Tópicos de series, películas, libros etc...

Las americanas tienen tópicos para aburrir, muchos ya se han dicho.

-Da igual que vayan a pleno centro de la ciudad, aparcan en la puerta, no cierran el coche ni suben la ventanilla, si es descapotable tampoco ponen la capota...etc. En los descapotables, la puerta no se abre, saltan siempre por encima.

-Las de terror, hay un asesino en serie en el campus, lleva ya 6 chicas rubias asesinadas en la semana, aun así hay una chica rubia que se enfada con el novio y se va de noche a dar un paseo por los jardines del campus para estar sola.
-Otra de terror, el asesino persigue a la chica cuchillo en mano, esta coge una pala y le da un golpe en la cabeza, el asesino cae inconsciente, la chica en vez de rematarlo a palazos o quitarle el cuchillo, suelta la pala y sigue corriendo sin nada, a los dos minutos vuelve estar el asesino tras la chica indefensa.
- Cuatro chicos entran en una casa abandonada, donde justo un año antes asesinaron o desaparecieron cuatro chicos, escuchan un ruido...y en vez de largarse de allí o seguir juntos, deciden separarse para investigar.

En las romanticas, al final tras haber roto, el chico va al aeropuerto a buscar la chica que esta a punto de coger un avión para irse al quinto pino. El chico con el tiempo justo llega en coche a la puerta del aeropuerto, deja el coche allí en la misma puerta atravesado con la puerta abierta. Para llegar a tiempo roba un carrito de portar maletas y circula a toda leche por el medio de la gente. Encuentra a la chica en el ultimo segundo antes de embarcar, le dice lo mucho que la quiere, le suelta una parrafada super romantica y le pide que se case con ella o que pasen el resto de sus vidas juntos. Todo el mundo alrededor mirando y llorando. En eso aparece una negra gordita bajita y poco atractiva pero muy simpática y le dice "nena, como no le digas que si, me lo quedo yo". Le dice que si, y todo el mundo aplaude.

Las de acción. El malo tiene una veintena de sicarios profesionales del este de Europa, musculosos, armas automáticas , granadas...etc. Todo en una mansión llena de cámaras, perros guardianes, alarmas y demás medidas de seguridad. Pero el bueno, el solo y con un cuchillo, un palo o simplemente con su habilidad para las artes marciales , superará todos esos inconvenientes hasta al final terminar con el jefe de los malos.
Los veinte sicarios le habrán disparado a 10 metros de distancia con sus armas automáticas, pero entre su mala puntería y que se protegía con unas cajas de cartón que no atravesaban las balas, solo lo han herido en un brazo o una pierna, sin causarle mas dolor del que puedan hacer unos zapatos de tacón al final de una noche de fiesta.

En lo de la cabaña abandonada dato importante a recordar; en el grupo SIEMPRE hay alguno llamado Mike o Jake , que suele ser "el lider" xD
Ah, y ante la sospecha de que no están solos en esa casa/bosque/lo que sea , optan por SEPARARSE en mini grupos de tres o dos personas para explorar; o directamente optan por separarse e ir cada uno por un sitio.
Cosa "muy inteligente" teniendo en cuenta que hay un posible asesino en esa casa abandonada xD
 
El padre americano siempre tiene dos tipos de hijos.

El niño de unos 12 años al que decepciona por no ir a sus partidos.
El adolescente, chico o chica que esta siempre en su habitación encerrado con la música a todo volumen y hablando por teléfono con novi@ o amig@.
Esa adolescente, suele tener un novio macarra, con un deportivo americano clásico de los 70, amigo de meterse en lios.
 
