CHISTES CORTOS

[SIN REGISTRAR]

Aladino Moderno

ALADINO2012.....



Va una mujer caminando por la calle y de momento, se encuentra con una Lámpara como la de Aladino. Inmediatamente la frota y como es lo usual, sale un Genio.




LA MUJER MIRA AL GENIO, PIENSA Y LE PIDE UN DESEO:



.- Quiero que mi marido me mire solo a mí,



.- Que Yo sea la unica,



.- Que desayune, coma y duerma siempre a mi lado,



.- Que cuando se levante sea lo primero que agarre ,



.- Que no me deje ni para ir al baño ,



.- Que viaje siempre conmigo,



.- Que me cuide, me contemple,



.- Que si me pierdo un segundo, se desesperey me diga la falta que le hago,



.- Que nunca me deje sola y me lleve a todas partes con él....



Y !ZUASSSSS!!







La convirtió en un ......







TELEFONO CELULAR....

[Cenicienta]

[ROSA MARIA]

Cotillas congratuleishon este hilo les queda divertidísimo!!!! Se agradece!!!!

[Cumelen]

[SIN REGISTRAR]

Bienvenida Cumelen!

[Cumelen]

Bienvenida Cumelen!

Se agradece che!!!

[astilla]

El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: - La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado. El Domingo siguiente el Padre aplicó la sugerencia y en efecto se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de Vodka en el agua y no unas gotas de agua en el Vodka. Le anexo algunas observaciones para que no se repita lo que vi en el sermón de hoy. 1. No hay necesidad de ponerle una rodaja de limón en el borde del cáliz. 2. Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño. 3. Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 4. Existen 10 mandamientos y no 12. 5. Los apóstoles eran 12 y no 7. Ninguno era enanito. 6. No nos referimos a nuestro señor Jesucristo y sus apóstoles como J.C. & Compañía. 7. David derrotó a Goliat con una honda (china) y una piedra. Nunca le rompió el orto. 8. No nos referimos a Judas como El garca hijo de puta. 9. No debe tratar al Papa como El Padrino. 10. Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 11. El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 12. Nunca rece la misa sentado en la escalera del altar y mucho menos con el pié apoyado sobre la Biblia. 13. Las hostias son para distribuirlas a los feligreses. No deben ser usadas como canapés para acompañar el vino. 14. En el ofertorio los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que decía: Su propina es mi sueldo. 15. Los pecadores se van al infierno y no a la concha de su madre. 16. El Padre Nuestro se debe rezar alzando las manos al cielo, no haciendo la Ola. 17. La iniciativa de llamar al público a bailar fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia, ¡NO! IMPORTANTE: Aquel sentado en el rincón del altar, al cual Ud. se refirió como maricón, trasvesti con faldita, ¡Era yo!! Espero que esas fallas sean corregidas el próximo Domingo. Atentamente. El Arzobispo. ¡Amén!

Viva el seorimícuaro.

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Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y por supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

-"Perdón, mi sargento! Uzte que tiene más estudios y está más viajao.
¿El Titanic se hundió, o se quemó?"

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PREGUNTA DEL FISCAL:¿ES CIERTO QUE USTED EL DIA DE LOS HECHOS SE CAGÓ EN LOS MUERTOS DEL DENUNCIANTE,EN TODA SU PXTA

FAMILIA, EN LA PERRA DE SU MADRE Y EN EL HIJO DE PxTA DE SU PADRE, AL IGUAL QUE EN TODA LA CORTE CELESTIAL?

RESPUESTA DEL ACUSADO:- NO, ES FALSO.....YO ESTABA TRANQUILAMENTE TRABAJANDO EN LA FUNDICIÓN Y ENTONCES LE DIJE:

ANTONIO, POR DIOS, ¿NO TE DAS CUENTA QUE ME HAS ECHADO TODO EL ACERO FUNDIDO POR LA ESPALDA Y ES UNA SENSACIÓN MUY

DESAGRADABLE?

[anda ya]

Uno va a confesar y dice: "Padre, me acuso..." Le interrumpe el cura "Padre no, Monseñor, Mon-se-ñor"El hombre "Perdón, Monseñor, es que mire, yo soy homosexual..." Y dice el cura, "¡¡¡¡Aaayyyy, llámame Monse!!!!"

[astilla]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día José se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
José respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".



A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El hijo de p..a me lo ha dejado todo en calderilla !!!"

Viva el seorimícuaro.
El poder no corrompe, desenmascara.

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PRECAUCIONES SEXUALES PARA DESPUES DE LOS 65 :

1) antes que nada, limpie muy bien sus anteojos y asegúrese de que su pareja se encuentra en la cama.

2) deje la luz encendida, para evitar tropiezos cuando vaya al baño.

3) apague la televisión y la radio para que pueda concentrarse en la difícil tarea.

4) no olvide desnudarse.

5) verifique que su dentadura postiza tenga suficiente pegamento, no sea que se le salga durante la acción o se rompa al caer de la cama.

6) programe el despertador para que suene dentro de 15 minutos; ésta es una elemental precaución por si se duerme…

7) revise su teléfono y verifique que el de emergencias se encuentra dentro del sistema de marcación rápida.

8) tenga a la mano la póliza de seguro de gastos médicos (Medicare) y su carnet de ID

9) anote el nombre de su pareja en la palma de la mano (por si se le olvida).

10) tome su "pastilla azul mágica"... Y si hace falta, mejor que sean dos.

11) tenga algún analgésico a la mano, por si se le traba la columna o le da un calambre.

12) tómese un par de aspirinas antes de empezar, por eso de los infartos.

13) tenga su testamento preparado, en caso de una lamentable emergencia.

14) haga todo el ruido que se le antoje y no se preocupe por sus vecinos de su misma edad, pues ellos también están medio sordos y no creerán lo que usted está haciendo.

15) si consigue terminar, llame a sus conocidos o envíeles un correo electrónico... ¡para presumir!

16) brinde por el éxito alcanzado con champán y si no puede tomarlo, aunque sea con té de manzanilla o agua.

17) no intente hacerlo por segunda vez... Puede ser mortal.

18) imprima estas recomendaciones en letra grande, para que no tenga problemas al leerlas. Enmárquelas y colóquelas arriba de la cama.


¡¡¡SUERTE...!!!

[IDOLO]

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IDOLO!!!!!!!!!!!!!!!...jajajajajajaja...buenísimos sssssssssssssssssssssss

[osgarvi]

de rabiosa actualidad

[Cumelen]

[:-)]

Patxi e Iñaki a pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el muelle a las 11 y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.

- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande joder?
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.

- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría y la hostia pues y así.

- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecaguen!.
- Vale, vale.

Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la frota y sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.

Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura. Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo.