Ruptura sentimental PARTE II

[Providencia]

Delicadísimo el tema!

Estos tios son tan frescos que luego este es capaz de decirle a la esposa que es ella la que le está "tirando los tejos".

Lo que sigo pensando es que si algo estuviera mal entre ellos, Yo Tambien ya lo sabría de parte de la amiga. Creo que todo está en su cabeza y que no es honesto con nadie.

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Delicadísimo el tema!

Estos tios son tan frescos que luego este es capaz de decirle a la esposa que es ella la que le está "tirando los tejos".

Lo que sigo pensando es que si algo estuviera mal entre ellos, Yo Tambien ya lo sabría de parte de la amiga. Creo que todo está en su cabeza y que no es honesto con nadie.

[yo tambien]

Cuando me llamó para hablar me sorprendió muchiiisimo. Ya os he comentado q tengo mucho trato con ellos porque viven cerca de mi y a veces voy a ver a las niñas a hablar con su mujer cuando estoy mal.... Tienen una relación de 12 años y yo los conozco desde antes a los dos. Se pelean mucho pero son peleas tontas q siempre terminan arreglando. Además esas peleas no son una novedad, son desde el principio. Yo no había notado nada de nada. Ni q ellos estuvieran mal ni q el sintiera algo por mi.

Creo q mi amiga nunca pensaría q soy yo la que le he tirado los tejos porque casi siempre q los veo los veo a los dos juntos. Y desde luego no hay nada raro en mu comportamto, al revés casi siempre estoy hablando (con ella) de mi situación sentimental. Ella sabe q ahora mismo no entra otra persona en mi cabeza.

Creo q tengo q hacer lo q he hecho. Alejarme 100%.

No quiero meterme en esa relación, no quiero decirselo yo. No se si esta bien o nal pero no quiero ser yo la causante de su ruptura. El no ha intentado ponerle los cuernos físicamente, cuando me dijo lo que me dijo yo le conteste q yo no sentía igual y el me dijo q si arreglaba su situación iría a por mi aunq le rechazase. Y en eso ha quedado toso, luego un par de llamadas q yo no he cogido y ya está.

Si el día de mañana ella se enterase yo le diré que hice lo único q podio hacer: alejarme.

Es muy difícil para mi. El otro día tenía q Carla

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El otro día tenía q darle un vestido a ella para una comida y lo normal es q yo se lo hubiese llevado pq ella estaba con las niñas y con todo el jaleo q supone ya q son muy chicas y al final la hice venir a mi casa para buscarlo pq no me lo quiero ni encontrar... En fin un cacao.

Lo de decirselo a mi amiga... Yo no me veo. En una situación teórica quizás yo dijese lo mismo. Pero ahora no me veo. Prefiero no meterme.

[Providencia]

Por el momento no digas nada a tu amiga. Seria muy duro y quizas no sea necesario. No contestes llamadas del marido. Exacto lo que has hecho.

Deja un tiempo para ver lo pasa.

[ROSA MARIA]

Coincido con nuestra querida Providencia, me imagino a Yo tambièn dicièndole a la esposa y el marido negandolo todo y Yo tambièn quedando pèsimo!

[yo tambien]

Gracias a las dos, muy buenos consejos.

Providencia, q tal te va? Como te encuentras? Rosa Maria muchas gracias, no te pregunto como estas pq creo q estas bien no??? Besos

[Providencia]

Yo Tambien

Muchas gracias por preguntarme. Estoy mas o menos bien. EL caso de mi ruptura muestra que cuanto antes cortes con esas relaciones tóxicas antes te recuperas y menos tortuoso es el camino de la recuperación de autoestima etc. Yo he progresado, pero no dejo de sentir esa rabia por lo que me mintió y me usó. Reconozco que yo he tenido una relación con un hombre que no era el verdadero, era con el personaje que él había creado y que yo había asumido era él.

Todas las lecturas me han ayudado y me siguen ayudando, pero la rabia y de vez en cuando el dolor por el maltrato siguen ahí.

Me gusta escuchar y ver videos de la psicóloga francesa Yvonne Poncet-Bonissol sobre este tema. Ella dice que estas personas (como yo) tardan en recuperarse entre 3 y 7 años. Ellos son los mejores actores y "metteurs en scene" del mundo. Esto es como "director" de cine y de teatro.