En el insti o durante la juventud:

La prota tiene una amiga negra que es descarada y hace gestos de negra con las manos,así como de chula y también de choni, le gusta el hip hop o música negra en general. La amiga negra con desparpajo se llama Latisha, Janelle, Liberty o algún nombre de esos. Esa amiga es la que le echará la bronca a la prota blanca sobre su mala cabeza con los tíos, porque la negra suele ser feminista de mala leche que no se corta en decir las cosas a la cara y suele pasar de tíos o está tan harta de ellos que siempre les crítica . Suele decir cosas como "mueve tu culo blanco, nena", "los blancos son opresores" o "me pasan estas cosas por ser negra". Liberty te mirara con descaro de arriba a abajo con el cuello torcido o inclinado hacia a un lado con expresión de "¿qué me estás contando, blanquita?".


En la vida laboral:

Siempre habrá una jueza negra que tiene aspecto digno y suele ser pro derechos de causas justas y tiene bastante mala leche. No es la Liberty/Latisha que era amiga de la prota en el insti, porque ésta era choni. La jueza Jackson era ya desde joven una super buena estudiante (por eso llegó a jueza) y ya en el colegio andaba metida en grupos de debate diciendo cosas de Martín Luther King o Malcolm X, también es feminista y esas cosas.

En el mundo laboral encontraremos una versión más clase obrera de la jueza Jackson, que es la enfermera Trinity Houston, con el mismo rollo anti racista de la jueza anterior. Irá con trencitas y será una super eficiente enfermera que se permitirá el lujo de decirle cuatro cosas a los pacientes blancos, que como no pueden quejarse, se tienen que callar no sea que la enfermera monte el pollo anti racista.
La versión más high clases de la enfermera es la doctora negra Brown, que será eficiente, competente y super sería, eliminando cualquier rastro se estereotipo. Anda de la mano con la jueza Jackson en rollitos anti racistas y movidas de Malcolm X o Luther King.
La jueza Jackson y la doctora Brown remarcarán varias veces lo mucho que tuvieron que luchar para conseguir becas porque ser negras y pobres las privaron de muchas cosas.

En las fuerzas del orden no puede faltar la negra capitán o sargento o casi mejor ¡comisaria!. La comisaria Houston es la versión de la doctora y la jueza pero dentro del mundillo policial. Otra que va de super seria y profesional, porque a las mujeres negras no se las puede poner de tontas ya que se monta un pollo del copón . Las tontas son las blancas, la Stacy o la Karen. La comisaria Houston tendrá a raya al equipo de investigación y traerá como tres o cuatro títulos universitarios bajo el brazo.
No hay negras random agentes así mediocres, hasta la agente negra recién salida de la academia será una mujer de talento, eficaz y buena policía, los errores son de la agente Smith o de la agente Williams, que son blancas.

Todas estas mujeres son emponderadas y anti racistas, pero se permitirán poner a parir a los blancos y en cuanto un blanco diga algo, ya saltan bastante histéricas porque lo que el blanco ha dicho o hecho es algo opresor y super racista. Si quieren rizar el rizo, alguna de estas mujeres será también lesbiana.

BINGAZO.

Sobre todo en lo de la compi negra de isnstituto, no sé porque siempre la ponen como "tía que a la minima te suelta un guantazo".

Recuerdo que cuando era peque me vi una de estas pelis de animadoras (Bring it on, o algo así era el titulo), y a las del equipo formado por chicas negras las caracterizaban como las mas chungas del barrio.
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Pelis de sobremesa de Antena 3:

Si es de miedo/suspense o asesinatos, hay una casa en el lago con un misterioso tipo al otro lado que vigila, ya sea desde una ventana o como peatón rarito. Irá a por la atractiva prota que es madre de familia o mujer recientemente separada que se ha ido sola a superar la ruptura.

Si es de amor: chica moderna de su tiempo pero trabajadora y pobre conoce a chico guapo de coj*nes, un CEO, que de enamora y superar barreras jodidas (una ex muy put* que da bastante por saco o una una suegra clasista y bastante puñetera). Se van a casar y lo sabes.
En las versiones fantásticas de amor, el tío es un príncipe de un minúsculo país europeo que no existe y la suegra es hija de put* rancia que detesta que una plebeya se haya encoñado con su hijo. Se han conocido en la uni, donde él se hacía pasar por un chico normal. Se casan por supuesto.

