preguntar que le pasa e insistirle ? anda que se le pase sola.
A veces me pregunto como será en una familia normal cuando hay una discusión o diferencia de opiniones, lo que creo tener claro es que no se está sin hablar a los demás durante días ??‍

A mí lo que me preocupa es que directamente hay cosas que no me deja ni hacer. Si tuviera 14 años bueno, pero ya tengo una edad. Ya no es solo que se tome fatal que haga x, sino que directamente no me lo permite "porque no le da la gana a ella".

 

[LOSTIE]

A mí lo que me preocupa es que directamente hay cosas que no me deja ni hacer. Si tuviera 14 años bueno, pero ya tengo una edad. Ya no es solo que se tome fatal que haga x, sino que directamente no me lo permite "porque no le da la gana a ella".

Claro. Porque así ella sigue teniendo EL CONTROL. Que de eso se trata. De seguir controlando y tocando los webs hasta el día de su muerte.
Ya comenté en este hilo que a mi amiga su madre no quiere darle la legítima de herencia (su padre falleció) porque a la señora no le da la gana. Control, control. Joder y fastidiar. Les hace feliz.
Y siempre encontrarán algo para tener la sarten por el mango.

 

[tarta de limon]

Claro. Porque así ella sigue teniendo EL CONTROL. Que de eso se trata. De seguir controlando y tocando los webs hasta el día de su muerte.
Ya comenté en este hilo que a mi amiga su madre no quiere darle la legítima de herencia (su padre falleció) porque a la señora no le da la gana. Control, control. Joder y fastidiar. Les hace feliz.
Y siempre encontrarán algo para tener la sarten por el mango.

Pero una cosa es que no quiera, que vaya tela, pero legalmente la puede tomar si o si, y da igual lo que diga la madre no puede saltarse la ley, otra cosa es que duele, en las herencias se ve mucho las caras reales de las personas.