Gracias tambien a Perolita por el ùltimo mensaje de apoyo que escribió.

[ROSA MARIA]

Chicas les cuento, se acuerdan del escandelete de Cecy?..............el matrimonio hizo crac. No porque el susodicho haya preferido a la amante si no que según Cecy "algo" se rompió y que ya no es igual.
Me comentaba que está desolada, pero la conozco y la conozco durísima, me conmovió cuando se secó las lágrimas y me dijo, rogarle ni muerta, lo que hice hecho está.
Pero esto se acabó.

Y me acordé de un refrán de mi madre: Lo que no será bien castigado, deberá ser bien callado.
Valió la pena todo?
Qué hubiéramos hecho?

[ROSA MARIA]

Hace tiempo quería escribirles este fragmento del Libro MUJERES QUE AMAN DEMASIADO.
Pág. 365:
".......... Éstas son las características de una mujer que SE HA RECUPERADO de amar demasiado:
1) SE ACEPTA por completo. aún cuando desea cambiar partes de sí misma. Hay un amor propio y una autoconsideración básicos, que ella alimenta con cuidado y expande con decisión.

2) ACEPTA a los demás tal como son, sin tratar de cambiarlos para satisfacer sus propias necesidades.

3) Está en contacto con sus sentimientos y actitudes en todos los aspectos de su vida, inclusive la sexualidad.

4) ATESORA cada aspecto de sí misma: su personalidad, su apariencia, sus creencias y principalmente su cuerpo, sus intereses y logros. Se autoaprueba, en lugar de buscar una relación que le otorgue una sensación de valor propio.

5) Su autoestima es lo suficientemente grande para que pueda disfrutar de la compañía de los demás, especialmente de los hombres, que le parecen bien tal como son. No necesita que la necesiten para sentirse digna.

6) Se permite ser abierta y confiada con la gente apropiada. No teme que la conozcas en un nivel personal profundo, pero tampoco se expone a la explotación de quienes no se interesan por su bienestar.

7) Se pregunta: ¿Esta relación es buena para mí? Me permite llegar a ser todo lo que soy capaz de ser?

8) Cuando una relación es destructiva, es capaz de renunciar a ella, sin experimentar una depresión incapacitante. Tiene un círculo de amigos que la apoyan e intereses sanos que la ayudan a superar la crisis.

9) VALORA su propia serenidad, por sobre todas las cosas. Todas las luchas, el drama y el caos del pasado han perdido su atracción. SE PROTEGE ASI MISMA, SU SALUD Y SU BIENESTAR.

10) Sabe que una relación, para que funcione debe darse entre dos personas que COMPARTAN objetivos, intereses y valores similares y que tengan capacidad para la intimidad. Sabe también que ella es digna de lo mejor que le puede ofrecer la vida.

(ROBIN NORWOOD)

[Pasabaxaqui]

Me gustaría que no se perdiera el hilo y que la gente que ha participado, muy sabia, siga aportando experiencias y consejos.

Aquí van algunos míos aprendidos de manera muy dura

- hay que tener confianza absoluta en una misma y en lo que es. Estar a gusto contigo misma, conocerse. No digo que no haya espacio para un poco de autocrítica o para mejorar pero tener muy claro que tu pareja o ex-pareja no puede vapulearte emocionalmente. A mí me pasó hace algunos años. Enamoradísima de mi novio, me dejó de buenas a primeras y como no entendía la causa, pregunté el porqué. Algo muy humano, querer saber que falló pero que fue usado por este chico para echarme toda la mierda de la que fue capaz encima, algunas de ellas eran cosas tan surrealistas como que me gustara mucho leer y fuese capaz de pasarme horas en el sofá si el libro me gustaba (y claro, según él eso era malo). En un mes me destrozó, me volvió loca...todo lo que me decía que no le gustaba era lo mismo que le había gustado 3 años antes. Al final me enteré por terceros que la razón es que había otra. Moraleja: ve lo que hay, no escuches lo que te dicen porque siempre quieren irse de rositas.