Christmas versión: pareja anda rondando pero algo les pasa que no cuaja, ese vecino bonachón y con barba blanca algo orondo les une con su magia. Se descubre que es el mismísimo Santa Claus con sus milagros navideños. Si el director va de Shyamalan y se quiere poner intenser, el guión va de una chica pérdida, testaruda y endurecida por la vida, que tiene a sus pies a un guapo (guapo de telenovela, que son repelentisimos) y no le hace caso por sus mil dramones, es un poquito loca del *oño e histérica. Descubre que su vecino , el que a aconseja ser más maja y que se vaya con el guapo, es Santa Claus, nadie lo hubiera adivinado pese a llevar una barba blanca no muy normal y ser un gordo bonachón. La chica descubre que encima, Santa es su padre o abuelo que la tuvo que abandonar de niña. Milagro navideño al canto.

Christmas combo hard: romance imposible entre plebeya y guapetón rico con suegra hija put* que resulta que son la reina y el príncipe de un país europeo que no existe, y se enamoran y casan...¡en Navidad!. El Celestino es ese misterioso abuelete con barba blanca que es Santa Claus.
 
Versiones alemanas:

Normalmente la misma mierde pero con decorados acojonantes, paisajes muy bonicos, y algo más estético.

Las de amor: chica idealista es florista o pastelera y tiene una tienda muy cuqui, aparece el Günther de turno que tiene mucha pasta y se enamoran aunque ella tiene alguna tara con los hombres. El Günther está bueno para los estándares de por allí, pero es feísimo o muy hortera .

Normalmente están las versiones "veranos en", hay una amplia gama de títulos que son obra del mismo director, un puto flipado de los veranos. Verano en Capri, verano en Mallorca, Verano en Chipre, etc...ahí ya está la historia de Christiane, separada y hasta entrada en años, que no sabe lo que es el amor porque su ex era un gilipollas que no la trataba bien. En su destino mediterráneo conocerá a Paolo, el típico italiano que se va a Benidorm a Pachá a ver si se calza a alguna borracha, pero en la peli es pizzero, o cocinero que la enamora con su comida super buena en medio de rissottos, orégano y la famosa salsa de su abuela. Christiane a vuelto a vivir gracias a que Paolo la empotra pero bien. Paolo es un morenazo que en la vida real no tocaría a Christiane ni con un palo. Todo regado con estereotipos de alemana super cerrada y currantes y el italiano amante de la vida y juerguista.

Si no va de veranos o vacaciones, normalmente está la historia de un matrimonio rico formado por Dieter, al que caracterizan como "maduro interesante" con aspecto de canoso al que se le intuye con pasta, pero sabes que ese tío podría salir en un caso de psicópata que asesina a una prost*t*ta con la que tiene una relación secreta. Canoso, sesenta años y reloj de oro fijo; la parienta es Mathilde, que quiere una segunda luna de miel pero se lía cuando en el viaje aparece su ex. Dieter es evidente, es un marido frío y sin sentimientos que la compra con dinero. Mathilde se irá con el ex.

El plot twist que no sorprende a nadie: una tia se va a un sitio mediterráneo y se enamora de un Paolo o Marcelo, que es a la vez el enlace con el misterioso y arisco don Silvio, que resulta es su verdadero padre, porque su madre en unas vacaciones hace décadas se revolcó con Silvio en una inolvidable historia de amor. Si el director va muy fumado y se quiere pasar de listo, la lía haciendo que el Paolo sea el hijo de don Silvio, a tomar por culo, Ulrike, te has liado con tu hermano.


Todo esto entre un huevo de paisajes con flores campos, playas muy bonitas y puertos.