- ser muy conscientes de que los otros también tienen fallos. Vamos a ver, te dejan...y lo primero que hacemos es culpabilizarnos y echar mano de los famosos "isis": " y si hubiera ido con el a esa fiesta...", "y si aquel dia no hubieramos discutido...". " y si me hubiera llevado mejor con sus colegas....", " y si hubiera tenido mas paciencia con sus manias....". Mira, no vale la pena. Es un pozo el de los "isis" del que nunca sales. Pon cada situación en el contexto adecuado y te darás cuenta que 1. no fuiste a la fiesta porque tenías trabajo 2. discutisteis (los dos) porque te había tocado las narices 3. sus colegas tampoco hicieron nada por incluirte 4. hay manías...y manías.
Es decir, que es cosa de dos. No sólo tu tienes fallos, el tiene muchos y tú probablemente has lidiado con ellos de la mejor manera posible y hasta que no has podido mal. Mi hermana rompió ella con su pareja y la pobre se culpabilizó muchísimo, no dejaba de ver sus fallos e idealizó a su ex. Tardó un poco en darse cuenta que lo había dejado "por algo" y que era "eso" lo que imposibilitaba la relación. Y esos "algo" nunca cambian.


Pregunta para las foreras al respecto: creen que las personas (en relaciones amorosas, me refiero) pueden cambiar?

[bettyboop]

Me gustaría que no se perdiera el hilo y que la gente que ha participado, muy sabia, siga aportando experiencias y consejos.

Aquí van algunos míos aprendidos de manera muy dura

- hay que tener confianza absoluta en una misma y en lo que es. Estar a gusto contigo misma, conocerse. No digo que no haya espacio para un poco de autocrítica o para mejorar pero tener muy claro que tu pareja o ex-pareja no puede vapulearte emocionalmente. A mí me pasó hace algunos años. Enamoradísima de mi novio, me dejó de buenas a primeras y como no entendía la causa, pregunté el porqué. Algo muy humano, querer saber que falló pero que fue usado por este chico para echarme toda la mierda de la que fue capaz encima, algunas de ellas eran cosas tan surrealistas como que me gustara mucho leer y fuese capaz de pasarme horas en el sofá si el libro me gustaba (y claro, según él eso era malo). En un mes me destrozó, me volvió loca...todo lo que me decía que no le gustaba era lo mismo que le había gustado 3 años antes. Al final me enteré por terceros que la razón es que había otra. Moraleja: ve lo que hay, no escuches lo que te dicen porque siempre quieren irse de rositas.

- ser muy conscientes de que los otros también tienen fallos. Vamos a ver, te dejan...y lo primero que hacemos es culpabilizarnos y echar mano de los famosos "isis": " y si hubiera ido con el a esa fiesta...", "y si aquel dia no hubieramos discutido...". " y si me hubiera llevado mejor con sus colegas....", " y si hubiera tenido mas paciencia con sus manias....". Mira, no vale la pena. Es un pozo el de los "isis" del que nunca sales. Pon cada situación en el contexto adecuado y te darás cuenta que 1. no fuiste a la fiesta porque tenías trabajo 2. discutisteis (los dos) porque te había tocado las narices 3. sus colegas tampoco hicieron nada por incluirte 4. hay manías...y manías.
Es decir, que es cosa de dos. No sólo tu tienes fallos, el tiene muchos y tú probablemente has lidiado con ellos de la mejor manera posible y hasta que no has podido mal. Mi hermana rompió ella con su pareja y la pobre se culpabilizó muchísimo, no dejaba de ver sus fallos e idealizó a su ex. Tardó un poco en darse cuenta que lo había dejado "por algo" y que era "eso" lo que imposibilitaba la relación. Y esos "algo" nunca cambian.


Pregunta para las foreras al respecto: creen que las personas (en relaciones amorosas, me refiero) pueden cambiar?

bueno yo creo que si hay personas que tu las conoces de un modo y estando en la relacion cambian y ya no son la misma persoan

[ROSA MARIA]

Mucha razón tiene pasabaxaqui, pero si bien es cierto no tenemos respuestas o preguntas, este hilo creo que está ahí para que cualquier forera o no que lo necesite y precise de nosotras.
Estoy segura que si vemos un post nuevo inmediatamente entramos, ahora bien que pase unos días (de trabajo fuerte aqui en la empresa) subo unas citas que tengo resaltadas para la lectura de quien lo desea.
un abrazo y todos los días a repetirnos, yo me quiero, me quiero y me quieren.
Mi bienestar primero, no puedo tolerar a quien no me da bienestar.
Finalmente, me amo, me quiero, me mimo, me encanto y me adoro.