Si no salen de Alemania, la historia transcurre en un pueblo alemán con esas casas tan cucas que parecen de primero de siglo o de anuncio de Werthers Original. La chica será efectivamente florista, librera, repostera, etc,el caso es que tendrá una tienda. A la tienda entrará el guapo de Günther preguntando por una calle del pueblo, donde se instalará, porque huye de su vida de CEO sin escrúpulos y quiere ahora dedicarse a cultivar tulipanes. La tenderá se crujirá al Günther.

Os harán creer que Alemania es un país como de cuento de hadas y algo así como la tierra prometida, muy bonica y estética. Los interiores de las casas hasta de las de los obreros, son dignas de salir en el Hola.
 
BINGAZO.

Sobre todo en lo de la compi negra de isnstituto, no sé porque siempre la ponen como "tía que a la minima te suelta un guantazo".

Recuerdo que cuando era peque me vi una de estas pelis de animadoras (Bring it on, o algo así era el titulo), y a las del equipo formado por chicas negras las caracterizaban como las mas chungas del barrio.
Ver el archivo adjunto 1441401
Ver el archivo adjunto 1441402


Las negras de las pelis siempre tendrán la actitud de "te meto una hostia que no lo cuentas, blanquita".
 
En las series españolas.

Da igual el genero, por lo que sea un guaperas joven y macarrilla se cruza en la vida con una joven guapa, atlética, empoderada e igual de macarrilla.
Desde el primer minuto empezarán con mal pie, compitiendo haber cual es el mas chulo de los dos.
Ya se sabe que terminaran liados y enamorados uno del otro.

Puede ser la serie de lo que sea, naves espaciales, asesinos en serie, intriga, misterios, apocalípticas..etc.
Al final en toda la serie habrá tres o cuatro tramas de s*x* y amoríos a lo que se le dedicará mas tiempo en la serie, que al misterio o la ciencia ficcion que es de lo que se supone que iba la serie.
 
Versiones alemanas:

Normalmente la misma mierde pero con decorados acojonantes, paisajes muy bonicos, y algo más estético.

Las de amor: chica idealista es florista o pastelera y tiene una tienda muy cuqui, aparece el Günther de turno que tiene mucha pasta y se enamoran aunque ella tiene alguna tara con los hombres. El Günther está bueno para los estándares de por allí, pero es feísimo o muy hortera .

Normalmente están las versiones "veranos en", hay una amplia gama de títulos que son obra del mismo director, un puto flipado de los veranos. Verano en Capri, verano en Mallorca, Verano en Chipre, etc...ahí ya está la historia de Christiane, separada y hasta entrada en años, que no sabe lo que es el amor porque su ex era un gilipollas que no la trataba bien. En su destino mediterráneo conocerá a Paolo, el típico italiano que se va a Benidorm a Pachá a ver si se calza a alguna borracha, pero en la peli es pizzero, o cocinero que la enamora con su comida super buena en medio de rissottos, orégano y la famosa salsa de su abuela. Christiane a vuelto a vivir gracias a que Paolo la empotra pero bien. Paolo es un morenazo que en la vida real no tocaría a Christiane ni con un palo. Todo regado con estereotipos de alemana super cerrada y currantes y el italiano amante de la vida y juerguista.

Si no va de veranos o vacaciones, normalmente está la historia de un matrimonio rico formado por Dieter, al que caracterizan como "maduro interesante" con aspecto de canoso al que se le intuye con pasta, pero sabes que ese tío podría salir en un caso de psicópata que asesina a una prost*t*ta con la que tiene una relación secreta. Canoso, sesenta años y reloj de oro fijo; la parienta es Mathilde, que quiere una segunda luna de miel pero se lía cuando en el viaje aparece su ex. Dieter es evidente, es un marido frío y sin sentimientos que la compra con dinero. Mathilde se irá con el ex.

El plot twist que no sorprende a nadie: una tia se va a un sitio mediterráneo y se enamora de un Paolo o Marcelo, que es a la vez el enlace con el misterioso y arisco don Silvio, que resulta es su verdadero padre, porque su madre en unas vacaciones hace décadas se revolcó con Silvio en una inolvidable historia de amor. Si el director va muy fumado y se quiere pasar de listo, la lía haciendo que el Paolo sea el hijo de don Silvio, a tomar por culo, Ulrike, te has liado con tu hermano.


Todo esto entre un huevo de paisajes con flores campos, playas muy bonitas y puertos.

Si no salen de Alemania, la historia transcurre en un pueblo alemán con esas casas tan cucas que parecen de primero de siglo o de anuncio de Werthers Original. La chica será efectivamente florista, librera, repostera, etc,el caso es que tendrá una tienda. A la tienda entrará el guapo de Günther preguntando por una calle del pueblo, donde se instalará, porque huye de su vida de CEO sin escrúpulos y quiere ahora dedicarse a cultivar tulipanes. La tenderá se crujirá al Günther.

Os harán creer que Alemania es un país como de cuento de hadas y algo así como la tierra prometida, muy bonica y estética. Los interiores de las casas hasta de las de los obreros, son dignas de salir en el Hola.

Siempre conducen BMW, AUDI o Mercedes último modelo y de la gama mas alta.
 
Pelis de sobremesa de Antena 3:

Si es de miedo/suspense o asesinatos, hay una casa en el lago con un misterioso tipo al otro lado que vigila, ya sea desde una ventana o como peatón rarito. Irá a por la atractiva prota que es madre de familia o mujer recientemente separada que se ha ido sola a superar la ruptura.

Si es de amor: chica moderna de su tiempo pero trabajadora y pobre conoce a chico guapo de coj*nes, un CEO, que de enamora y superar barreras jodidas (una ex muy p*ta que da bastante por saco o una una suegra clasista y bastante puñetera). Se van a casar y lo sabes.
En las versiones fantásticas de amor, el tío es un príncipe de un minúsculo país europeo que no existe y la suegra es hija de p*ta rancia que detesta que una plebeya se haya encoñado con su hijo. Se han conocido en la uni, donde él se hacía pasar por un chico normal. Se casan por supuesto.

Christmas versión: pareja anda rondando pero algo les pasa que no cuaja, ese vecino bonachón y con barba blanca algo orondo les une con su magia. Se descubre que es el mismísimo Santa Claus con sus milagros navideños. Si el director va de Shyamalan y se quiere poner intenser, el guión va de una chica pérdida, testaruda y endurecida por la vida, que tiene a sus pies a un guapo (guapo de telenovela, que son repelentisimos) y no le hace caso por sus mil dramones, es un poquito loca del *oño e histérica. Descubre que su vecino , el que a aconseja ser más maja y que se vaya con el guapo, es Santa Claus, nadie lo hubiera adivinado pese a llevar una barba blanca no muy normal y ser un gordo bonachón. La chica descubre que encima, Santa es su padre o abuelo que la tuvo que abandonar de niña. Milagro navideño al canto.

Christmas combo hard: romance imposible entre plebeya y guapetón rico con suegra hija p*ta que resulta que son la reina y el príncipe de un país europeo que no existe, y se enamoran y casan...¡en Navidad!. El Celestino es ese misterioso abuelete con barba blanca que es Santa Claus.

En muchas de navidad americana.

Hay un alto ejecutivo. hombre de negocios o similar, tiene mucho dinero y solo piensa en amasar mas fortuna. A el la navidad le importa tres pimientos, no la celebra con la familia a la que ya hace años que ni ve, y pasa las fiestas solo en su apartamento de lujo como un día más.

Pero estas navidades conocerá una chica, sencilla, humilde, bondadosa que adora la navidad, para ella es el día que se junta toda su enorme familia, todos se hacen regalos, cantan villancicos..etc.