[perolita]

Pregunta para las foreras al respecto: creen que las personas (en relaciones amorosas, me refiero) pueden cambiar?

Interesantísima tu aportación Pasabaxaqui.
Si la pregunta es si una persona puede cambiar por la otra por amor (a lo mejor te entiendo mal)...mi respuesta es NO, absolutamente NO.

La gente no cambia, la gente se maquilla, se camufla, finge, se adapta, se hace la tonta, por un tiempo...pero la gente no cambia.

Por eso hay que querer a la otra persona como es, no esperar a que se convierta en lo que uno quiere que sea o en lo que una pensó que podía ser.

La esencia de las personas es única y para mi va genéticamente determinada, se puede pulir o disimular por un tiempo, pero al final la verdad sale a la luz.

[Providencia]

Saludos a todas. Yo ya me estaba preocupando de que este hilo iba a morir. Yo estoy muy apegada a él ya que soy probablemente la que más beneficio ha sacado de aquí, pero sé que hay gente que se está beneficiando y las estamos ayudando.

Pues del post de PASABAXAQUI os diré que debeis de leer el libro siguiente que es una joya y debe de existir en español ya que en francés existe.

MEN WHO CAN´T LOVE de Steven Carter y Julia Sokol

y otro

MEN WHO HATE WOMEN AND WOMEN WHO LOVE THEM de Susan Forward

referente al segundo punto de Pasabaxaqui en el que se refiere a cómo nos echamos la culpa de todo lo que falló en la relación (me incluyo) la autora dice

"en la relación con un misógino en lo que ambos estamos de acuerdo es que ambos estamos seguros de que la relación fracasó por culpa de la mujer"

como ves, esa forma de culpabilizarnos nosotras, parece ser universal.

No os imaginais como me alegro de volvernos a encontrar aquí. Yo no me atrevo a escribir demasiado ya que mi tema se ha vuelto un poco paliza ..yo con mi disco rayado...

no lo dejemos por favor

[Pasabaxaqui]

al respecto de ser "paliza" jejejeje el psiquiatra español Luis Rojas Marcos dice que es normal, hablar, y hablar y hablarrrr del tema. Es nuestra manera de desgastarlo, de comprenderlo y dominarlo. De tanto hablar y hablar de ello se va haciendo pequeño y desaparece.

Perolita, si, a eso me refiero. Como todos sabeis hay un refran que dice "segundas partes nunca fueron buenas" y bueno ahora estoy yo con esa duda...puede alguien cambiar? no digo alterar su esencia, como bien dices, somo como somos y siempre vuelve a salir a la luz pero a mi ha habido rupturas que me han cambiado y me han hecho mejor...y a veces pienso "les podra pasar a ellos tambien"?

[Providencia]

PASABAXAQUI

haz caso a Perolita 100% NO CAMBIAN no y no y a los dos libros de mi post anterior te voy a añadir

NARCISSISTIC LOVERS de Cynthia Zayn

y

HOW TO SPOT A DANGEROUS MAN BEFORE YOU GET INVOLVED de Sandra L. Brown

Este último te da, creo que son, 8 tipos de hombres en una relación. Fabuloso. Además tiene para cada tipo de hombre el tipo de mujer y las debilidades de ésta que le hacen más propicia a aferrarse a dicho tipo de hombre.

Yo me siento muy afortunada por haberlos leido y tengo una colección más ahora que será para llevarlo paulatinamente.

Lo que me dices que recomienda el psiquiatra español me recuerda algún ejercicio de algún curso o seminario en el que le te hacen escribir un acontecimiento traumático de tu vida y después de dos en dos teneis que leeros el uno al otro lo que has escrito y lo tienes que hacer varias veces hasta que ese acontecimiento tan intenso etc te acaba pareciendo algo mucho menos importante.