Esa chica acabará llevando al frío ejecutivo antinavidad a pasar las fiestas con la familia de la chica, y estar al calor de una chimenea, el arbol de navidad, el pavo en la mesa.... con esa familia númerosa, sencilla, maravillosa, cariñosa, humilde...intercambiando regalos y cantando villancicos juntos....harán que el frío ejecutivo valore lo maravillosa que es la familia y la navidad y se olvide de los dolares.

También se pueden cambiar los papeles, y sea mujer la ejecutiva antinavidad y hombre el chico familiar y bondadoso.

Durante la trama puede surgir un papa Noel que sea el que una el ejecutivo con la chica navideña.
En un principio pensabamos que era un mendigo o un jubilado que hacia de papa Noel para ganarse unos pocos dolares.
Pero durante la trama, hará algún milagro que digamos asombrados " que jodido el mendigo, si era el verdadero papa Noel"
 
Última edición:
En muchas de navidad americana.

Hay un alto ejecutivo. hombre de negocios o similar, tiene mucho dinero y solo piensa en amasar mas fortuna. A el la navidad le importa tres pimientos, no la celebra con la familia a la que ya hace años que ni ve, y pasa las fiestas solo en su apartamento de lujo como un día más.

Pero estas navidades conocerá una chica, sencilla, humilde, bondadosa que adora la navidad, para ella es el día que se junta toda su enorme familia, todos se hacen regalos, cantan villancicos..etc.

Esa chica acabará llevando al frío ejecutivo antinavidad a pasar las fiestas con la familia de la chica, y estar al calor de una chimenea, el arbol de navidad, el pavo en la mesa.... con esa familia númerosa, sencilla, maravillosa, cariñosa, humilde...intercambiando regalos y cantando villancicos juntos....harán que el frío ejecutivo valore lo maravillosa que es la familia y la navidad y se olvide de los dolares.

También se pueden cambiar los papeles, y sea mujer la ejecutiva antinavidad y hombre el chico familiar y bondadoso.

Durante la trama puede surgir un papa Noel que sea el que una el ejecutivo con la chica navideña.
En un principio pensabamos que era un mendigo o un jubilado que hacia de papa Noel para ganarse unos pocos dolares.
Pero durante la trama, hará algún milagro que digamos asombrados " que jodido el mendigo, si era el verdadero papa Noel"


Jajajaj es que es tal que así con casi todas las películas.
 
Otra de americanos:

Todos viven en grandes casas con su járdin en perfectas condiciones.
En los desayunos la mesa esta a abarrotar, café, tostadas, huevos revueltos, bacon, frutas..etc. El marido sale con prisa para trabajar, sin llegar a sentarse a la mesa le da un sorbo al café y un mordisco a una tostada y sale pitando mientras se pone la corbata, el resto de comida se queda ahí muerta de asco.
- El padre es un buen policía o un gran hombre de negocios, pero siempre decepciona a su hijo porque nunca llega a tiempo a verlo jugar su partido de beisbol. Cosa que no duda en echarle en cara siempre su mujer.

Me autocito:

Y que me decís de esos desayunos donde hay jarras inmensas llenas a rebosar de zumo de naranja recién exprimido que nadie bebe.
Que los estas viendo desde casa y te dan ganas de gritar y decir: "Beberos el zumo cojines, que se le van las vitaminas"
 
Me autocito:

Y que me decís de esos desayunos donde hay jarras inmensas llenas a rebosar de zumo de naranja recién exprimido que nadie bebe.
Que los estas viendo desde casa y te dan ganas de gritar y decir: "Beberos el zumo cojines, que se le van las vitaminas"


Cuando no se comen el desayuno me dan ganas de matarlos, y también cuando tienen delante un manjar estilo bolas de helado o copas de helado o pasteles, y los dejan ahí, y de van a yo que sé, resolver un puto crimen, ¡que le den al caso!, ¡cómete el puto helado, su normal!.

Pd: yo les grito diciéndoles estas cosas.
 

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